2020.05.27
处理人际关系准则：
1 正视自己
确定自己要做什么样的人，对自己负责。一般分三类：中一至四号，顺民，隐士。/建立自己的价值观。/人与人之间保持适当的距离。物极必反。
处理好自己和自己的关系。/接受自己。在合理范围内接受自己。/善于发现自己的缺点，就能够把它变成有优点。/不过泰国在乎别人的批评，听到有人说自己坏话先看谁说的。
以实实在为做人的准备。务实的同时注意调整，使根本稳固。/多听多看多问，少说。
人际关系的建立还有赖于自己长期地培养声望。/待人需要诚心
2020.05.26
关于金子5.25 5.26两天笔记的思考
金子笔记链接：http://note.youdao.com/noteshare?id=01c12e3576e4b914f01c09c9c2f4c812&sub=A3AB2C7213104322B492A25016D0C6E6
关于人分类这三种，其实我不太能了解该怎么去分，我自己应该属于大部分的顺民，少量的隐士和极少量的硬汉。成为什么样的人，有没有先天原因没看过相关文章不讨论，后天应该跟自己成长环境及教育有关，以及是什么样的人是可以相互变化的。当一个人的认知达到一定程度就可以根据情况需求切换。其核心的本质还是你的价值观，你最看重的是什么，基于此你能付出什么。
人际关系磁场论：我本身没有观点。我觉得作者说的应该是物以类聚人以群分，你周围的人（关系好的，谈得来的）是水平，大概率你就是什么水平的人。因为只有认知、观点一致才能同水平的沟通互相理解，低层次的理解不了高层次，高层次的不认可低层次。就连同一层次的人也会有区分，能沟通能交流能达成共识才会有长久的关系。
锚点是价值观的结论我比较认可。但是进一步需要思考的就是：什么是价值观，怎么去了解自己的和别人的价值观。5月24号的时候，我也问了自己什么是价值观？目前依然没有明确的答案。
没有答案，那么我需要寻找答案么？如果需要改怎么去找。
1 问比自己高级的人，比如Emma。
2 去看关于价值观的书。
我自己思考常常浅显，就是因为遇到问题止于问题，而不是遇到问题解决问题。所以，价值观问题，留给自己当一个作业。回头好好查一下资料。
2020.05.25
要想和别人搞好关系，首先要同自己搞好关系，要能够接受自己。只有接受自己的人，才能使自己的身心得到充分的发展，因而获得和谐的人际关系。你跟自己相处不好，就不会有人跟你处得好；你跟自己处得好，别人才会跟你处得好。所以人要首先了解自己，跟自己相处好，而不是只看到别人。每当面对着镜子的时候，问问自己对镜中人究竟是爱是恨?一个不喜欢自己的人，大概很少有人会喜欢你。可事实上就是有大部分人不喜欢自己，总觉得自己这儿长得不好看，那儿也长得不好看。要改变别人只有一个办法，就是改变你自己，而改变自己不是说去整容，而是接受你自己。当你哪一天接受了自己，就跟自己相处好了，那时你会发现，所有人慢慢地都跟你处得很好，都开始接受你了。
和别人搞好关系的前提是和自己搞好关系。要能够接受自己。
这个引起我的一次反思。我觉得我一直处于一个很奇怪的圈里。我不喜欢自己，然后又不去改变，然后更不喜欢自己，然后依然不去改变。那我到底是喜欢自己还是不喜欢？或者是不喜欢但是还可以忍受？
回顾以前，我很长很长一段时间都处在这样一种混沌状态中，没有仔细去思考自己为什么不喜欢自己，可以做哪些事情去改变，或者尝试去接受自己。我想应该也有很多很多的人跟我一样，不喜欢自己的情绪或结果影响着自己，却不去深思为什么。
所以这也算是对自己的一种认识，既然不喜欢就去改变，如果不改变就去接受，多挖掘自己更深一层的想法。不要以为自己表现出来的就是真的。自己也是会欺骗自己。
任何言行，配合时空的变迁，调整到合理的地步，便是优点。离开了具体的时空，本来就没有什么优劣可言。
非常中立的一个言论，但是又非常本质。任何事情的对错，都是在具体情境下，与人们所期望的结果偏差所决定。如果没有具体情境和人们的期望结果就无所谓对错。
