又是一年一度的父亲节，这是第十个没有父亲的父亲节，都说父爱无言，深藏不露，可当我真正领悟了父爱如山这四个字的时候后那个人却在也不在了。
爸爸是二零零八年农历十月初五去世的，自从爸爸去世后，每年的十月份我都异常的讨厌它的到来，仿佛只要十月不来，父亲就没有离开过一样。可是它还是悄无声息如期将至了，再次提醒着我爸爸离开的时间有多久。九年了，时间一晃已经过去九年了，尽管许多事情已经时过境迁，但不论时间飘去多远有些人总是永远存在于我的心里，脑海里，抑或是梦里。
时间是良药，或许一开始会很苦，但慢慢的总能药到病除。连曾经痛入心扉的伤口都可以随着时间的推移而慢慢淡化。记得爸爸刚去世的那几年只要有人提起关于爸爸的字眼我总是不由自主的泪流满面，满心悲痛，久久不能释怀，然而现在我却可以跟旁人若无其事的聊着爸爸生前的那些事儿，甚至谈笑风生，不知道这是时间治愈了伤痛还是人本身就有自愈的能力，曾经以为过不去的事如今却能平静的面对了。九年了，我用了九年的时间去接受爸爸去世的事实，我终于释怀了。然而事实上爸爸在我心里的位置永远没有改变，他不曾离开过，只是换了种方式活着我的心里，这些年我终于也学会用一种特殊的方式在心里怀念父亲，去追忆那些关于父亲的点滴，反而我越来越觉得我比以前更能了解父亲了。人总是在失去后才懂得珍惜，我也不例外、比如爸爸在世的时候我总觉得来日方长，有时候连喊一声“爸爸”都懒到可以省略，后来爸爸去世了，才发现，可以喊一声“爸爸”是多么亲切又幸福的事情，如今更是一种奢侈。
爸爸的脾性随和得没有一点大人该有的严肃，那时候我家开着档口做生意，爸爸每天守店的时候隔壁邻居家的小孩子总是各种玩弄父亲，或是拿着小东西打爸爸，或是大喊着爸爸的外号“狗头，死火没有”。（死火是我们老家话的方言，意思大概就是落魄，气馁的意思）因为那时候爸爸喜欢赌六合彩，所以小孩子的意思是嘲笑爸爸输光钱了没有。我总是很烦那些没完没了的小屁孩，每次只要我在店里他们来戏弄爸爸的时候我总是追赶上去发着脾气把他们赶走，因为我觉得那是对爸爸的不尊重甚至侮辱，我不允许他们这样戏弄我的爸爸，可是爸爸却总是不为所动，甚至还很开心的陪那群小屁孩开玩笑。我很不理解，怎么别人家的爸爸那么威风凛凛，严谨有度，而我爸爸怎么可以随和到任小屁孩玩弄……现在才却发现爸爸那时候真是善良得可爱。。
可以说在那么多姐妹中爸爸最疼的人是我了，小时候我得了胆囊结石，家里的医疗设备不齐全，爸爸独自带着我去广州治疗。那时候肚子痛得我每天在地上缩成一团，满地打滚。还好那个时候有爸爸每天悉心的照料，做完手术后的那段时间爸爸即当爸又当妈一样照顾我，生怕我在受一点苦，此生的父爱尽在我生病的那段日子里享受到最温暖的也是最多的时候了。后来我康复了在姨妈家小住了一段时间，爸爸每天会带着我下去遛哒，每次他都会买一根甘蔗，然后在给我买一个菠萝包，父女俩坐在城市的某个角落里他啃着甘蔗，我吃菠萝包。他常常咬一大口甘蔗然后凑近我耳旁嘎嘣嘎嘣响的吃着。那声音清脆悦耳，我总是听得津津有味，仿佛是在欣赏一首悦耳的歌谣，以至于现在有时候我吃到脆脆的东西时也总不由自主的凑近儿子的耳旁，像父亲当年故意吃出声音给我听一样，吃出脆脆的声音给儿子听，每次儿子也会立马放一个在嘴巴里然后贴在我耳旁嘎嘣嘎嘣嚼着清脆的声音来回应我。每次老公都笑话我这是怪癖好，然而只有我知道，这是我小时侯父亲教给我的乐趣……也是我跟父亲之间的小秘密。
