夏日呓语

现在我的记忆被强烈分割成~疫情之前,疫情之后,2019。结婚之前,结婚之后。时间差不多一致。怀念没有疫情的时候,看到一张好看的脸都会盯着看好久。照片上没有口罩,只有口红。可以参加好多好多的活动,以前一个人踏上汕头的轮渡去市区听讲座,和朋友去摄影。回来总是欣赏到美丽动人的夕阳,那时应该很满足。现在很怀念以前。

现在带娃走在路上,都会很羡慕那些少男少女,只要经营好自己的工作抑或感情就好了,有大把时间挥霍。其实我在羡慕青春,祭奠自己的青春。最近老是会梦到高中,梦到我能考到好的成绩上个好一点的大学。可惜醒来什么也没有,一恍如世。这注定成为我青春的遗憾。

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有时在路上看到高中生骑车路过,我就仿佛看到自己当年的影子,骑半个小时到达学校,路上看到很多风景。其中快到学校那里有一排大树,绿叶成荫,骑车的时候总是喜欢找他们庇护。现在那些大树不复存在了,早就不知道谁把他们砍了。剩下光秃秃的路和闪得耀眼的一栋栋玻璃反光镜。

在高中时我会遇到一个认识的男生跟他打羽毛球,把他的队友吓跑了。我会在升旗礼的时候,偷跑到天台听歌。我会等一个朋友放学等很久等不到,结果发现她已经回家了我也不会生气。。。青春那时候是那么单纯执着,怕全世界不知道我傻傻的。傻傻的骑车,傻傻的念书,傻傻的交集,青春三年就过了。人也散场了。

现在专职带娃,能说得上话的朋友越来越少,甚至有的“消失”了。我看到一些人头像,努力回想那些仅存的交集,像一只金鱼在鱼缸里面渴望呼吸外面的空气一样。风一吹来,就都忘了。编辑的文字也撤回发送。问自己有什么意思呢。我是谁,我在干嘛,为什么要找他她。我是闲着没事了吗。可是不得不说有的朋友即使没联系,她一直都在关注我,因为我发的每条动态她都看过偶尔会问我。所以还是很感恩很庆幸。无论时间怎么洗礼,我们都不会忘记彼此。彼此的曾经。曾经的过往。过往如是。

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我儿子越长大越害羞,不喜欢跟别人玩,喜欢一个人在角落抓泥土捡垃圾,好怕他以后跟我一样,只喜欢一个人独自玩耍。不过他还尚小,不可以定性。希望他一个人既能享受孤独,跟一群人又能保持愉悦,不卑不亢。不过幸好他跟爸爸玩得很好,爸爸的玩耍总是有别于母亲,我看到小沟壑小泥土总是害怕他磕磕碰碰摔倒,爸爸不会说你勇敢点啊,爸爸可以扶着他一起过去。所以在外面有他爸爸在我总被儿子嫌弃哈哈哈。他在外面会经常投于爸爸的怀抱。爸爸和儿子好像是天生的朋友。我大多时候在意安全和照片好不好看。

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我比较适合一个人旅游,因为两个人总是要考虑很多,要照顾另一个人的节奏和情绪。我总是无法平衡自己的欲望和别人的需求。曾经买个早餐我都可以走出很远,忘了朋友还在原地等我拿。我一个人沉浸在安静的艺术品中,我朋友早已扭头就走。步调不一致,所以跟朋友有时旅游惹得朋友不大愉快,我感到自己是一个巨大的矛盾体,一会儿渴望有人认识我了解我,跟我玩一起,一方面又从情绪上拒绝别人干涉我的决定,所以我还是适合一个人玩耍,不会伤害到别人,亦不会因别人不悦带来内心自责与遗憾。但是现在好多了,专职带娃,因为没有太多的欲望,有了娃很朋友相处时间少之又少,我会多愿意跟朋友倾听交流。

现在一个人带娃真的太难了。不过日子也总会一天天过去,希望孩子快点长大。夏日总是充满很多回忆和不舍,可是人总会长大。自己要学会独立坚强,保护自己,才能保护好自己的孩子。

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