“鱼若真的自由，可为什么会被束缚在水里？”

我醒来的时候，脑子里只有这句话。刚才好像做了一个惊悚的梦，我梦见自己从28楼的窗口坠下，初冬的风像刀子一样划过我的脸颊，泪水冰凉，就像停尸房的温度。

流泪又能代表什么？

难道我对世界还有一丝的幻想？难道我对牢笼还有着一丝的眷恋？难道我对狱卒们还有着一丝的歉疚？

不，那一刻我真正体会到这么多年来期待许久的自由。我就像一条年幼的鲸鱼从捕鲸船上坠落大海，我认定了坠落的方向才是归宿。

我不能闭上眼睛。

可万一真的是场梦呢？

我站在一扇白色的木门前，这里像是云端之上，又像是位于一团巨大的棉花糖之中，我四周，以及脚下全由千丝万缕的白色丝状物体构成，放眼望去白茫茫一片。

“欢迎来到思念空间。”对面走来一个穿着白色西服的秃子，他彬彬有礼的朝我一笑，“恭喜你。”

“恭喜？”

“重获新生。”

“你的意思是……我没死？”

“你死了。”

听到这个答案，我长舒一口气，“可我为什么还活着？”

“死亡是生命的结束，也是下一段生命的开始，死亡即是新生。”

我怀疑的看着他。

他宽容的一笑，仿佛对我的怀疑已司空见惯，“准确的说，你现在只是一股依靠别人意识而存在的能量。”

“一股能量？”我还没看穿他的骗局，所以还想听听。

“其实你活着的时候，也是一种能量，只是不同于目前的形式罢了——呃，我说的有点抽象，因为我看你像个大学生，应该容易理解……”

“高中。”

“这么小？有点可惜。”他在手上的一台类似于iPad的仪器上翻看着，“我这里只记载着你是个学生，17岁，死于坠楼。”

“所以，我是鬼咯？”

“你不是鬼。”

“不是人，不是鬼，那我他妈到底是个什么东西？”我发现死了还是可以有脾气的。

“我刚才不是说了，你只是一股依靠别人的意识而存在的能量。”面对着我的暴躁，他依然平静，“这里是思念空间，是由全人类的思念意识构建的意识空间，每个死去的人，只要有人思念他，他就能在这个空间继续活下去——呃，准确的说，思念的力量必须突破特定的能量值才能。”

“太特么扯淡了。”

“你是我接待的第98087个跟我说‘扯淡’的人。”他摊开手，“你刚度过了17年‘操蛋’的人生，现在继续你‘扯淡’的余生，不也挺合适。”

“放我走。”我转身回头看，却发现除了面前的方形门框，找不到第二扇门。

“不是我放不放你的问题，是你来了就走不了。”

“为什么？”

“我第三次跟你说，你是一股依靠别人意识而存在的能量，明白否？我真不想说第四次。”他脸上有点不悦。

“那我怎样才能离开这？”

“导致你存在这里的人死了，或者他们把你忘了——换句话说，没人想你了——你自然就消失了。”

“那是谁让我人不人鬼不鬼的？”

他又低头翻看了那个iPad，“目前最强大的两股能量，来自你的父母。”

“我操！”我抓着头发蹲在地上，吼道：“我命都不要了，你们还缠着我不放？”

二

我胸口压抑万分，这感觉再熟悉不过，多少个黑夜，我都是在这一股无形中的千钧之力压迫下艰难熬过来。

一门之隔，仿佛是个谁也不知何时会爆发一场战争的战场，敌人双方时而偃旗息鼓，但打起来似乎又没任何预兆。

从我上初中开始，他们就开始了这场没有硝烟的战争，现在还没有停止。

无数夜里，我耳听着战争打响了，门外战斗机轰鸣，炮弹如雨般砸下，我只能躲在被子里瑟瑟发抖，就像一只被困在暴雨中的老鼠。

电脑和网络是我唯一的防空洞。

戴上耳机，我就离开了战场。虽然，我在游戏中制造着另一场惨案，我将机关枪对准死去敌人的头颅打完一盘又一盘的子弹，有时候我也将枪口对准无辜的平民，或者开车将路上的无辜行人碾成肉酱。

