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一

大一的时候，老师出个演讲题目叫做“我理想中的xxx”，让大家踊跃发言。

有同学上去说了理想中的工作，理想中的生活，理想中的大学之类，还有人说了他理想中的中国。

为了博人眼球，我上去说了理想中的男朋友，果然底下一片哗然，讨论之声此起彼伏，瞬间点燃了干柴烈火的大一新生们。

我瞪大眼睛看了看坐在倒数第三排穿着牛仔衬衫的那个我爱的男孩，他默默地听着，一脸茫然，他以为是一场公开演讲，其实是我的公开表白。

结果很明显，我们没能在一起，如果我是败给了另一个女人，其实也心甘情愿，但我却败给了一个男人。

对，他喜欢的那个男人——就是上帝，他是一个虔诚的基督徒。

朋友叫我想开点，说毕竟我是跟神在竞争，我只能感叹，没想到我爱他已经到了人神共愤的地步。

我的爱情就戛然而止了，但我并没有气馁，因为从高中开始我就不是那个爱放弃的人。

二

我高中又爱上了一个男生——二狗哥。

他是平行班的人，平头，不高，成绩很烂，踢足球还不赖。

而我在尖子班，是班长，并且时不时还要以学生会干部的身份在全校学生面前抛头露面。

我爱上他是在有次月考，铃声响起来大家都陆续交卷出了教室，在拥挤的走廊里，我一眼就看到了他。

尽管他已经矮到快被周围的几个女生淹没了，但我还是准确地搜索到了他，并且开启了背景虚化模式，两眼一直定焦在他身上，直到他从走廊消失。

我能清晰地听到我的心跳声，它比以往任何时候都凶猛，源源不断地往四肢输送着新鲜热烫的动脉血，我甚至能听到那血液在脸上的毛细血管里汩汩流过的声音，有个小人在锤我的耳膜，并一直在重复说“你爱他，你爱他，你爱他......”

当我决定给他写情书的时候，是在月考的最后一门英语考试上，离考试结束还有十分钟。

老娘拼了，我在心里想，抽出一张草稿纸，还是写作文那种有格子的纸，但是只有一张了，本来我准备工工整整地写满每个格子，后来发现我的爱太多，每个格子里都挤满了两个字。

三

仅仅十分钟，我的情书洋洋洒洒铺满了一整张作文纸。

我还能回忆起那种下笔如有神的感觉，比做二十套英语试卷还要来得文采飞扬，那种写完之后双手颤栗的紧张，比等待月考成绩下来还要刻骨铭心。

我手里捏着情书，大步流星地朝他教室走过去，半路我就怂了。

女孩写情书本来就显得太大胆了，还要亲自送过去，会不会显得太掉价了？

最终，我找了一个跟他玩的好的同学把情书送过去了。

不一会消息传来，他已经有喜欢的女孩了。

妈勒！竟然都有喜欢的人了，那你还.........那么有吸引力干嘛。

于是我做了这辈子最后悔的事情，竟然叫那同学去把情书要回来了。

情书被折得四四方方的，在几个人手里传过之后，像小饭馆里找的零钱一样油腻，我尴尬地从同学手中接过来，强颜欢笑说，哦，这样哦，没关系啊。

于是我在如花似玉的年纪，第一次知道了什么叫自卑。

四

如果只是单纯不喜欢我，我大可认为他只是觉得我不合适。

关键是他有了喜欢的女孩这个事实，让我以为是自己不够好。

我打听到了那个女孩是谁，并且发现每天晚上我们都会坐同一趟公交回家。

有次公交车师傅开得太嗨了，在转弯的地方，把一车学生甩得尖叫连连，我故意往“情敌”身上倒过去，然后狠狠地踩了她一脚。

她叫了起来，叫的是那么温柔，我这才注意到她，她的皮肤好白好嫩，她的头发是那种棕色的，又细又软，她还是双眼皮，她的翘鼻子下是一个弧度美好的人中，她的牙齿很整齐，连她在“阿依莲”买的衣服都很好看。

我才发现，我比不上我的“情敌”了。

但我强行安慰自己，我是班长诶，我还混学生会呢，我的英语演讲都是拿第一名的，我讲的段子是周围同学里面最好笑的，我也有很多优点啊。

但我还是感觉很失落，其实我并没有“情敌”差啊，为什么他就不喜欢我呢？

于是我在十八岁的时候意识到了，爱情不是一场比赛，我第一个撞到了红线，但并没有撞到他心里，我拿到了第一名，但并不是他心中的第一名。

多么悲伤的理论，一个花季少女不应该有这么多烦恼的。

五

那天早上，我总共买了五个鸡蛋饼，一个是带给同桌的，一个是带给好朋友的，还有一个给自己，其实只用买三个，主要是我在买鸡蛋饼的时候遇到了二狗哥。

他还准备跟我打招呼，我看也没地儿逃了，就假装看向其他地方。

我显得手足无措，脱口要了五个鸡蛋饼。

坐在长安车后备箱的老板抬头看了看我，他头上的灯射到我脸上，像是要照亮我所有的窘迫和不安，我赶紧低头从荷包里掏钱出来给他。

怎么今天买这么多，他问。

我吃这么多，我说。

好吧，在二狗哥心中，我成了要吃五个鸡蛋饼的人了。

那天我生生咽下去了三个鸡蛋饼，毕竟三块钱一个，好贵啊。

好可惜，我的爱情不是巧克力的味道，也不是橘子汽水的味道，而是混着胡萝卜、土豆丝、豇豆、粉丝和辣椒酱的鸡蛋饼味，后来我打嗝的时候确实有股酸臭味，但不是恋爱的那种酸臭味。

二狗哥后来恋爱了，不过不是跟那个“阿依莲”女孩。

原来男孩爱起人来好快，忘记人也好快。

六

我没有再去打听二狗哥是跟哪个女孩耍朋友了，我的心被他伤透了。

因为不管他跟哪个女孩在一起，基于他不喜欢我这个事实，我都觉得那个女孩一定比我好。

我可没那么自信与洒脱，什么换一个男生喜欢看看的事情，实在是心有余而力不足。

只是现在回望那段日子，我还是会为自己感到心疼。

我那脆弱又玻璃的自尊心啊，碎的一塌糊涂，而我完全没有意识到，这都是我自己踩碎的。

“其实你也不错啊，没有骗你，是真的不错。”

如果那时有人跟我说这话，我也觉得是她在说昏话，因为老实说，到现在我都还有点怀疑这句话的真实性。

但是高中时候跟二狗哥那段无疾而终的爱情，让我意识到，如果一段爱情错了，可能不是因为我是错的或者对方是错的，很可能只是他爱穿“阿依莲”的杉菜，而我喜欢的是给我买“美特斯邦威”的端木。

我那时总爱纠结哪个更好，没想到我现在早都不穿这两个牌子的衣服了，人总得有进步对吧。

其实没有理由自卑，只是要先学会如何爱自己而已。