这个电影我近两年应该看过，当时就是当做消遣，看完的感受是，电影不错，很励志。仅此而已。而这一次是带着目的去看的，看看自己和哪个动物最像，然后在看的过程中就热泪盈眶。经典的意义在于无论何时何地何人看，都不过时，都能从中看到自己的部分。

本来这两天发烧，就像找个轻松的电影缓解一下压力。这个电影不错，很适合。可是刚开始看的时候内心是不平静的，因为我有事情要做。打卡营的前期准备做好了，正要宣传的时候我突然就病了，这让我想到我总是在关键时刻掉链子，比如考研，比如找工作面试，不知道是因为紧张害怕，还是不想承担更多的责任去做。五六月是高校最忙的时候，我心中早有预料，打卡营从二月份拖拖拉拉到这个时候，越往后拖我越着急，可还是到了五月。这一次生病，也是同事刚刚休产假的第二天，她走之前把班里280个学生事务跟我交接了，我一下子就带了700多个学生，再加上两栋学生宿舍，顿时感觉事务会多很多。所以内心很排斥，但是我知道除了我也没人能接这一摊子。哪知道第二天就高烧不退，想想也很庆幸，索性接着生病休息两天吧。休息了发现一个事情：不过是换了个地方办公。

因为心里有事，所以电影刚开始看的时候总是退出来，边处理学校事务边看；到晚上吃完饭，宝宝睡下，才腾出空认真地欣赏。觉得自己像谁？

绝不是考拉，他是从小就有理想，我没有，我从小就没有理想，我只是想有个2000块钱的稳定工作，有空余时间做点自己的事情就行。

第一个我认为跟我有相似之处的是黑猩猩，爸爸一直想让他接手帮派，却从未关注过他真正的爱好和想法。我父母从小就教导我好好学习，考研究生考博士当老师，我清楚地记得初中时有一次摔门而出“除了老师就没别的职业了吗”，我那个时候很生气，他们从不关注我真正想要什么到底怎么想，所以我会以摔门的方式回应。可是那有什么用呢，我最后还是听了他们的话，当时了所谓的大学老师，这个称谓对我来说简直是个笑话。但是不得不承认，社会上对于高校老师的认可度是高的，说出去脸上有光。我刚读研究生的时候，包括我刚工作的时候，父母是很自豪的，会当着我的面跟家里其他人说我是研究生了如何如何。但是我读研读得多痛苦只有我自己知道，我那个时候每周都要去一趟心理咨询室，但是说实话，学校的心理咨询室简直就是毫无效果，纯属摆设，不过那里的年轻老师很愿意听我巴拉巴拉说话，倾诉是个好地方，只是不解决问题。而这些事情，我父母都不知道，她们还以我能自己做兼职养活自己而自豪，觉得我很有出息。呵呵，我只能说，她们多自豪我的学历，我就有多痛苦。读的专业和学校不是我想要去的，但是家长们觉得还不错，去大学就业还是挺好的。那个时候，我的喜好没有意义，能找到工作才有意义。所以我就去读研了，后来工作也是，找关系让我进的一个大学。说实话，越是我们这种小城市的学校，裙带关系越厉害。可是我从始至终都想证明，我可以，我有能力，但是我从来都没有证明成功过，在高考、考研、工作，这些重要的人生节点上，我全都是被推着往前走，没有自己选择的主动权，我一次一次地证明我就是不行。我长着一张乖巧听话的脸，一看就是好学生，我甚至悲催到在别人眼里没有任何特点除了学习。在一次大学时期的心理团体课上做游戏，让别人评价自己，同学们对我的评价居然都是爱学习，学习好，我问还有别的吗，没有人回答。其实我很奇怪，在大学时期我干了那么多事，学轮滑，做英语老师，参加比赛，做家教，我真正学习的时间不多，为啥在别人眼里我就只是“爱学习”？好吧扯远了，黑猩猩跟我相似的地方就是父亲的不理解，也从未尝试去理解吧。

还有一点我跟黑猩猩很像的地方是，对于父母的安排不同意但也不反对，默默听话照做。一如他其实并不想继承帮派，可是父亲让他去做的事情他都会照做，只是很明显无法做到很好，因为总是开小差；或者在气急败坏的情况下达到父亲的期望，即使达到了，自己并不开心。就像我现在的工作，因为对于学校制度的不认可，我一直觉得自己的工作没有意义，可是又找不到更好的工作，于是就将就干着，但是上班就很拧巴，一有通知就反感，一有学生来找我就总想赶走他。对所有事务都抱有差不多就行了，不用太认真的态度。我意识到这种态度是有问题的，因为镜像原理中就有说到，你对某一样事务的态度决定着你对所有事务的态度，我害怕自己对工作的态度会影响自己开展副业。工作是我不得不做的内容，而副业是我熬夜也想尽力去做好的。可是镜像原理使我不得不反思，我对本职工作的态度和不良行为模式会不会影响其他事情。