我也就这点权利和自由罢。

到了高三，学习压力剧增，可我早就向未来缴械，不对半年之后的高考抱有任何希望。可他们不许我投降，为了让我继续孤军奋战，他们甚至制造了短暂的，虚假的和平。

他们停战了，我反而成了他们共同的敌人。

有一天夜里，我正在和她聊天，父亲醉醺醺的闯了进来，眼睛里燃烧着火焰，他一把拔了电脑的电源线，抱起显示屏就重重的摔在了地上。

我妈骂骂咧咧的闯进来，刚想和我爸吵一架，可看地上的显示屏很快就想起了他们的停战协议。她固执的夺走我床头的手机——我唯一的希望，然后呼唤着父亲出去，“咣”的关上了门。

我浑身麻木，心中只记得显示屏黑下去的前一刻，她跟我说，她最终还是有了牵绊……

我不知道她是谁，我们只是在游戏中萍水相逢，后来加了QQ而已。她在一个距离我两千公里的城市，不出意外，我们这辈子可能都不会在现实中相见。可是，就在一个月前的凌晨，我屋外枪林弹雨，我照旧在被子下默默流泪，我手机震动，她跟我说了句话。

“鱼若真的自由，可为什么会被束缚在水里？”

我说，离开水，鱼不就死了么。

她说，可见，鱼不是真的自由。

那天晚上，我们聊了很多，先聊彼此的家庭，各自的痛苦，然后我又说自己的理想，未来的愿望……然后她就很长时间没说话，我以为她睡着了，然后大约过了三十分钟，她的QQ头像又开始闪烁，她说，刚去网吧外面哭了很久。

我问她为什么会哭呢？

她说，两个原因吧。一是，她认为自己没有未来，悲从中来；二呢，她认为在这孤独的深夜，有个人还能陪她说说心里话，她又觉得很温暖。

她说，我只是她生命中的过客，第二天她就不打算再联系我，想到这里，她又很伤心。

我问她为什么不想联系我。

她说，她不想在人间留下任何的牵绊，否则走的时候一定会伤心。

后来的十几天，她真的没有联系我，QQ头像总是灰的。我有时候会看着她的头像入睡，半夜醒来，也会看着她的头像发呆。

或许我们之间产生了某种心灵感应，终于，就在我双目注视之下，她的头像又闪了起来。

她说，风真大。

我刚想回一句关窗之类的话，忽然心中一动，问道：你在哪儿。

“楼顶。”

我吓得从床上坐了起来，“别冲动。”

“没想到你会说这三个字，我真失望。”

“我不想你死。”

“我不想再被水束缚了，我想跳出水面，我想做一条在天空中飞翔的鱼。”

“唉……”

“你不用为我惋惜。”

“不，我是羡慕你。”我说，“只是你离开后，我一定会很孤独。”

她安静了很久，“我知道那种感觉。”

三

她没跳楼。两周后她才说，她有了牵绊。

我还没为此欣喜，电脑就被砸，手机就被夺走。

第二天早上我逃学去了网吧，登上QQ之后，没有收到她任何消息——我妈昨晚一定打开了手机QQ，可能和她说了什么，可是网吧电脑无法查看昨夜的聊天记录。

只是，我发现她修改了状态。

“永别了，另一条鱼。”