如何培养自己的随机应变能力？好是多看、多听，先了解环境，再适应环境，然后才动脑筋改造环境，后才有能力合理地创造环境。多看、多听、多问，并不一定只限于正面的、好的东西，对于那些负面的、不好的东西也要了解一下，这样有助于防患于未然。记住，此处只是教你多看、多听、多问，但要少说，正所谓言多必失。贸然说出一些话来，固然痛快，却也很快就要承受某些痛苦。但少说并不意味着不说，否则就是矫枉过正。当你看准了、想明白了再说话，才会言必有中，每一句话都合理，这样比较妥当，也会受欢迎。胡言乱语，不但让别人看不起，而且降低了自己的信用。
任何事情都需要因人、因地、因事、因时而制宜，不可以一成不变，但是“不可乱变”，不可以为了求新求变而忘本。有所变还要有所不变，变来变去都能够务实，才是以不变应万变。
记录下来学习。
2020.05.24
每个人要建立自己的价值观，把自己的价值观发散出去造成一种磁场，物以类聚、人以群分，频率相同的人就是志同道合的人，这个就是所谓的缘分。缘是机会，分就是关系，有缘无分就是说，两个人有机会，但始终无法建立关系。
价值观是什么？价值观的意义是什么？这个词我也常常用，但是没有很清晰的一个认知。关于价值观的建立其根本应该有自己的主管框架，没有框架随波逐流也就没有价值观。在与人相处的时候，常提到要价值观合一，但前提是要有自己的价值观，而且，自从看了曾老的这本书，我觉得价值观不一致也能相处，只是要分清与对方相处的尺度和内容。
2020.05.23
今天听曾老分析了一个案例。
一个女儿晚上出去晚，12点多才回家。父母非常担心，但是女儿回来的时候呢，什么都没有说，父亲把门锁上，装作刚睡醒的样子，起来开门，女儿有点愧疚就说：我今天回来的有点晚，让你们担心了。父亲说：我睡得挺好的，我没啥，你母亲担心的一晚上睡不着。第二天，女儿对母亲说：我昨天回来的有点晚，让你们担心了。母亲说：我睡得挺好，你父亲担心的一晚上睡不着觉。女儿非常内疚，并意识到自己回来晚是一个错误的事情。有些父母在这里可能会选择抱怨、训斥，一旦开始抱怨、训斥，女儿就会觉得我回来晚了，你们也训斥我了，我们扯平了，下次我该干什么就干什么。
这个案例特别妙，父女之间的不平等关系，事件中的冲突点，双方需求，沟通方式，在这个案例中达到了一个非常微妙的平衡。
1 父女之间不平等的地位，让父亲更有主动权，他能够选择以何种方式处理这件事，不留情面的训斥，还是彼此保留颜面的折中方式
2 当女儿做为地位较低的一方，她其实也有选择权。她会根据你的举动选择如何反应。比如你不顾虑我，我也就不用顾虑你了，下次我还晚，大不了依然被训斥一段。当一个人在选择做一件事的时候，无论他自己是否愿意，是否给别人造成困扰，从本质上会觉得自己“不得不做”或者“有理由做”，所以当被全盘否定的时候，容易引起反弹。她会将你的训斥和她的不恰当行为当做一个平等。但是如果，你顾虑了她的情况。她就会考虑到我的行为给你造成了困扰，我怎么去给你弥平这个“不平等”。那你如果没有其他需求，我只要约束自己的行为。 这是一个长远的应对方式。处理事情并不是只看当下，还有之后的影响。
3 这里又可以把曾老常说的那句“对，不一定有用”这句话拿出来。女儿晚归不对（暂且这么认为），父母担心是对，但是你父母站在对的立场没有用，依然不能任意施为。中国人的关系不是根据事情的对错来处理，而是先人后事。把人处理好了，事情才算真的对了。
4 可以引申到现在社会上非常关注的亲子关系以及教育方式。你要教授他对的做事方式，好的理念，分辨是非的能力，没问题。但是如果只对事不对人就会有问题。中国人之间没有纯粹的对事不对人，处理事情都要先弄清楚“人”再去对事儿。老话说“棍棒之下出孝子”很可能不是他认为他错了懂得了道理，而是被打怕了。世面上比较火的“亲密关系”“正面教育”其实也都是在处理人的关系，倡导的一些“冥想”、“心理学”“瑜伽”，也是用术的方式去了解人。
