-1-
休学了，该死的学校，不，该死的是自己，不，该死的世界。
今年大二，大二都读了一半了，其实我挺想继续读下去的，但是老娘真的没钱了。我再也受不了这种日子了，吃了上顿，下顿没有着落的，每天都为钱担忧。
室友每个节日，每个月，都要买衣服鞋子，各种各样的化妆品，还要牌子的，但是老娘一年四季就是那么几件衣服，化妆品都是地摊货，而且都是用到瓶底干净才扔掉。
吃饭都是去学校食堂，别人都是两荤一素，我就是一个土豆片加一个免费的清汤。不要问我为什么，绝对不是因为减肥，不是素食主义者，我就是穷得只能吃这些。周末别人下馆子，我只能下图书馆下家教下地狱。
这个世界，别人总是喜欢用“我理解你”来同情你，可是其实也就是安慰一下你而已。因为只有同样经历过无边黑暗的人，才有资格说我理解。
-2-
不远千里来到这座城市，来到这座高等学府深造，可是现在一半的路程都没走完，我又要离开了。
其实都怪那几个学长，说带着我一起做项目，能挣点生活费，可是他们都是坑货。做微商，让我用生活费来囤货，我也真是够蠢的，竟然觉得他们就是巴菲特比尔盖茨一样厉害的人，毫不犹豫的就答应了。搞得我现在还有一堆的鞋子，全部都是耐克A货，还特么都是男鞋，自己穿不成，肠子都悔青了。
其实有个学长还不错，可惜我没有听他的话。他太深沉了，我都看不懂他。
老家那边朋的友说，有份不错的工作，我过去做一年，应该可以挣几万块钱，哇塞，几万块。我对钱真的是毫无抵抗力，就算用洁白的身体来换也在所不惜。
钱对我来说，不是重要不重要的问题，是生存还是死亡的问题。所以，你说我虚荣，说我拜金，都无所谓了，我就是我这样的人。
-3-
我生下来，就被父母抛弃了给了农村的爷爷，因为我是女生不是男生。我是该恨重男轻女这个思想，还是该恨自己生来怎么是个女生呢。算了，没有时间，有时间想这个问题，还不如好好感恩爷爷。
奶奶早就不在了，爷爷一个人住农村，老了，也有低保。用他的低保和辛勤的劳作，养活了我们爷俩，还供我读书。
我爸妈从来没看过我，也不会寄钱给我用。我记得我还小的时候，爷爷带着我去找他们理论过，但是被我爸爸拿着杀猪刀赶了出来，从此我爷爷再也没有去打扰过他们。没错，我爸爸就是一个黑社会的混混，我妈也不是很好货色，总之没有什么文化，还有迂腐不堪的封建思想，是顶级的无可救药。
所以我很小就明白，爷爷就是我的一切，我要好好学习，长大挣钱给爷爷花。我不负众望，不对，不能用众望这个词。我的成绩还不错，在班里都是顶呱呱的，这是我唯一可以做让爷爷开心的事情。
如果没有经历汶川地震，我的生活应该会更好一些。地震的时候，我还在上课，爷爷正在住院，我当时以为他死了，还好医院转移得足够快，爷爷也被安全的转移，只是病情加重了，爷爷的积蓄花光都没能治好自己，从此落下一身病。我的生活费，爷爷也拿不出来了，鳏寡孤独的爷爷借钱也没有人愿意给他借。
那个时候在学校，午饭时间，常常大家都高高兴兴的跑去吃饭了，只有我还继续做题，不是我有多认真，而是因为我包里真的没有饭钱了，你可想而知我的自卑，委屈得只能自己吞自己的眼泪。还好，后来班主任知道我的情况，就开始给我接济，给我各种补助，初中就这样过来了。
-4-
高中的时候，初中的班主任，还联系了高中的班主任，告知了我情况，希望他多多关照我。所有人都知道我穷，我生活困难，但是那又怎样，我的成绩一直保持在班里的前几名，成绩是唯一可以让我获得自豪感的东西，也是我征服别人的唯一利器。
我以优秀的成绩，获得大家的认可。但是说真的，在我的内心，其实我是自卑也不能说是自卑，总之是一团挥之不去的阴霾，这种感觉有些人能理解，有些人不能理解。
因为我的学习成绩比较优秀，也不知道我妈是从哪里听到我成绩不错的，可能就是怕自己老了以后，没人养她照顾她，死了没人埋她，看到她这个被抛弃很久的女儿还不错，就主动找上门，说让我离开爷爷那儿，跟她回家。
