经济窘迫、丈夫外遇,这家庭还能幸福吗?

据说,99%的夫妻都有过100次以上的离婚念头,两个人走到一起不容易,相处更不易。

最初因为爱恋走到一起,但经营婚姻却不是你侬我侬永远甜蜜蜜,生活除了爱情,还有数不清的家长里短,过不好的两个人,一不小心将生活过成一地鸡毛。

婚后哪个阶段最需要注意?有人说,刚开始的磨合期很重要,从独立的两个人,到天天在一起的两口子,彼此生活习惯、处事方式、脾气性格上的差异需要适应,难免有锅碗瓢盆碰撞的时候,适应后就好了。

有人说,有孩子后要注意,平衡好家庭和工作是家庭稳定的大问题。

还有人说,七年之痒要注意,预防彼此倦怠,世界这么花花,联想张爱玲笔下的红玫瑰和白玫瑰,得红玫瑰久了,变成墙上的一抹蚊子血,白的成了白月光;得白玫瑰久了,成了衣服上的饭黏子,红的倒成了心口上的朱砂痣,要预防内心的不安分......

婚姻哪个阶段最需要注意不好说,因为幸福的婚姻都一样,不幸的家庭各有不同。

《亲密关系:人际关系的美好之道》是一本亲密关系相处指南的书籍,给经营幸福婚姻提供了方法和指导,本书由乔恩·戈登和凯瑟琳·戈登夫妇合作而成,以二人轮流讲述、互相参证的方式,跟大家分享经营幸福生活之密钥。

乔恩·戈登是企业家、演讲家、是西点军校和美国西南航空公司的教练,《华尔街日报》、亚马逊畅销书作家,先后出版过《种子》《木匠》《不抱怨的规则》等20余部书籍,妻子凯瑟琳·戈登是电影制片人,顶级销售策划。

他们经历过夫妻间从甜蜜到争吵,从初为人父母的惊喜,到家庭事业难平衡的崩溃,也经历过投资失败、生活困顿,甚至出轨、几近离婚的状况,但后来却恩爱有加,视彼此为一生的灵魂伴侣。他们在面临危机时如何调整,如何经营婚姻,本书给大家分享了他们的相处之道,有效引领围城中夫妻营造幸福婚姻。

一、坚定

坚定是不离不弃,无论遇到什么事,我和你不分离。

乔恩夫妇经过最初的甜蜜,一起生活后,因为脾气性格等原因经常吵架,后来凯瑟琳生了孩子,喂养孩子期间,得了乳腺炎,随后身体总是发热发痛,病情越来越严重,但当时检查不出原因(后来查出是之前隆胸手术后遗症造成的),经过长达九个多月身体不间断的病痛,加上产后抑郁,又忙于照顾孩子,凯瑟琳境况很糟糕,需要乔恩照顾。

但乔恩恰逢竞选议员失败,心情糟糕,之后忙于上法学院和经营餐饮店,追求事业,无暇顾及妻子,嫌弃妻子“总是在最坏的时间生病”,让她自己面对,凯瑟琳甚至想过自杀。

初为人父(母),要担起一份责任,在这个角色转变中,如果处理不好,夫妻关系就会面临挑战,发生冲突。男人要为家庭负责,不能像以前一样放任自己,只追求自己的事,否则,夫妻矛盾也许从这里开始。

对女人来说,在需要男人的时候他顾不上你,反而嫌你麻烦,的确很伤感情,彼时乔恩事业受挫,工作被解雇,餐厅要撤股,面临事业低潮期,两口子的生活可谓一地鸡毛。

然而凯瑟琳虽然委屈和辛苦,但从没想过离开他,这是我敬佩的一点,她很坚强,她自己说是“随遇而安”,总之以接纳一切的态度,一边辛苦照顾孩子,一边鼓励乔恩再创业,和他一起奋斗,女人在这点上,责任感感觉比男人强,也许为母则刚,再苦再累不轻言放弃。

而有些男人却像巨婴,自顾不暇,哪里还懂得照顾老婆和孩子,甚至烦闷之余出轨也不稀罕。家里的妻子,全身心一把屎一把尿地照顾孩子,身材变丑,加上生病、家长里短等种种状况,不懂负责的男人怕偷着找外边的白玫瑰或红玫瑰去了。这时的乔恩也没闲着,他有了外遇,虽然凯瑟琳那时并不知道。

他们的感情危机不因为经济窘困,也不因为外遇,也许是太久的压抑和劳累,造成凯瑟琳突然情绪爆发。凯瑟琳每天忙于照顾两个吵吵闹闹的孩子,还要帮忙处理餐厅的事,回家后乔恩还喋喋不休,指责凯瑟琳没做好的事情,在一次争吵中,凯瑟琳终于受不了,下决心要离婚。

下了“最后通牒”,乔恩才意识到是自己的问题,因为不开心总责怪她,心没在家里,他不想放弃婚姻,祈求凯瑟琳给他机会,他要改变。

二、改变

乔恩意识到,改变婚姻状况,要先改变自己,他必须为家庭投资。

“如果你不反思,不解决问题,就会重复同样的错误。如果你自己不改变,那什么都不会改变。”