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2020.05.26补充
昨天跟领导分享了女儿晚回家这个案例，跟领导说如果是你你会怎么处理？领导第一句话是：要看情况，是第一次这样做还是经常性的。如果第一次就会在第二天饭桌上随口问问昨天干什么了，为什么回来晚了，如果是惯例，就继续分析什么原因造成。而且在我讲述这个案例的同时他已经指出：要看是什么样的家庭教育和孩子。在开始的时候，他就已经对各种信息先进行分析，哪些条件已经有了，还缺哪些条件，这个思维习惯我还差很多。
2020.05.21
第二章 建立自己的人际关系 正视自己
自己想做什么样的人，就会建立什么样的人际关系。
这一句话并不是很理解。
人的一生是自己创造出来的，希望成为什么样的人，就应该一步一步按照自己的希望，认真的做好自己。
事实是，很多人会把自己人生的失败归咎于他人他事。认为自己生不逢时，认为自己被逼无奈，认为自己先天条件不足。我也是从这样的一个情境里走出来，甚至现在也常常陷入到这样的境况里——归咎他人。
我们有希望自己成为一个什么样的人。但这个希望只是一个空想。比如我希望我是有钱人、我希望我能财富自由。是一个不落地的幻想。能实现么？是有可能的。但是如何没有对应的行动，就是空中幻想。我曾在很长一段时间内处于这种幻想中的状态。完全没有行动，或者是自以为的行动。
这句话拆解开我认为应该考虑两个方面：
1 现状
1）很多人不知道自己想成为一个什么样的人。虽然也会说到，我希望自己成功、希望财务自由，希望成为某某这样的人。实际是自己都不相信自己能成为那样的人，只是表达对那样的人和那样的状态的向往和羡慕。成为一个什么样的人，应该是具象的，笃定的，从内心相信自己能成为这样的人。但是，也许是我们的勇气被束缚，也许是安于现状，总之，大多数只是想想。缺乏坚定的信念。
2 ) 缺乏对自己的认知，并不了解自己。实际的自己和我们认为的自己是有偏差的。这个偏差一方面是我们自己欺骗自己，一方面是我们对于“人”的了解不足。大部分的人没有明显的喜恶，不知道自己想要什么，甚至一生都没有好好考虑过自己，一直在随波逐流了。
我认为这跟一个人的生长环境和所受的教育（来自学校、家庭、社会环境）有关，很多的底层逻辑对一些人是常识对一些人要奋斗好多年才能理解。
了解自己，也许是一个很简单的事，也许是一个消耗半辈子的事，也许是一辈子都弄不明白的事儿。
无论是否了解自己，当无法制定长期目标的时候，可以设想短期内希望自己成为一个什么样的人。比如工作上，家庭关系相处中，朋友相处中，能力提升等等。
3）缺方法。缺方法的本质是缺少解决问题的能力。从我自身来看，我属于被动型，别人让我做什么我做什么，安排我做什么我做什么，而不是自己主动的去找问题，自己主动解决问题。这也造成了当我想达成一个目标的时候，我不知道该怎么做。因为不是我一贯的行动模式和思考模式，然后就被卡住了。
4）缺执行力。一步一步的，按照自己的希望，认真做好自己。挺难。
2 方法路径
想成为一个什么样的人，第一步是要了解自己。了解自己的性格、喜好、能力、想要发展的方向等等。不了解长期就从短期入手。了解自己当前最在乎的，然后衡量现在和目标之间的差距，判断自己现在到达未来可能需要的时间和途径。在这个过程中要不断的去完善方式方法，让自己的效率更高、走的弯路更少，并确定路线是正确的。随时纠错。在实践的过程中，随着自己认知的提升，可能还要不断的调整目标。
想要创造自己的人生，不容易，这也是大部分人碌碌无为的原因。虽心比天高也只能平庸一生。如果不想平庸，想按自己的意愿过好自己的人生，就要有坚定的信念，超过一般人的执行力，敢想敢拼的勇气，勇往直前的信念。
人们大多习惯于利用过去的经验来判断其他的人，同时，也习惯于和熟悉的人打交道。
这句话表现出两点：
