2018.7.31【自由书写第256天】

亲爱的自己:

这好像是我长这么大,第一次给你写信。这几天心里总有莫名其妙的情感涌动,让我想跟你静静地坐坐,好好的说说话,可是一时间又不知道从何说起。

亲爱的,在你35岁的人生中,经历的这个盛夏,竟然是如此的不同。

也许所有的一切,都是冥冥中早就注定的。一切的发生定是最好的安排。不会早一步,也不会晚一步,该来的总是会在最适合的时刻来到。

在这个盛夏,我好像看见了,自己的生命之花开始一点点的绽放,带着清香,带着雨露,在曾经干涸的心田里,开始怒放。它竟然是这样的美。而在过往的人生中,是什么蒙蔽了我的双眼?

人生是一场曼妙的旅程。如果没有面对真相的勇气,我们将永远被禁锢在思想的牢笼里,暗无天日。而只有和自己和解,才是对自己最大的救赎。

亲爱的自己,我真的觉得自己非常幸运,时隔两年之后,还是走进了力量之源的课堂。他们都说能走进这个课堂的人,都是有很大福报的人。听完这五天的课程,我才算真正的明白了这句话其中的分量。也看见了包导师的那颗赤子之心。有多少人,在对生命失去活下去的勇气的时候,来到力量之源又一次重生。多少人带着各种的人生课题来,想要解决自己的问题。有夫妻关系的,有亲子关系的,有婆媳关系的等等的课题。可是走的时候,却看见了自己生命的真相,带着满满的爱和感恩回好归到了生活中。

我们总以为生活是战场,总要争个是非对错,总在不停的算计得失。总在用自己的条条框框去评判别人,限制别人。

以前的我一度以为:我的情绪很多时候是来自于外在。别人才是让我不开心的根源。通过这些天的学习,我对情绪有了进一步的认识。我清晰的看见了,情绪是由自己的想法决定的,而这些想法是由自己根深蒂固的观念和固有模式所产生的,真正让我有情绪的,并不是别人的所作所为,而是自己的想法和念头。而这些想法是不容易被察觉到的。有时候深深地藏在我们的潜意识中,当某一个场景出现,或许已经深植在内心的种子开始现行,然后一发不可收拾的爆发。

当我看见情绪来源于自己的想法时。我开始告诉自己要对自己多一份觉察,情绪是控制不住的,但是我们可以看见它,允许它。情绪没有好坏对错,当它来的时候,带着一份觉察和它在一起,静静地在一起。体会那一刻它的存在。这将是我将来,很长时间要面临的课题。也不知道什么时候才能真正的不被情绪牵着鼻子走。但是,我现在多了一份面对的勇气。我相信总有一天我会成为自己的主人。

亲爱的自己,这五天的课程到底给了我怎样的收获呢?一时之间我真的不知道该从何说起。总之觉得自己变了。内心里曾经被自己竖起的高高的墙,一点点的瓦解,最终轰然倒塌。

曾经一度,我以为我的父母不爱我,给了我生命,却因为我不是他们想要的儿子,就把我送走,让我21天就断了母乳,享受不了父母的怀抱。曾经一度,我认为我的家庭是天底下最差的家庭。父亲赌博,母亲软弱,父母天天打架,给我们的生活带来了无尽的痛苦,。曾经一度,我认为我的母亲没有做到母亲的责任,在我和姐姐青春期最需要指导呵护的时候,我的母亲没有给我们应有的关注和爱,却总是怨恨自己的命不好,不停的对我们说自己要不是为了我们早就离婚了,早就不活了。曾经一度,我是那么想逃离那个家庭。我用外地求学的方式,离开爸爸妈妈,离开了让我窒息的家庭,从十五岁开始,我的生命和家庭的链接越来越少,越来越薄弱。曾经一度,我把自己的父母屏蔽在了我的生命之外,对公婆甚至比父母还要好。曾经我以为,作为一个儿媳妇,我把公婆当成自己的父母一样,时时处处为他们着想,家里所有的事情都由他们安排处理,而我不需要付出,只要安心做一个听话的孩子就够了。所以我十年如一日,双耳失聪,双目失明,一直把自己当成公婆的女儿。

可是现在回过头来,看这些年的岁月,我才发现自己是如此的自私。我不断的放弃自我,放低姿态,也不过是想要多一点的关爱和看见。我所有的“孝顺”也只不过是一种交换而已,只是为了填补少年时期内心的空白。而我在一次次的求索中,早已迷失了自己,面目全非。

这几天,当我用一颗感恩的心回过头来看这三十多年自己走过的路时。我才清晰的看见了自己的不忠不孝,不仁不义。我自以为的痛苦,难过,不平,所有的一切都只不过是我自己头脑的认知。而曾经的我用自己的想法,给自己全身打了一个又一个的死节。把自己困在密不透风的牢笼里,黯然神伤。我不出去,别人也进不来。

当我开始感恩,我发现原来我真的错了。我想起了以前的很多的细节,父母的爱一直都在,不曾离开,而曾经的我却固执的认为我是可怜的,没人爱的孩子。

当我用感恩的心去面对一切时,我才发现原来我竟然这么的富有。在我35岁的人生中,有多少人给了我那么多的包容和爱。他们一直默默的爱我,关心我,守候我。

亲爱的自己,老师说“我们不是用眼睛看世界,眼睛看到的也不是客观存在的事实,我们是用意识,心灵看这个世界,看见的是意识中已有的世界。心中有就看的到,心中没有就看不到”

亲爱的自己,这句话给了我多大的触动呀。眼睛是心灵的窗户,透过这扇窗,我们看到的不是客观外在的世界,看到的是心灵的世界。外在的世界只是我们内心的投射???

我们看见别人身上的那些,不被我们喜欢的,接受的东西,原来正是我们所拥有的。他人只是我的一面镜子。只有自己彻底改变了,别人也会改变。

亲爱的自己,曾经一度我不知道自己是谁,我以为的自己是孩子的妈妈,丈夫的妻子,父母的女儿。你看这些角色都是别人赋予我的,我的角色因为别人而随时变化。那么真正的我是谁呢?我在哪里呢?我从哪里来,又去了哪里呢?以前我从来没有想过这个问题,总是低着头急匆匆的赶路,每一天都觉得疲惫辛苦。可是却不知道自己的最终归宿在哪里。在滚滚红尘中,我早已丢了自己。当老师问我们到底是谁的时候,我真的很惊慌,我发现我真的不知道自己是谁了,我好像把自己弄丢了。那一刻心里感到前所未有的迷茫和害怕。

可是,当课程结束的时候,我才知道,我是谁。

我就是我,我在我自己的心里。我不会因为外界的任何人,任何事而改变。不管外在如何变,我始终是那个独一无二的我。我是光,是太阳,是爱的化身。我无处不在,所到之处光芒万丈。

亲爱的自己,当我找到我自己的时候,我心里感觉好有力量呀。原来我不是那个时时处处依靠别人,让别人决定我幸福的人,我的人生我完全可以自己做主。

亲爱的自己,我看见了曾经那个躲在角落里自怨自怜的自己,此时此刻浑身散发着爱的光芒,带着喜悦,富足,和善在向我走来。我冲上去,紧紧地抱住了她。

亲爱的自己,感谢你这么多年来,一直一直在我身后,在我伤心难过时给我安慰,在我快乐得意时,给我鼓励。谢谢你给我全部的爱。

亲爱的自己,对不起,请原谅,谢谢你,我爱你。

未来的日子里,我一定会好好的爱你。让我们一起努力明心见性。让每一个沉睡的人,从梦中醒来,没有泪滴。

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