我疯了似的敲击着键盘，向她的对话框里说着一句又一句话，我呼唤她，我恳求她，我期盼她的头像还能亮起来。

我不知道打了多少字，多少句话，网吧的人也不知道为什么我一边哭一边疯了似的砸键盘，但庆幸的是，没人赶我走。

我从早晨坐到了凌晨，直到我爸妈和老师来到网吧，把瘫成一坨泥似的我从座位上薅下来。

回家之后，我不吃不喝又过了一天。第二天的凌晨，我从28楼跳了下去。

我要报复你们，我要让你们永远活在痛苦和悔恨之中。

我是一只可以在天空中翱翔的鱼，泪水在我的两颊如刀划过。

但我不能闭上眼睛，我在寻找另一只会飞的鱼……

四

虽然我的新任父母和蔼可亲，从我进门就一直保持着固定模式的微笑，可我并不想和他们多说一句话。我躲进了自己的房间，然后挂上了门锁。

我死了，我给他们留下了一生的悔恨，我应该有很大的成就感才对。

然而并没有，我借助他们悔恨的力量，在一个叫思念空间的地方存续下来……所以我有什么可高兴的？我活着，是因为他们生养了我；我本以为一死可以了结一切，然而他们却依然令我活了下来。

讽刺啊，我的新生，竟然又是他们赐予的。

我的新父母敲我房间门喊我吃饭的时候，我已经把脖子吊在一圈绳套里长达三个小时之久，可我并没有死，连痛苦的感觉也没有。

在这个空间，连上吊都能睡着觉。

在上吊之前，我尝试了以头撞墙，可那墙壁摸着硬邦邦，脑袋撞上去却变得比棉花还软——坦诚讲还是蛮舒服的。

吃饭时候，他们嘘寒问暖，想跟我套近乎，可我见到他们的伪善就心烦，于是没吃几口，撂筷子走人。

撂筷子的声音特别的大，我故意让他们知道我很不高兴。与我所料相反，他们并没有追上来，也没有表达歉意，只是安静的看着我迈步出了家门。

这里的夜也并不十分黑暗，蓝色的天上似乎遮上了一层黑色薄纱，星空就像是模仿梵高的初学者画上去的赝品。

我穿过街道上一拨拨载歌载舞、嘻嘻哈哈的人，我不知道他们有什么值得开心的，一群死人。

我一个人走了很久，终于离开城镇，来到了一个泛着蓝光的湖边。湖边有点微风，我吹着风，忽然心中一动：跳湖能死吗？

于是我跳了进去。

这里的湖水没有浮力，我不停的沉底……沉底……沉底……然后我好像突破了一层水膜，紧接着我就从天上掉了下来，又掉回了湖边的长椅上。

原来湖底连着天顶，真不知道这是什么物理结构。

我浑身落汤鸡似的摔在长椅上时，眼角瞥见了长椅旁多了一个人。

是个和我年纪差不多的女孩，她见我掉了下来，便饶有兴致的抱起胳膊观察着：“你想死？”

我不想理她。

“别妄想了，在思念空间你永远无法自杀。”她以一种给傻子普及知识似的语气说道。

“自杀着玩不行么？”

“行。”她自顾自的坐在我旁边，“新来的吧？”

“嗯。”我向后拢着湿头发。

“咋死的？”

“自杀。”

“哪种自杀？”

这人可真烦，“你问这么详细干嘛？”

“还挺敏感？我就好奇问问。”

“跳楼。”

“哈哈哈……”她笑得灿烂，“你竟然选择跳楼这么脏的办法——多少层？”

我起身离开，这辈子也不想见到此人。没想到她还黏上我了，追了上来：“人不大，脾气不小，我这是帮你提前进入状态，明天见了。”

五

第二天，我还就真的见到了她。

早晨我就被拉起来去上学，我说我都死了还上什么学，可我这个新妈说，思念空间是要延续活着时候的状态的。

于是我吃过早餐，坐着我新爸的车去了城镇里的高中。

班主任带我进来，让我做自我介绍——年龄，老家哪里，怎么死的，如何看待新生……

就当我面对着一班四十双眼睛做着荒唐的介绍时，我看见了她，而巧的是她旁边就有个空座。果不其然，我就成了她同桌。

“你是冤魂么，我就甩不掉你了？”数学老师在黑板讲题的时候，我才和她说第一句话。

她哈哈一笑，指着我桌子右上角的一张个人信息表说，“昨天就贴这儿了。”