突然得到母亲的垂爱，本该是一件极为令人愉快的事情，但是在我心里，没有一点激动。我知道，在他们的眼里我就像一件垃圾，不能用的时候扔掉，能用的时候重新捡起来。
爷爷当时病已经很重了，只能最简单的生活自理，他再也没有任何能力，供我读书上学了，而我即将面临高中毕业，迎来崭新的大学生活，需要一大笔钱。如果我不理我母亲，可能就算我成绩再好，大学的门槛无论如何，我也够不着，现在再如何努力，也无济于事。
而只要跟了她，以后学费啥都不用担心了，其实跟她和离开爷爷也没有什么多大的关系，我还是可以回去看爷爷，只是爷爷和她们住得距离很远，担心没有时间看他，出了什么事情没有人照顾他。而且，如果我就这样走，一定伤及爷爷的心。
在我摇摆不定时，爷爷主动劝我说，让我去追逐自己的梦想，至于他自己没事，有乡里乡亲，不用担心。
-5-
我们一家人，终于又在一起了。
原以为在这里会得到一丝的温存，但其实我只是到了一个更加令我讨厌的地方，我爸和我妈常常因为我的学费生活费吵架，我不能顶嘴，否则就要吃巴掌。这种家庭，真的太可怕了，有时候莫名其妙的，你就成了他们的出气筒。
但我还是得忍辱负重的生活着，因为脱离他们，我根本无法生活。我已经经历过太多次的食不果腹，那种饥寒交迫的感觉让我想想都害怕，所以我选择妥协。
当时，我就一个想法，考一个好一点的学校，去很远很远的地方，去一个没有任何人认识我的地方，不会有人知道我卑微的过去，然后我就可以重新开始了，毕业后我可以找个好工作，自给自足，可以照顾爷爷。为了摆脱这个阴影，我远离了照顾我十八年的爷爷，远离这世界上唯一爱我的人，都在所不惜，因为我知道长痛不如短痛。
我做到了，但是因为没有听我父母的话，没有报四川本省的学校，因为大学的学费和生活挺贵的，他们就把我放弃了。他们觉得我出来这么远，以后指不定就嫁外地了，可能他们白白养了一个别人的媳妇。庆幸的是他们给我交了第一年学费后，才彻底断了我的生活费。
我高三的暑假去做了很多兼职，自己挣了一些钱。到了学校，为了生存，又去做了很多兼职，可惜大一什么都不懂，劳动力也很廉价，寒暑假我都会回去看看爷爷，花费很高，我勉强维持自己的生活。在学校里，我并不羡慕别人买多好的包包，多好的化妆品，我想只要自己努力，总有一天我也会拥有的。
我本想自己挣的那一点小钱可以做点小生意，细水长流，但是没想到遇到一群坑货，终于撑到了大二的第一个学期结束，我耗光了所有的积蓄。我不想在上课期间，每天跑来跑去，担心作业又担心工作，每天把自己弄得人不人鬼不鬼的样子，我想漂亮的活着。
所以，休学对我来说，是最好的决定，这一年我大概能挣不少钱，足以维持我接下来几年的大学生活。
-6-
有一次在食堂看到一个姑娘打饭，就只点了一份1块钱的土豆丝。食堂打菜的大叔问她，还要什么？她说3毛的饭。大叔又问一遍，还要什么？3毛钱的饭。大叔再确定一遍之后，给她打了一份3毛的饭。因为大叔从来没有遇到过只点一个菜，而且还是一个素菜学生。
食堂里，来来往往的人很多，喧嚣的声音，掩盖了这一切。没有任何人会去注视她，也没有理由去注视她，不可能有人知道她背后的故事。
只有我，站在她的身后，内心无比的复杂痛惜。因为只有我知道，她从小就被父母抛弃，跟着爷爷过日子，爷爷经过汉川地震，如今重病在身，家里面十分拮据。她的每一分钱的生活费都来得很不容易，有可能是学校的补助，有可能是爷爷的血汗钱。
她才19岁，一个花样年华的年纪，本该无所顾忌自由自在的生活，却一路承受着灾难而过。
我就是那个站在她身后，看她打饭的人。她跟我讲这些事情的那个晚上，外面下着大暴雨，她是流着眼泪跟我说完的。但读者你不用担心，眼泪不代表难过，她已经可以坦然的面对这一切。
五戒三六五挑战营 第十七天
