她很渺小,但是她依旧勇猛

为什么大风越狠,我心越荡。

一首野子不禁唱出我现在的心境。

毕业半年,工作,考研,辞职。一路折腾。而我却在这一路折腾中遇到了另一个自己。

毕竟是个“乖小孩”,听话地学了法学,参加司考,工作。毕竟都是为了父母家人,所以,虽然去做了,终究以痛苦的惨败告终。我以为我的信心被磨灭了。

高中时家道中落,此后,与痛为伴。大二时又生事故,终日,以泪洗面。蹉跎,蹉跎。我开始了一路蹉跎。2013年到2016年的四年时光,似乎摊在了那里,黏在了地上。看似努力的挣扎,背负沉重的前行。生活明明喜忧参半,到我这里却成了苦忧相伴。

佛曰:过去心不可得。既然已经过去,就不要终日沉溺,让自己始终活在过去而看不到眼前的美好。

因为大学家里为我选择法学,我曾一度痛苦难捱。毕业了,因为没能听从家里考公务员,又受无限责备。他们早已习惯了我的听话懂事。曾经听话地准备司考时,我觉得考不过,他们都说考得过。如今不听话地准备司考时,我觉得考得过,他们却让我去工作。不知道你是否也有这样的困惑,你和你的家人永远不在一个频率上。

那些自暴自弃的岁月里,妈妈说,你可以。

如今重整旗鼓的努力里,妈妈说,不可以。

曾经,我努力相信,家人喜欢我支持我。

现在,我不确定,他们喜欢的是我,还是听话的我。

这样的妈妈,我痛心。太在乎她的感受,太在乎她的评价,太在乎她。所以,才会那么难过。我的在乎,是牺牲了自己。爱妈妈吧,在乎,不需要代价。

难过的自己啊,做的一切都是为了妈妈,累吗?

亲爱的自己啊,请为自己而活吧。虽然会有很多的愧疚感,虽然会觉得背叛了妈妈(因为妈妈活得像苦行僧),也请允许自己高兴,也请允许自己幸福,也请允许自己拥有美好的爱情,也请允许自己有个好身材。

以后,我希望,为自己努力。

这几年,我以自己为赌注,只要是觉得妈妈会高兴会认可,爸爸会高兴会认可的事,我都会努力。只是那样的努力终究半途而废。一再失意的生活,他们对我没有信心了。我一直觉得没有家人的支持,我就完蛋了。我一直觉得自己不行,不想自己,就算家人对我说千万次“你可以”都没有用。

或许,家人喜欢的是听话的我,可是,爱的是我。

如今这一切的压力,都是我辞职时预料到的。不怕。继续努力,我相信,当我坚定内心的时候,他们再想让我去做什么工作,也只能放弃。毕竟,是家人。

曾经一群人都鼓励我时,我畏畏缩缩。如今,没有鼓励相伴,我开始大步前行。我是女孩,24岁,一个开始努力为自己的人生搏一搏的女孩。

这条路将会很辛苦,因为有太多反对的声音。

这条路将会很顺畅,因为逆水而行越挫越勇。


女孩可以走的路很多,人生折腾点未必不幸福,只是很辛苦。有时世间最美的艳遇,是遇见另一个自己。

                                           ——安妮宝贝《七月与安生》

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