1 想了解一个人的思维方式，就需要了解他的成长经历。大部分人是利用自己过去的经验来判断其他人，所以他过往的经历决定了他看人的角度和水平（至于到底什么样的人会怎么去评价别人，我不知道。只是过往经历挺重要）。
2 人们习惯和熟悉的人打交道。那么跟一个人相处最重要的是如何跟他成为熟悉的人。也就回到了之前，人们在刚认识的时候比较喜好套近乎，从语气、称呼、共同话题等各个方面入手。让彼此从陌生人成为不那么陌生的人，然后第一次合作达成，度过磨合期后，大部分就会比较顺利。
从另一个角度来说，我们也需要提高警惕，尽量避免掉入这样的一个惯式里去。不要因为合作多次就放松警惕。
每个人迟早都会被忒上一张看不见的标签，清清楚楚地写着他的性格和人拼。许多人更是一见面，就喜好论断对方究竟是什么样的人，所以第一印象非常重要。
第一印象非常重要是指我们要控制自己留给别人的第一印象，明确自己想给对方留下什么样的印象，在第一面的时候最深刻。同时也要提醒自己，第一印象不要武断。因为第一印象是可以伪装的。（我估计作者没想表达这些，但是我自己陷入到思维惯式里了，看到一个论点就想从两个方向考虑，一个攻一个防）
2020.05.20
行——谨慎小心，反求诸己
心——追求圆通善于自保
圆通的概念：
第一，将心比心是圆通的先决条件。多以欣赏的眼光来体会他人的圆通，比较容易吸取他人的经验，迅速成长。常以厌恶的心情来批评他人的圆滑，结果便只有生气的份儿，失去学习他人宝贵经验的机会。
第二，不要完全排斥或放弃“推、拖、拉”，也不能够凡事都“推、拖、拉”，以免一不小心，就变成令人厌恶的圆滑。
中国人的特点：遇事先求自保。明哲保身表现在以下三个方面
1 深藏不露：深藏不露并不是不露，而是站在不露的立场，来求取合理的露，以免露得过分或不及，对自己有害。
a人怕出名猪怕壮。人愈出名，遭遇的麻烦愈多。
b不要夜郎自大。
c慎防人上有人。
2 以让代争
3 秘不外传
性——爱占便宜，死要面子
中国人的本性有三点：第一怕吃亏，第二喜欢占小便宜，第三，自私又爱面子
怕吃亏的本质是：在打交道时，千万不要有欺骗的意图，以互惠互利为原则
占小便宜的本质：试探对方值不值得。看对方度量大不大。想要中国人帮忙，只要施以小恩小惠即可。如果施以“大恩大惠”的话，会让中国人心生警惕。
我说：我对这段话的理解。便宜分小便宜和大便宜，占小便宜是在一个合理的范围内去试探对方的度量、容忍性。小便宜不会引起大部分人的反感，但是又能在一定程度上试探出对方是一个什么样的人。所以这是中国人在刚开始和一个人了解的时候常常采用的一种方式。在这个章节，作者所说的“小便宜”与咱们日常生活中所说的“小便宜”有所区别。
感悟：读这本书要特别注意作者说话的对象和立场。比如在这一段，这段话的对象是被占小便宜的人。如何去理解别人占自己的便宜以及应对的方式。当然，被占便宜也有一个度，在一定程度内是试探，超出这个度就是被当冤大头了。自己能退让的什么程度，也就是所谓的度量。后面作者还从去占便宜的角度有所分析，做人不能贪。
同时，也要明白作者每一个词的局限性。比如最近在看的“占小便宜”跟我们日常所说的“占小便宜”既有重叠又有区别。文中说的小便宜更多的是一种手段、工具的代表，如果有其他方式也不是必须要选用“占小便宜的”的方式。这是站在被占便宜方所发出的言论。后续还有站在“占便宜”方去说的。我们可以把“占便宜”当做手段去试探，但是要有一个度，不能贪，不能把对方当做冤大头，否则最后受伤的一定是自己。一件事的发心很重要
自私又爱面子：中国人喜欢用谎话来维持面子，如果在合理范围内大可一笑置之。但是如果拆穿别人，损害了他的颜面，对方就会恨你一辈子。
作者认为用谎话来维持面子，只要不伤害到对方并没有什么。但是暂时保留掩面之后，赶快检讨反省，及时改善，寻求合理补救才是关键。不能骗别人之后，自己也愈听愈相信，那就适得其反。
