一直想去山上看梨花，一直却没去。下午想到课上老师不断提到的行大于言，于是就去了。一场沙一场雪，花都破败了，完全没有往年的娇嫩，美好了。可它就是它的样子，无论是去年的稚嫩，还是今年的残败，它都是它，接受它本来的样子。我心中可以有花，可以是滋养的模样，可现实中它是什么样我就看它什么样。这就是真相。
我的真相是什么？我此刻的真相是表面混乱，内心也有些混乱，混乱里带着点清灵。昨晚和连老师的互动，触动了我太多的东西，我有抱怨，困惑，惶恐，错乱，焦虑，无助。本来昨天我已经知道自己要怎么做了，我想放再多点时间在单位工作上。可是她说只带前五天静心部分，其他都我自己搞的时候，我完全混乱了，刚清晰的思路又被打回去了。对于合作，我有些压力了，感觉自己总是被撵着走，有我撵自己的成分，也有她撵着我走的成分。我甚至在想，我在干嘛，干嘛自己给自己找罪受。胡思乱想一晚上，睡觉也很差，不知道结论在哪里。心理学我才学了芝麻点东西，怎可以给人展示，而学了好多年的连老师却撒手退后了。我真是感觉自己给自己找麻烦，群都建好了，不做都不行了，可啥也没有。就好像人人都等着我生孩子，可我根本就没怀孕。
一晚上乱想，结果早上一起来就和孩子闹情绪了。看来我心里清净太重要了。害得我中午又给孩子道歉，真是太难说出口了。
行在山上，我想，就这样，顶着头皮做，做得差就差。想想自己就是太喜欢依赖别人了，以前找对象好多都是为了依赖而不是为了爱，后来就赖着我老公，一有事就找他，他解决不了我就发脾气，想想真是幼稚。最近，和连老师在一起，我自己觉得还是比较独立的，我也做了好多事，招生宣传，线上线下忙得不亦乐乎。可仔细想想，没有连老师，可能这些事我都不敢做，内心里还是有依赖。罢了罢了，这次我就赶鸭子上架好了，看我会不会死。
看着山上开得残败的花，我想我就是搞成这样，那又能咋地。
想想又更体会我老公的好了，他好像真的是让我各种依赖。我还嘴硬的说，我给他做饭洗衣服，都是他赖着我。事实上我在内心里特别依赖他，每次心里有事都和他说。我写博士论文的时候，没人和我讨论，我就和他讨论，完全不是一个专业的，竟然讨论了很多很多次。在学术上我竟然没有帮过他，这次写书的事情一定要好好帮他一次。
好吧，感恩连老师把我扔到半空，感恩老公随时在地下准备接住我。
一路行我也感恩我的工作，这份工作让我在下午可以任性的爬山，思想乱跑。我想无论做什么，我都要先悦纳自己，解救不了自己的人也就别想解救别人，那根本是不可能的。所以，我还是要做好我的本职工作，感恩它带给我的高工资，让我衣食无忧。然后自我成长，有可能的时候再帮助别人，没可能那就爱好自己，悦纳好家人。这也是对社会最好的贡献了。
