你的爱情有多金贵?


青表姐一家又回娘家了。
一家人包括青表姐,表姐夫,一儿一女。
青表姐回家,大姨是很开心的。好吃好喝伺候了一家大小半个月以后,青表姐直言回来的目的了。
儿子读的小学不好,希望大姨能够想办法把儿子转到一个好一点的学校。女儿也快到读书的年龄了,顺便也一起办了吧。反正都是同样的事,两次并作一次一起麻烦好了。
大姨明确表示,青表姐要求转入的那个学校实在找不到关系。如果可以找关系,当初外孙读书的时候早就联系了,也不至于读到一半再找关系转学了。

就转学的事反复纠缠了一个星期以后,青表姐提出另一个解决的办法,让大姨给青表姐买一套学区房,户口一迁,儿子女儿都能读好学校了。
可是,单凭大姨和姨父微薄的退休工资,哪里买得起天价的学区房啊。
青表姐很不高兴,觉得父母实在太偏心了。
自己生活那么拮据,也不帮衬帮衬自己,每个月工资都不够一家老小的开销,怎么可能给孩子好的教育条件。没有好的教育条件,孩子的未来肯定要受拖累的。这不是拖累自己,还拖累孩子的一生吗?

而且明明小妹过得挺好,也不帮自己找小妹借点钱买房。
小妹家里就一个女儿,早就有房有车了,还做着生意,随便借一点也够自己渡过难关的啊。
最后自然是闹得不欢而散,青表姐一家负气回家了,临走的时候也没忘了拿大姨给两个孩子准备的读书红包。
大姨被青表姐的指责气得说不出话来,虽然这些年青表姐一直都责怪大姨和大姨父没有帮衬自己,才让自己一直活得那么艰难。

事实上,青表姐的故事,还真是个典型的“有情饮水饱”的爱情故事。
当初青表姐死活非要嫁给一穷二白的表姐夫,大姨和大姨父其实是极力反对了的。
反对的原因并不是表姐夫一穷二白,而是表姐夫非常安于现状。
大姨和大姨父反复跟青表姐说,恋爱的时候可以什么都不在乎,但是结婚了以后,尤其是有了孩子以后,不可能什么都不在乎的,还是先拼搏拼搏,至少事业有点起色再谈结婚的事。

最后青表姐以死相逼,大姨和大姨父同意了。
出钱出力给青表姐办了婚礼,还给青表姐全款买了小二套,竭尽所能地给青表姐提供了资助。
可是,青表姐和表姐夫实在是太爱彼此了。
表姐夫不愿意从事太辛苦的工作,因为他想要每天给青表姐一个精力满满、情绪满满的自己。
表姐夫不愿意从事会加班的工作,因为他不愿意把两个人的美好时间用来加班加点。
一句话概括,就是工作尽量轻松,才能尽可能地陪伴青表姐。

在表姐夫的影响下,青表姐对工作也不是特别上心,三天打鱼两天晒网。
后来怀孕干脆辞职在家养胎,一养,从一胎养到了二胎,再到女儿读幼儿园。
中间一直都是大姨和大姨父的退休工资支撑他们生活开销。
大姨和大姨父则是由小表姐负责全部开销。
现在青表姐指责父母偏心,只帮小妹不帮自己,确实把大姨气得不轻。


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生活中有很多青表姐这样的爱情至上者。
他们相信爱情能战胜一切,把爱情和面包相提并论,那就是对爱情的亵渎。
这本身是让人挺佩服的,能够不顾一切只为爱。

但是,爱情至上并不是放弃争取面包。
能够“有情饮水饱”是爱情的起点,但是并不应该是爱情的常态。
两个人相信爱情至上,更应该为自己的爱情争取基本保障,为自己的爱情创造优越的物质条件,不让爱情枯萎在“贫贱夫妻百事哀”中。

有爱而结婚,本身是一件非常幸福的事。
当生活的艰难现实地摆在眼前时,如果能够内心平和地接受清贫的生活,并且安于现状,也是爱情至上的状态。
但是打着爱情至上的旗号,喊着“陪伴是最长情的告白”而放弃争取面包,又不愿意过清贫的生活,反过来心安理得地啃老啃亲人。
这哪里是爱情至上,这根本就是无耻。

爱情本是奢侈的精神追求。
如果愿意放弃物质追求,只追求精神享受,那么这样的爱情至上无可厚非,即使后代的各项资源也会因此而受到严重的影响。
反正孩子是爱情的结晶,没有教育资源、社会资源,有爱可以让孩子活得内心充实。
这样的爱情很金贵,是以两个人以及后代的一生资源为代价。

但是,想要爱情却不愿意为了爱情而拼搏,又不愿意过清贫的生活,就是想要爱情、面包同时拥有。
爱情我想要,面包我也想要,而且面包我还不想自己去争取,最好是周围的人提供给我。
这不是爱情至上,这是懒惰和贪婪。

毕竟有意思的是,青表姐的妹妹小表姐,当初还真是裸婚嫁给爱人的。
但是两个人有了爱情,更想要给爱情更好的保障,夫妻两人辛苦打拼苦尽甘来,小日子才过得有滋有味的。
他们的爱情也很金贵,爱情毕竟需要面包来衬托的。

你的爱情有多金贵?
-End-

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