一.为何你不敢请求帮助？
开口请求帮助，虽不像公众演讲和死亡，被列入人类最害怕的十大事件之一，但可以排得上第十一名了。
每每准备开口向他人请求帮助的时候，你是不是需要先咽个口水，鼓起勇气？开口前，身体不由自主地发虚，不舒服，尴尬，总之身体在告诉你：你很脆弱。
开口之后，你可能还会惴惴不安，不知道对方点头还是摇头。
当对方说“不”时，你不免有些失望，默默念叨：“早知道就不请你帮忙了”。
更多的时候，你干脆会因为害怕别人拒绝而放弃请求帮助。当然，期间你不忘给自己熬点鸡汤：为人要自强，莫当伸手党；自己动手，丰衣足食嘛。
因为身体的脆弱感，害怕对方说“不”，甚至把对方的拒绝当作对自己的否定，我们不愿开口提请求，失去提请求的动力，弱化提请求的能力。
记得小时候，有次父亲开车携家外出游玩。当车子在相同路口来回打转时，我们重度迷路了。母亲示意父亲要停车问路人甲。父亲不仅一万个不同意，还白了母亲一眼。
我们一家子就这么绕圈圈，经历数小时才到达目的地，最终父亲得意洋洋：“我可是依靠自己走出迷宫啊”。
我一面饥肠辘辘眼冒金星，一面困惑不解：向他人请求帮助，就那么金口难开吗？
二,请求是礼物
你在什么时候会向对方或他人提请求呢？
当你的需要没有得到满足的时候呀。你可以从对方，或其他人获得信息，资源，帮助，提高满足需要的概率。所以，请求对你是礼物。
而当对方由衷帮助你时，他会获得满足感，看见自己有能力有资源去正面影响到你的生命，满足他信心，价值，相互依存，贡献的需要，他因此更欣赏自己。这个过程对他也是一个礼物。施比受更有福。
非暴力沟通向我们展示了一个美丽新世界。从纵向的金字塔式的支配关系到横向的平等的合作关系。我们看见每个人的独特性，甚至你的局限性你的提问也是礼物。
记得年初社群共读非暴力沟通这本书时，每次课堂上，我会提出各种问题。有时我会不好意思，认为自己话太多。后来带领人和伙伴向我反馈：“谢谢你的提问，让课堂更有活力哈，也更有获得感！”。
就像非暴力沟通《获赠》这首诗：
>我的给予不是让你欠我的人情
而是我想活出对你的爱。
正如刘轶老师解读：
>请求是非暴力沟通四要素之一，观察打开我们的头脑，感受和需要打开我们的心，而请求打开我们的行动。请求是需要的显化，是连结意图的试金石，让我们在行动中经验到“相互依存”。
三.如何提出请求？
1.关注双方的需要
举个栗子，大家平日网购会收到商家的请求：帮忙写好评。有些商家给点小赠品，或者返券。你觉得产品不错，也可以获得优惠，你很可能就会顺手点亮五颗星了。商家就考虑到买家的需要。
假如你只是干巴巴提出请求时，对方有可能会听成“要求”或命令。比如，妈妈对孩子说：“地板太脏了，吃完饭你帮助扫地”。孩子或许不乐意了：“我又不是你的店小二，待会儿我还有安排呢。”
很多时候，孩子拒绝的并不是这件事本身，而是你压迫命令的态度，这无法满足他们自主选择的需要。而孩子是活在当下的精灵，他们渴望被看见当下的感受和需要。
请求不是为了控制对方，而是促进连结，是一种互相看见。
Amanda，<请求的艺术〉一书作者。她曾在繁华的波士顿街头扮演成新娘雕塑，请求人们打赏。她的需要既有生存，也有与人眼光交流的渴望。而打赏者内心的孤独也通过眼神交流被看见了。
后来她步入音乐界。她到粉丝家过夜，请求各种场所工具的提供，一起开巡演派对，最后她公开传播自己的音乐，请求众筹，获得120万，创造了音乐界的奇迹。
在TED演讲上，她提到一个经历，令我印象深刻，诠释了什么满足双方的需要，促进连结。有次她到粉丝家做沙发客，主人是洪都拉斯的移民，十分贫穷，却愿意把床给到Amanda，自己和女儿挤在沙发上。Amanda不禁想：这公平吗？
后来主人向她表达感激：“谢谢你愿意给机会，住在我们家。你知道吗？你的音乐帮助到我的女儿。”Amanda满足了粉丝给予，贡献和美的需要。也满足自己与人连结，信任的需要。
2.对结果开放
请求是为了促进彼此的连结。当对方说“不”时，这反而给我们机会连结对方真实更深层的需要。当对方“拒绝”了我们，这说明我们的请求无法满足他们当下的需要。