其次我觉得跟我有相似之处的是猪太太，她有25个猪宝宝，我只有一个。但是我们的老公太像了，我老公就是天天忙工作，我做任何事情他都不干涉不管不问，当我主动去询问意见，或是想去跟他分享好消息时，他基本就是头不扭也不看我，就一句“好”，其实我话还没有说完。生娃前是嫌我粘人，于是我就开始报各种网课学习；生娃后分房睡，就更没有话题可聊了。我就像老妈子一样，呼之即来挥之即去。当然戴戴说过：弱国无外交，弱妻当闭嘴。所以我也懒得跟他说什么。我老公经常很骄傲地蔑视我：当你啥时候月薪能有5000的时候你在咱家就有地位了。因为他挣得比我多，当然经济基础决定上层建筑吧，无可厚非。老公经常会冷嘲热讽得问，你那个微信弄得咋样了，你那个课也没见挣着钱呀。在我忍无可忍的时候上周吵了一架，我觉得是必须要吵的，不吵就一直被讽刺被轻视。其实，除去我做微商报网课这些事情外，其他方面老公做的很不错，整体是很合格的。不同的是他对本职工作非常满意，尽心尽力。可是我不甘心于在一个没有前景的岗位上消磨。只是这一点不同吧，导致差距越来越大，吵完以后好很多，但是想起来心里还是很苦。觉得从来没有人理解过我，支持过我，认可过我。这也是为什么我有时候喜欢在社群里，那里更开放，更包容，更能认可你接纳你。所以猪太太跟我一样的地方在于没有成绩之前是没有人理解的。电影中猪太太有很强的的规划、整理、管理能力，能把一家人的生活管理地井井有条；擅长画图纸；会明确分工。只是在跳舞时想的太多。而在工作上，经常情况下，我很清楚我不是没有能力，是老娘压根儿就不想做。有能力不愿做和没能力做不到根本就不是一回事，我看别人很清楚，看自己也很明白，可是我挑不出来，无法自我调节。

每个动物都是业余歌手，挤出业余的时间去做自己一直以来想做的事情。这一点和正在开拓副业的我很像，是的，我就是在工作和带娃之余腾出时间做一些自己认为有意义的事情。所以会显得很局促，因为时间不够，资金不足。

另外，我发现在动物们发现10万美金的奖励是谎言前后，他们在舞台上的表现是不同的。第一次，动物们都是为了奖金而参加比赛，即使在排练的时候也算认真，但结果总是不尽如意，然后猪太太会说“我还是去买东西吧，我就是个家庭主妇”，小黑猩猩会说“太难了，我已经尽力去练钢琴了，但是……”每个人面对自己表演的不完美都有借口，就好像那个奖金本来就不是我的，虽然想去追求，但是没有得到也无所谓，既然自己做不到，就不要勉强了吧。

而第二次，剧院坍塌之后，动物们主动找到穆恩先生，此时，大家已经知道没有奖金了，所以出发点不再是为了钱，而是为了实现自己一直以来的梦想。就像考拉穆恩所说，这一次你们是为了你自己，为自己而唱，为自己而表演。果然，动物们不再抱怨，气馁，而是齐心协力贡献了一出精彩的演出。因为每个人都是在表达自己，是真正地为了自己去做这件事情，因为热爱。这让我想到自己的状态。说实话我做打卡营，完全是为了赚钱，因为四五月份报的课程费用太高，我已经借了两次钱，每报一次，压力就大一分，所以我就逼着自己去赚钱。然而，内心总是隐隐觉得不对劲，如果我就朝着挣钱的目标去做这个营，那我能不能做好，我一直都认为“没有热爱就无法全身心地投入”。我很羡慕戴戴的状态，他说起做副业是“玩儿”，这是一种享受，一种活得洒脱活出真我的状态。而我总觉得自己的出发点有问题，因此，到现在也没有尽全力宣传。但是又担心事情就此搁置，所以就强迫自己去想去做。当强迫到一定程度我受不了的时候，我就干脆甩手不干，歇两天再说。所以我到底还是不够热爱的，对吗？

以上就是想到哪儿写到哪儿，主题不鲜明，逻辑不清晰，算不上一篇好文章。唉，先这样吧。