小时候父亲总是喜欢把我高高得抬起来，然后在放在他的肩膀上坐着到处乱跑，我像骑着马一样，开心得哈哈大笑，那是我小时候最喜欢的游戏。这游戏爸爸一直陪我玩到懵懵懂懂的年纪。最后一次骑在爸爸肩膀上的时候家里来了亲戚，爸爸从店里回来后像往常一样把我举起来坐在他的肩膀上，高高的我显得特别显眼，满屋子里的眼睛都盯着我看，他们的话题都转到我身上来了，似懂非懂的我看见他们笑嘻嘻的样子突然不好意思到难为情地想钻洞里。我拼命的挣扎想要爸爸立刻放我下来，而爸爸一时没明白我的意思。我急得突然大发雷霆抓着爸爸的头发一阵乱打，爸爸这才小心翼翼的把我放下来。不知道是因为我的举动伤害到爸爸，还是爸爸懂得我已经到了会害羞的年纪了。从那次起爸爸再也没有把我举起来坐在他的肩膀上。或许爸爸早已忘记了这件或许他认为不值一提的小事，而我却因为当时动手打了爸爸心里愧疚至今，即怀念过去的欢乐时光又为自己的不懂事而后悔。我多想能再次体验被您高高举起的欢乐，可岁月终究不允许了。
爸爸喜欢吃的水果是荔枝，每年荔枝一上季，爸爸几乎每天都会买一些吃，那时候爸爸在看店，妈妈去离店里不远的市场摆摊卖马蹄，而爸爸和我就负责削马蹄皮，削好皮的马蹄在拿去给妈妈卖，那时候生意特别好，一天基本上可以卖掉几百斤去了皮的马蹄，我跟爸爸两双手总是不停事的削皮，削皮，再削皮。而旁边总是放着好几串扎着绳子的荔枝，红彤彤的特别醒目。只要削好了马蹄我们第一件事就是吃荔枝。父女俩一边拨壳一边往嘴里送，鲜甜可口，吃到停不下来。都说一颗荔枝三把火，而爸爸和我既然都不怕荔枝火。我们一次吃很多还是没有上火的症状，爸爸说我们的身体吃得消。直到现在每年荔枝上季了我总是会买很多吃个够，依旧没有人们所说的火气，或许我的体质随了爸爸吧，就像爸爸说得吃得消。每年看到荔枝的身影我也总是会想起当年跟爸爸吃荔枝的情景，只是年年岁岁花相似，岁岁年年有的人却不在了…
爸爸一辈子很坚强，但心很软。活这么大却见过爸爸流过两次眼泪。一次是因为二伯病危的时候，二伯躺在床上不停的喊着爸爸的名字，却什么都说不出来，爸爸急得握住二伯的手转眼泪流满面，二伯最后的弥留之际他们兄弟俩什么都没有说，二伯或许是因为病痛说不出来话，而爸爸是心疼他的手足难过得说不出来话。当时我还不算懂事的年纪只顾着站在一旁玩耍，直到发现爸爸哭了才知道事态严重，于是便安安静静的默默看着这一幕，原来坚强的爸爸也会哭…
第二次看见爸爸流泪是因为爸爸腰椎病，他疼得走不了路，医生说如果不及时做手术的话可能以后会瘫痪了。而当时家里的经济条件贫穷根本凑不齐手术费。躺在床上的爸爸一边打电话跟亲戚借钱，一边无声的流泪。我问他：“爸爸你为什么哭？”他说：“爸爸这辈子要是走不了路了活着还有什么意思……”原来爸爸也有害怕的时候，当时不懂事的我无动于衷，不知道如何安慰，如果换做是现在我肯定会给爸爸一个大大的拥抱，哪怕什么都不说…还好后来爸爸终于做了手术，而且很成功，爸爸仍旧能走会跑，只是不能做重活，恢复身体期间爸爸每天洗澡，我总是给爸爸烧好一桶温度刚刚好的水提到厕所里去，那时候家里没有热水器，都是用煤炭烧水的。后来有一次提着水的我脚不知道被什么滑倒了狠狠的摔了一跤，之后爸爸的洗澡水他再也不让我提了，总是自己默默的完成。我以为爸爸的腰痊愈了，可以干活了，然后心安理得的推掉提水的任务。长大后才明白那是因为爸爸担心我再次摔着了不忍心让我提水，原谅我当年的年少不懂事，未能当你贴心的小棉袄……
关于爸爸的故事还有许多许多，回忆起来也许需要很久很久的时间去慢慢回味，想要一一写下来无奈文笔有限总也写不到重点，我只好把这个人留在心里，把往事收藏起来，偶尔在夜深人静的时候慢慢去追忆，去怀念关于爸爸的一切。就像爸爸对我们的爱一样深藏不露。曾经或许埋怨爸爸总是不善言表，如今才懂得那是作为父亲默默无言的爱，长大后想起那些过去的琐事才懂得体谅父母的不易，并且由衷的感动，感恩…
感谢上天这辈子让我做爸爸的女儿，如果有来世，我还要在做一次，来世我一定会早点懂事，早点学会理解他，并且好好爱他，才能弥补我这一世对爸爸的遗憾……