“你必须把别人放在首位,必须愿意为自己、为这段关系和家庭投入精力。”

首先,从思维上改变,对待家庭从消费者转向投资者。

乔恩不再把妻子和孩子视为一种负担和责任,意识到他们需要他的投资。于是他将精力更多地放在妻子和孩子身上,那个阶段压力很大,他积极调整情绪,“压力和感恩不能同时存在。”他经常一边散步一边说感恩的事,然后祈祷,注重调动积极的力量。

他平衡了工作和家庭,放弃工作的一部分时间,投入到家里。在照顾孩子的时候,乔恩体会到妻子的不易和伟大,他很惭愧,因为发现一直以来妻子才是对家庭最终的投资者,她对婚姻和家庭做了更大的牺牲。

但凡男人有这点意识,女人都会心甘情愿一往无前地做投资者。问题是,你要意识到,家庭需要双方共同投资。

其次,不要计较得失,夫妻是个团队。

夫妻间不要计较得失,不要为谁付出多少而争吵不休。

凯瑟琳说,“双方的付出并不总是相等的,如果在一段感情中总是把彼此的得失分得很清,那么双方都会输。”

夫妻应该是一个团队,在遇到问题的时候,一定要一起面对,一起成长。有问题一定要多沟通,知道彼此的想法,本着团队合作精神,坦诚商讨,回避问题不是解决方法,久而久之,小问题可能变成大问题,甚至影响婚姻。

如果一方当时不想说,可在他情绪调整好后,再引导他说出来,必要时请第三方介入,比如请心理治疗师等。

生活中,有问题不沟通的夫妻很多,久而久之,感情越来越淡,隔阂越来越深。谁也不想打破僵局,生活就那么不冷不热地过着。

两口子置气,耗费时间,浪费感情,谁都不肯先低头,全然忘记当初组建家庭的初衷,由互相理解变成凭什么让我让着你?!这种出发点,重在考虑自身,没有将双方看成一体,你们是一个团队,哪个不开心,都会影响另一个不开心,甚至影响孩子成长。

家庭本就是个团队,有问题一起面对,沟通时不要互相指责,要本着解决问题的态度,乔恩说:“用爱的方式提出反馈和建议,用谦虚的态度接受它们,这有利于你的成长和提高。”以包容合作的态度,沟通才能继续。

乔恩在夫妻关系相处好之后,认为应坦诚相待,要告知凯瑟琳他以前的外遇,虽然没有发生关系,但仍觉得有必要坦白,当然这引起凯瑟琳强烈反应,还好,他经常忏悔,还影响凯瑟琳一起做祈祷,经过一些时间,最终得到凯瑟琳的原谅,彻底交心后,关系更加亲密无间。

三、相处

《亲密关系:人际关系的美好相处之道》中,乔恩夫妇分享了他们的相处技巧。其中几点尤其值得大家注意。

1、学会欣赏

欣赏差异。独立的个体相处在一起,必然会有不同之处,彼此间差异如何处理?一个好动一个好静,没有共同兴趣不能强求,要学会彼此尊重,欣赏差异。不要盯着不同的地方,心生嫌隙,把差异看成互补的空间,“期望少一点,欣赏多一点。”彼此相处才愉快。

平常沟通要懂得互相赞赏,优点就会扩大化,没有谁喜欢被指责,男人不爱被唠叨,女人喜欢被夸赞,如果眼中多些对方的好,并表达给他,哪里有相处不融洽的道理。

玲玲老公做饭很棒,引闺蜜羡慕,“你老公怎么这么会做饭?我就没这样好命,老公做饭难吃,也从来不爱做饭。”玲玲说,“你不能说人家做得难吃,但凡有表现好的地方,比如切菜切得好,或者菜搭配不错,都要夸赞,即便做的不好吃,也要夸老公有心了,还给做饭,总之,只要会夸老公,他就做什么都主动。“玲玲的秘诀就是夸,如果你想让爱人表现更好,学习每天夸夸他。

2、共同愿景

设置家庭共同愿景,经常一起聊目标,聊未来, 五年后、十年后,家庭的共同愿景是什么,一起为之奋斗,夫妻同心,其利断金。

3、定期召开家庭会议。

和孩子们一起,共同阅读一起拟定的家庭使命宣言,谈谈最近一周的得失,讨论接下来要做的事情或面临的挑战,以及解决方法。这样不仅增进感情,父母还能及时了解孩子的学习生活情况,便于引导,有问题一起面对,增强家庭凝聚力。

4、支持对方。

爱他就要支持他,婚姻不是一味付出,让对方为家庭牺牲自我。有的夫妻担心对方过于优秀而限制对方发展,或者担心工作影响家庭,阻挠对方发展,这其实是自私的表现。真爱他,就要支持他做他想做的事。

“百年修得同船渡,千年修得共枕眠。”珍惜眼前人,珍惜和他(她)牵手过一生的夫妻情。共度风雨,一世恩爱,不是一个人的修为,是彼此共同努力的成果,且行且珍惜。

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