此刻你是不是会有些好奇：那对方当下的需要是什么呢？
对方真实的回应就是一个邀请，让我们再去探索对方的需要。
特别当我们处于“支配”关系时，比如父母和孩子，上司和下属，
听到不由衷的“是”的时候，资源多的一方（如父母）愿意去邀请对方说“不”，创造平等协作的关系。即进一步澄清："我们提出的是请求，而不是要求。你可以说“不”的。“”
而处于资源少的一方，也不轻易放弃自己当下的需要，而服从对方。
马歇尔说，世界上很多暴力是由“好人”引发的。我们压抑自己，想成为他人眼中的“好人”。而抑郁症是对我们讨好他人的结果。
紧紧抓住自己的需要，轻轻握持策略。对他人的请求是满足我们需要万千策略的一种，而非唯一。我们永远是有选择的。比如为了满足家庭贡献的需要，我们既可以外出赚钱，也可以在家带娃，既可以给家人拥抱，也可以辅导孩子作业。
最近网上抄得沸沸扬扬的杭州杀妻案。男主角没有看到自己的需要。也看不到除了杀人，他还有很多其它选择。
３.用具体清晰可操作当下的语言
第一，具体
很多时候，是我们不清楚自己的需要什么，想让对方具体做什么。更别提对方清晰你的需要了。
我们可以时常询问对方：你现在还好吗？需要什么帮助吗？
也可以主动提出请求：我现在有些低落，我需要陪伴。你能坐下来陪我聊20分钟吗？
哪怕是亲人，没有人有义务主动提供帮助。即使对方看出来你需要帮助，他们又怎么知道你需要什么具体的帮助呢？
有没有收到过鸡肋的礼物？有没有主动提供帮助，对方却不需要，他们想自己来选择。没有人想帮倒忙。
所以，当我们未明确开口时，对方按兵不动是正常，哪怕他们主动帮助你，也不一定满足你的需要。
有数据表明，在职场上，90%的回应是针对具体明确的请求。
"你上课要认真哦！”“请让我成为我自己！”认真，做自己这些抽象模糊的词汇会引发对方的无所适从。
第二，正向
"请不要玩游戏！”“请不要大喊大叫！” 真正丰盈生命的，不是我们的“不要”，而是我们做了什么？注意力是有限的，当我们把注意力给到“不要”，哪还有精力能量去执行“要做”的事情呢？
第三，加上感受和需要
“看到你10点还没有回家，我很难过。”当你只提到自己的感受，你是想让对方为你感受负责任，引发对方的内疚吗？基于内疚羞愧恐惧而答应你的请求，最终双方都会付出代价。
在请求前加上你的心，即表明你的感受和需要，并且在请求后去看见对方的感受/想法/需要，两颗心因为互动而贴得更近了。这样的请求本身就是滋养。比如：“孩子，妈妈有些累，需要支持哦，你愿意帮我提这袋米吗？这样我会轻松点哦！你听到妈妈的请求，有什么感受呀？”
四.勇敢提出请求吧！
你不说，我怎么知道你需要帮助呢？很多人会有被洞悉的错觉，以为自己内心的想法感受需要请求，不用说他人也知道。这绝对是一种错觉。它会让我们干巴巴地坐等他人注意我们的需要。这个假设坑害我们太久啦。
在我们提出具体请求时，加上你的感受和需要以及原因。
请求是为了促进连结，丰盈生命。所以请基于滋养生命的需要提出请求吧，而不是不好意思，内疚，羞愧。对方能感受到你的能量状态，反而不愿意提供帮助。
你可以当面提出请求，或至少打电话，而不是发短信写邮件。去体验自己选择发短信提出请求背后的动机，是为了避免尴尬或羞愧吗？
有数据表明，当面提出请求的成功概率比短信方式高出30倍！
最后一点，记得表达感激：
你可以用感激，或者一份小礼物去回馈帮助你的伙伴，但用“钱”却不是一个好主意。这会让这段关系像交易。交易结束了，你们的联系就戛然而止了。
当你提出请求而对方同意时，记得事后花点时间给他们反馈和表达感激：他贡献了什么？他的帮助产生了什么正面影响？明确我们带来具体的影响，比帮助他人的行为更有意义。
我们都不想做无用功。当你不知道你的帮助是否有效时，你会作何感想？你会如何看待你花在帮助他人的时间和精力？
没有人生活在真空中，没有人可以独自一人就成功，我们比以往更需要相互依存，更需要社群协作，支持配合。
让对方因为帮助你而更快乐吧！这可是他们最大的收益。
