劝你宽容大度的人,一定要远离!

别和一味劝你大度的人做朋友。

前不久,我在网上看到了一个很有趣的段子:

对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。

只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑人的景点,玩命爬上最艰险的山峰,吃下最难吃的餐馆饭菜……

这四个字就是——“来都来了”。

笑过之后,仔细想想,好像还真是这么回事。

假期旅游的时候,路过一处名人故居,售票处和入口处都排满了人。

闺蜜见状,拉着我就想去凑热闹。

我心里琢磨着,又不认识这名人,故居也都长得差不多,实在没有去的必要。

但闺蜜一句话就驳倒了我:“来都来了,怎么着也得进去看看啊。”

于是乎,我俩排队半小时,参观两分钟,还花了40块买下一把折扇。

虽然不算吃大亏,但确实不值得。

“来都来了”的魔力,让许多人都逃不出它的手掌心。

如果说“来都来了”顶多是浪费心情,那“还是孩子”绝对让人头疼。

不少人都经历过这样的情况。

别人家的熊孩子跑到家里来,又吵又闹,看上什么就想要什么,所到之处皆是破坏痕迹。

大多数情况下,人们碍于情面不好计较。真想要理论,却被一句“还是孩子”噎了回去。

无奈,咒语的杀伤力实在太强。

此话一出,意味着你不能动真格,否则便有心胸狭窄、不懂包容的嫌疑。

小时候,很多家庭每天都会给孩子订玻璃瓶装的牛奶。村里一个熊孩子搞恶作剧,把人家的牛奶倒了,往里头撒尿。别人找上门理论,还没开口,熊孩子的妈倒是先大嗓门了:

“这么大个人了,好意思跟孩子计较两瓶牛奶啊?”

一通嚷嚷引来几个帮腔的大爷大妈,嫌他们吵闹得难看,都劝那人算了。

熊孩子一看自己占理,还躲在他妈后面朝人吐口水。

那人气得没话讲,把尿瓶子砸在熊孩子家门口后就走了。

类似的四字魔咒还有很多。

大过年的,多大点事,都是亲戚,毕竟长辈,别太计较,给点面子,吃亏是福,习惯就好,开玩笑的,为了你好,婚都结了,娃都生了……

堪称“劝人宽容的N大定律”。

表面上看,这是为了生活和谐的好心规劝。

可实际上,这是一种典型的和稀泥,一种赤裸裸的道德绑架。

不厘清矛盾双方的对与错,只图一时的风平浪静。

这让我想起一档节目。

女孩的姐姐联合工作人员把女孩骗到现场,并突然要求她与亲生父母相认。但在过去的20多年里,亲生父母和女孩就生活在同一个镇子上,却从来没看过她一眼。

在女孩最需要亲情的时候,是养父母给了她温暖,他们才是真正的家人。

如今众人却强迫女孩要大度,女孩十分抵触这种“好意”。

《中国梦想秀》截图

主持人当即指责女孩心胸狭窄,不懂得体谅父母的难处。甚至还放言,选择不原谅,“你永远不可能幸福。”

这真的是宽容大度吗?

绝对不是!

什么样的人会用和稀泥的方式处理问题?

一位姑娘说,自己在小县城里工作,月薪两千多。买菜的时候看到一个老太太经营着小摊,就买了6块钱的菜。付款时给了摊主50块钱,却只找回来4块。

摊主坚称没找错零,姑娘以为老太太记性差,没想到却被老人先告状。

姑娘一气之下报了警,证明了清白,也要回了钱。

但姑娘总觉得事有蹊跷,便发朋友圈让大家提高警惕。

底下却有人回复:老太太年纪大了,小本生意不容易,40块钱没必要深究。

姑娘很无奈,“我怎么觉得,老太太挣这40块钱,比我挣这40块钱容易得多。”(来源:知乎王先生)

显然,爱和稀泥的有两种人。

一种是事件的利益方,侵占了对方的利益,却试图用“人情”来强迫别人吃亏,还妄图美化这种权力的碾压。

“我一个老太太,还能坑你一个小姑娘的钱吗?”

但事实证明这就是有可能。

另一种是事件的旁观者,事不关己,不痛不痒,还能落个“公道”的美名。

他们天然地以为老幼皆弱,一脚就踏上了道德高地,只看片面就开始评判别人。

如果吃亏的是他们自己,恐怕跳脚跳得比谁都快。

但无论是哪一种人,其本质都是无同理心的。

邻居阿姨就曾遇上过这样的糟心事。

几年前,她的亲戚迫于家里的经济压力,从农村来城市里打工。

阿姨可怜他们上有老下有小,想着能帮一把是一把,就让他们住进自己的房子,只收七成的租金。

当然,亲兄弟明算账,他们之间也签了租房合同。

但请神容易送神难。合同到期后,亲戚却死赖着不肯走。

“爹妈年纪大了,经不起折腾。再说了,你这房子租给谁不是租,租给亲戚不比外人强?”

阿姨虽不愿意,但他们一句“毕竟亲戚”,已然占了舆论上风。


没想到,房子即将拆迁时,这群亲戚终于露出真面目。

“替你看了这么多年房子,这拆迁款起码得有我们家一半吧?”

邻居阿姨这下怒了,也不管什么亲戚情分,直接告上法庭。

和稀泥并不能有效解决问题。相反,它将“标准”模糊化,导致对“底线”的试探变得更加频繁。

当忍让被误读为默许,对方只会得寸进尺,直到宽容的炸弹彻底爆发。

孔子曾提倡中庸之道,要人们奉行不偏不倚、折中调和的处世态度。

但有些人竟然拿古人的智慧,来给自己和稀泥的行为洗白。

大爷劝慰被家暴的堂嫂时,就是这样引经据典的。

还声称:

“有几个男人不打老婆的?没必要如此哭闹上吊。

“婚都结了,孩子也生了,得为家庭考虑。

“你忍一时,他退一步,这样才能风平浪静、海阔天空嘛!”

最后就是双方各打五十大板,按头认错,他便心满意足,还以为自己治家有方。

殊不知,“中庸”并非黑白不分,而是“无过无不及”,用恰到好处的方式解决问题。

一味和稀泥的行为,反而是孔子最痛恨的“乡愿”。

“乡愿,德之贼也。”——《论语·阳货篇》

看似忠厚老实的“老好人”,实际上不分是非,伪善欺世,没有一点道德原则。

要是遇上比他更卑鄙的,恐怕跑得比谁都快。

和稀泥跟善良公正挂不上钩,和稀泥的人只是无耻的和事佬罢了。

鲁迅去世前,曾留给儿子这样一句遗言:

“损着别人的牙眼,却反对报复、主张宽容的人,万勿和他接近。”

郭德纲也在一段采访中说道:

“其实我挺厌恶那种,不明白任何情况就劝你一定要大度的人。这种人你要离他远一点,因为雷劈他的时候会连累到你。”

话虽糙,可理不糙。

不分黑白地和稀泥,不能解决任何问题,反而会降低自己的生活质量。

与其吃亏不讨好,还不如尊重自己的感受。

在对方试图理直气壮地强迫你让步时,不必假装大方。

亮明自己的边界,表达自己的喜恶。即便对方因此翻脸,你也不过是从社交圈里删除了一个不知好歹的和事佬。

宽容和大度,就留给值得的人吧。

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