我说：我们要了解别人是为什么爱占小便宜、为什么喜欢面子，有哪些心理活动，同时我们也可以利用这些方面去达成一些目的。从攻与受的两个角度思考。
比如当我们被占便宜的时候，可以考虑对方是想试探还是找冤大头，别人说谎话的时候，是为了成全自己的面子还是欺骗。不是所有的谎话都为了欺骗。同样，作为攻方，我们也可以通过适当占小便宜测探对方的容忍度，以及一些小谎言来成全彼此。“占便宜和说谎”是交往过程中的使用的一个工具。
2020.05.19
第一章 首先要了解中国人的特性
原则：合理就好
第一步：先弄清对方是谁。中国人认为“有人才有事”，“事在人为”，很难“对事不对人”。人和事是联系在一起的。
我说：这个对方是谁，不是说他的名字、身份，而是和自己的相对关系。是上司、朋友、下属，不同的相对关系，对他的观点带来的影响和错对的判断有很大的决定性。
中国人比较倾向于“差别性待遇”，以不同的标准来对待不同身份的人。那你说什么都应该是比较正确的。如果你和我职位平等，那就以“来而不往非礼也”的态度对待你。如果你的职位比我低，我不会以大欺小，却绝不容许你以“下”犯“上”。
我说：作者的思路是一脉相乘的。差别性待遇的中心思想依然是：合理的不平等以及互相给面子的成就。在听到一句话的时候，要考虑是谁说的，什么情况下说的，根据这些再来应对。但是对应的，这需要足够的阅历和眼力来支撑你做出正确的判断。如果没有足够的底蕴，很可能会看走眼或做出错误的判断。
中国人的观念是凡事追求合理。凡事自己求合理，就容易获得别人的好感。
要改变对方，最有效的方法是先改变我们自己。
我说：关于改变别人的话题，看过挺多观点。有晓之以情动之以理，有抓住对方关键需求，有别人是不能改变的只能影响，等等。
提到改变的话题，我的第一反应都是想让别人改变来迎合自己。我自己呢？也想改变，也是为了我自己。但是如论哪种，考虑的都是“改变”这个动作，没有考虑过始与终。
想改变，从哪儿开始，要到哪儿去。有没有对起始的基础有了充分的了解，想要达到的目的距离现在到底有多大的差距，这个差距以现在的方式到底是否容易到达？改变的意义到底是什么呢？
我现在也在想改变，但是我没考虑过我到底想要什么样的改变，我现在所做的这些能否达到我所期望的改变？没有经过思考，只是在做“改变”这个动作的自己，似乎有点可笑。自己骗自己而已。
不要责怪别人不诚实，不要认为一切不合理，都是“我”以外的中国人造成的。殊不知种种缺失，实际上都与“我”密切相关。可惜，很多人不明白这一点，不反省自己是不是诚实，是不是考虑周到，是不是明白透彻，便大胆地指责中国人不诚实，实在不公平。
2020.05.18
1 中国话不能只用“听”，要“看”。我们常常说“看他怎么说”、“看他怎么做”。“看”不能单凭一双眼睛，还要动心眼，才能真正看清楚以及领悟“话外的话”。
中国话的理解包括三个方面：先用耳朵听，配合眼睛看，看完之后再多想。想的时候还要心大，不能以下人之心度君子之腹。
我说：第一遍读这句话的时候觉得好麻烦呀，第二次读这段话依然觉得好麻烦呀，第三次读这段话依然是好麻烦呀。麻烦归麻烦，内心的倾向是我什么时候才能学会呀，而不是好麻烦不想学。能感受自己在人际关系上态度的一个转变。
人性复杂，复杂在方方面面。其中之一应该就是各种各样的表达方式。如何真正、正确的理解一个人，就是拨开各种表面去看起本质。就像一个人想表达一个意思，可能有各种各样的表达方式，但是只要弄清楚“他是谁，说了什么，这个花是什么思路，什么角度，这个内容和我有什么关系，对我有什么用”（Emma的话）我理解一下就是看他的角度，基于他的水平，他的需求是什么。（目前还局限在只是了解这个理念，具体怎么做还没想好，或者说，虽然想到这几点但是还做不到。）
写到这里，感觉听人说话和做事儿挺像的，都是要抓本质和关键点。那么我在这方面有所欠缺，是需要补足的。无论是做事还是听人说话的本质。