我真搞不懂人死了还学数学有什么用，更可笑的是，这里竟然还有高考。

她说：“你不乐意就混呗，反正这里没人给你压力。”

“你也混么？”我看着她一丝不苟的在做着笔记，有些明知故问。

“我干嘛混？”她写下一个公式，“人生能重来，干嘛不珍惜。”

我不禁好奇：“你死时候多大？”

“16。”

“咋死的？”

笔头停下，她目光呆滞的看着笔记本。

“跳楼。”她说。

放学后，我们一起去了湖边。我坐在长椅上看着湖里的鱼，她则坐在我旁边复习着今天的功课。

“喂，你都死了，何必这么用功。”

“死亡即新生啊。既然获得新生，干嘛不好好珍惜。”

“你不过是依靠别人的思念而存在的一股能量，一股能量你认什么真？”

“那又怎样，至少我自我感觉良好。”

“意义何在呢？”

“好好活着不就很有意义么？”她说。

我冷笑两声，“你既然明白这个道理，怎么还会选择跳楼？你可别说是别人推你下去的。”

“因为从前没法主宰自己的命运。”

“现在就能？”

“嗯，如今在一个谁也不认识我的地方，没有耻辱，没有自卑，没有负罪感，自然可以重新开始新生——其实，我活着时候，若有一个这样的选择，我也不会自杀。”

我听出她话里有故事，好奇心起来，又被生生的压了下去。

她好像感到了我的不自在，“想说什么？”

我看着湖里的游过的鱼，岔开话题，“鱼若真的自由，可为什么会被束缚在水里？”

“鱼自由吗？”她问。

“不自由。”

“你看到的都是你自己的状态。”她说，“你一定以为死了就会自由，然而，并非如此。”

她说话很有深度，但细细琢磨，确实有道理。

我死了，可我并不自由，这是为什么呢？

“思念空间又是一潭水啊……”她说。

我忽然有了一个想法：“你说，思念空间的人如果思念一个人，会不会形成另一个思念空间？”

她愣住了，过了一会儿才深感有趣似的点点头：“这是个哲学问题，我得好好想想。”

六

未来的一个月，她没来上学。第四十天的时候，我才在湖边碰见她。

“你干嘛去了？”

“重返人间。”她说。

“这也可以？”

“可以。”她又补充道，“不过有点麻烦。”

“你都死了，回去干嘛？”

她拉我在旁边的长椅坐下，“回去看了看我妈。”

“她？”

“一个月前我忽觉身体不适，思念空间的人生病，那肯定是思念主体出现了问题。我是因为我妈而存在的，我担心她，所以回去看了看。”

“还好吗？”

“不好，间歇性的失忆，年纪大了……”她哭了。

她母亲失忆，所以会忘记她，她因此才哭的吧。

却听她说，“我刚死的时候，我妈妈天天咒骂我，我第一次回家，就听她一边哭一边骂我，说我要死早点死，现在连生个二胎的机会都没了，骂我是小畜生。”

“哦……”我有点不知所措。

“骂我坑惨了他们，骂我不要脸，骂我死就死了，还让他们蒙羞！”

骂归骂，她既然在思念空间存续下来，说明她母亲心里是很想念她的。她开始大哭，梨花带雨，水里的鱼儿都凑到岸边看热闹。我一挥手，将鱼赶跑。

七

未来的三个月里，她没有消失。

而这段时间，我也逐渐能和我的新父母相处。他们不是坏人，获得重生的人，都会珍惜现有的时光。我也逐渐明白这里的人为什么会天天看起来很开心，因为被人惦记和思念着，本就是一件很幸福的事。

我新父亲活着时候是个富商，他事业成功，私生活未免过于混乱——除了家里的正室之外，他包养了六个二奶，并和十几个情人保持关系。这样一个人，死了之后来到思念空间，开始还沾沾自喜，认为自己被这么多女人思念着，跟谁都值得吹嘘一番。