以上是对外，对我自己，基于此也是要多方面考虑如何去表达自己想表达的真正意思。要考虑时机、对方的状态、表达方式、表达的程度等等。我们要通过对方的多样形式找本质，同样，我们也要让本质可以以多样性是表达出去。
2 中国人常常说“随便”，是一种在和谐中找到的合理的学问。
a 看看你的诚意，衡量你的能力能给我提供什么。我给你面子，但你不能真的随便。
b 单凭物质不足以表达全部的敬意，必须拿精神来不足。
c 我有我 的意见但是我不便说出来
我说：中国人的交际是一种互相成全的交际。成全彼此的面子，成全彼此的能力和当下能力。同时，也充满了试探。在形式未明之前，用一些模棱两可的话来彼此试探，彼此接近。
2020.05.17
1 先建立信任。方式：见面先“套近乎”
2 中国的人际关系是势利关系：”错，绝对不可以，对，往往没用“。中国人讲求：在圆通中分是非。
把大家分得有面子，不得罪人，但也不过分讨好人。
3 中国人喜欢拉关系、靠关系。（基础还是信任：因为靠关系、拉关系认识的人更容易获取基本信息、获得信任
4 中国人与人之间的关系是人伦关系，重视”合理的不平等“
5 做人：原则+技巧
6 做事方式：透过好好做人来好好做事。
7 中国人三个根深蒂固的观念：
a 法是死的，人是活的，死法活用而不是死守法理
b天下事无不可变通，若变通不了大多是找错了人
c法由少数人订立由一个人修改
2020.05.15
人伦关系和人际关系最主要的差异在于，前者重视“合理的不平等，而不是后者所主张的”平等“。
伦理就是合理的不平等。
我们有三个根深蒂固的观念，很不容易改变：
第一，法是死的，认识获得。死的法需要活的人来加以合理运用，而不是不动脑筋的抵受法律规章
第二，天下事好像没有什么是不能变通的，若是变通不了，大多是因为找错了人。
第三，法由少数人定理，有一个人改变。一些可以控制别人的人，碰到别人稍有反对意见就加以恐吓、威胁，甚至杀一儆百。
我说：看到这个作者的内容，只有一个感受：说的好像很对。因为在这一方没有什么思考，所以目前没有什么能反驳的地方。
2020.05.14
拉关系、靠关系被认为不好的可能原因：
有人认为某些人的成功，是讨好别人的结果，而自己的成功是凭本事获得的。事实上，一个人如果毫无能力，是无法完全依靠人际关系而成功的。
某些人用心营造不正常、不正当的关系，然后用来营私舞弊，祸国殃民。这种人际关系带来的弊端让人心寒
不善于建立人际关系，眼见他人因人际关系活力，出于嫉妒或不满的心理而产生反感。
人际关系本身是中性的，运用到恰当，便是良好的人际关系；用错了，当然产生不好的影响。行为正当的人对拉关系、套关系，实在不必过分敏感。
2020.05.13
开篇，作者先从我们的文化起源说起，阐述了中国文化的特点，然后对比了中西文化的差异，随着国际化的交流越来越多，对于强国的向往，让国人散发了强烈的学习国外文化的动力和行动，但是，无论是多么强大的国家，当把他们的东西拿来的时候，要先考虑是否适用，能否照搬，是要建立在我们自己的文化基础之上，对于人际这一块儿，显然还不适合照搬，但是大部分的人并没有意识到这一点，只做到了“拿来主义”，我认为，一方面是因为在开放之初，西方国家的确强于我国很多，他的光芒让很多国人盲目崇拜，另一方面是大家对国内文化的认知不足。
延伸到其他方面，我们也常常被“权威”所吸引，急于变成他们那样子的人的心态让我们不加分辨的参与进去。比如一本书，比如一些课程，都是如此。我们也想那样，就会按照成功者的路子去走，但其实并不一定合适。
所以在做一项选择的时候先看看自己再去看别人。然后找到两者之间的交叉点，求同存异。
2020.5.12
新的一本书还没决定看什么，今天上午听了听曾仕强的《圆通的人际关系》，对我原有的认知有较大改观。我一直以为“人际”是一种不好的，不得不为之的。强迫人的。没有想过如果真的全是不好的，又为什么一直长久的存在呢？从古到今。《圆通的人际关系》给了我另外一个角度来看待这个事情。