可秃子告诉他，他能来思念空间，全是因为他家里老母亲的惦念，跟他那几个老婆丁点关系也没有。

他后来回了一次人间，见自己的正室把着庞大的家产不放，而几个二奶却和正室对簿公堂，想去分一杯羹，打官司时候，她们眼里只有钱，连他的名字都不愿意提。

他回到老家农村，却见着老母亲一个人烧火做饭，孤苦伶仃，心里还惦记着儿子在外面的生意如何了，身体好不好，是否劳累，这两年为什么也不回家看看……

回来之后，他彻底悔过了。

我的新母亲死于白血病，她能活在思念空间，是因为他丈夫的原因。可讽刺的是，她来了之后，却被硬牵着与我这新父亲组成了家庭，她拒绝也没用，秃子说，这是她人间丈夫的基本诉求。

她生前有个孩子，可是她死了没几个月，孩子也随她而去了。但是她在思念空间，却找不到她的孩子。

怀着对生前丈夫的愧疚，她虽然和我新爸组成家庭，却始终不能和他亲近；怀着对生前孩子的眷恋，她把母爱全都转移到了我的身上。

而我这新爸呢，因为生前不懂爱，以为搞了很多女人就是成功，结果真相揭穿之后，他才明白对自己妻子忠贞的重要性，于是将对前妻的愧疚，转化成对我新妈的感情。

每个人的感情亏欠，都在思念空间找到了一个平衡，这或许就是秃子们非要我们组建家庭的原因吧。

八

她死了快一年了，可我连她的名字都不知道，更何谈去寻找她。

如果有人思念她，她一定也在思念空间的某处罢……

我曾试过把“另一条鱼，你在哪儿”这几个字写在了几十张大字报上，贴在这城镇每个人群聚集区，也贴在城镇每一条来往其他城市的交通要道，也贴在了火车站和汽车站，也送上了去往其他城市的客车，委托车上的人带到远方。

可始终没有她的消息。

我有时候也会跑到山顶喊：另一条鱼，你在哪儿？

幻想着能触发思念空间的某个Bug，产生一些奇迹。可幻想终究没能成为现实，一年多了，我终究没能找到她。

一年里，我的同桌死了，她考上了一座大学，而噩耗就是大学开学的第二个月送过来的。她给我留了一封信，她说，想了快一年，终于把我当初问她的哲学问题，有了自己的答案。

一年前我问她，思念空间的人如果思念一个人，会不会形成另一个思念空间？

一年后她给我的答案是，人间就是另一个思念空间罢，我们活着，他们就活着；一方如果死去，说明另一方也不存在了，人间和思念空间，就是思念的两端。

我这里的父亲在一个清晨也消失了，徒留一房间的青草味儿。这就说明，他人间的老母亲，已经离开了人世……

我要去远方上大学，母亲送我上了火车，她告诉我，思念空间的一天，相对于人间来说就是三天。

如今我也离家而去，她对我的思念，也会一天当三天过……

是思念的痛苦，让人体验的时间延长了罢。我紧紧的拥抱了她，感谢一年来对我的照顾，我说，我也会天天想着她。

九

我在大学度过了四个秋天，而我的母亲死在了第三个秋天。

毕业之后，我又回到了城镇，除了每周去给父母扫一次墓，也没什么事情可做。其实连扫墓也是没必要的，墓穴中并没有他们的尸体，那边思念他们的人死去后，这边的人就融化在空气中了。

或许，他们还活在另一个思念空间罢，至少我还想着他们。

我来这里四年多，换成人间的岁月，已经过去了十二年。十二年，我竟然还没死……

那只有一个可能，我人间的爸妈还在想着我。十二年了，我的仇恨早就随着时间烟消，他们的痛苦，也减轻了不少吧？

我和秃子说，我想回去看看。

秃子劝我还是别回去了，“回去不但影响心情，而且你还会发现，自己根本无力改变什么，徒增伤感。”

“可我近来，越发的放不下过去。”

“你长大了。”

“或许吧……”我叹了口气。

他笑了，“换成现在，还想自杀吗？”

我摇了摇头，“可惜当年。”

十

我被送入了一个黑暗空间，空间底部有一条河流，这就是思念之河。

思念之河旁，停着一支小船。每个人都会有一支船，我的船都已经长满了苔藓。

我沿着思念之河溯流而上，尽管我以最快的是速度滑动船桨，船也难以前进。秃子说，河水的流速因人而定，如果你的父母思念你的力量太大，你就难以前行。

我在黑暗之中与河水搏击了许久，终于能看清前方的一豆光明。渐渐的，光亮越来越大，直到我划入了这片光芒之中……

我又回到了人间。

人间一片晦暗，即便是灯发出的光，也是黑白之色。秃子说，只有思念我的人，身上才会有颜色。

我漂浮在城市上空，看着午夜的灯火与车流。我死去十几年的变化真大，城市建了很多条马路，家对面的空地也盖起了一栋巨大的商场。我回到了家，尽管时间到了凌晨，客厅的灯还亮着。

他们应该都睡觉了罢，开着灯，是因为忘记关了吗？

我穿过墙壁，来到了爸妈的卧室。床上平平整整，没有人，但是鼾声却从我脚下传来。

爸爸浑身发着彩色的光，他正在地上睡觉。

他深蹙着眉，脸上的皱纹比当年深了许多，额头的发际线也高了不少，头发稀疏灰白。被子盖住了他的腰部以下，他向右侧卧着，怀里还搂着一个枣红色的盒子……

骨灰盒。

我的第一反应是，妈妈死了？可等我看清楚骨灰盒上的照片，更是一怔，上面的照片是我。我长出一口气，妈妈没事就好。我把被子往他身上拉了拉，然后穿过墙壁出去。

妈妈呢？

当年他们就吵着离婚，十二年过去了，应该离了吧？可是我看客厅的沙发上，还有女包，女衣。当年的墙壁上挂着全家福，如今的墙壁上却看不到任何照片，所以我推断父亲可能又结了婚，只是他天天抱着我的骨灰盒睡觉，另外那女人一定不愿意和他一起睡罢。

我想回我的房间看看，不知道还能找到多少当年的记忆。

可是走到门口，就听见房间内敲击键盘的声音。我走了之后，爸爸又有了孩子？对现在的孩子，他不会管得那么严厉了吧。

我穿过门板，我却见一个满头银发的老人伛偻着后背坐在电脑对面，双手在键盘上熟练的打着字。

我的妈妈，您才五十多岁，怎的如此苍老了？我一阵心酸，走近了一看，她竟然在聊QQ，我一看帐号，她竟然挂着我的QQ号。

她在一个昵称是“妈妈”的对话框里写道：

“您儿媳很孝顺，从网上给您看了一套羽绒服，一会儿我让她把网页链接发来，您看看颜色款式，合适的话，我让她买下来，给您寄回去。”

她按了发送。

紧接着，她手机就震动起来。

她拿起手机，刚才那一行字出现在她的手机屏幕上。

她笑了，眼睛眯成一条缝，眼角纹路雕刻着幸福。她回复道：

“告诉她别乱花钱，大城市物价贵，你们留着给我孙子买零食，听见没，我前年的羽绒服还好着呢……”

电脑上的QQ对话框马上就多了一行字。

她放下手机，仿佛换了张脸，表情变得严肃，又在电脑上回复：

“嗨，不至于，要不这样吧，您若不愿意买羽绒服，我们三口中秋节回家看看您和我爸……”

她赶忙拿起手机，好像迟了那行字就会消失似的：

“可别，我知道你们工作忙，年轻人多为将来奋斗，家里的事你们别操心，你爸和我身体好着呢……”

我站在一旁泣不成声。

“妈……”我从她身后抱过去，双手却扑了个空——我能看见她，却无法触碰她。

她也流着泪，在电脑上回复：

“妈，我想你……”

十一

我想做回一条鱼，永远生活在水里。

永远。