不是为了坚持二十一天而坚持

每天按时早起,这对于大咖来说是小菜一碟,而对于鼠辈,是在练习该有的自律。

活到二十八岁这年,就像突然醒悟一般,找到自己多年所迷茫的追求,然后总想努力的去弥补那被我无所事事荒废掉的前半生。

看很多文都说,一个习惯坚持二十一天就好,只要在这二十一天里每天都坚持着你想做的事,后来的你就会义无反顾的坚持下去。

而事实真的是这样的吗?我们身边是不是有这样的人,哼哧哼哧的坚持一个月甚至半年,突然有一天就放弃了。对于那种看不到前路的失望,不是只顾坚持多少天就行了的。

我们要的不是确切的坚持多少天养成一个习惯,而是从内心深处发出的对某种东西的渴求而让我们的无意识去抵御我们留在舒适区的习惯。

那些我们总想改变的事,而那些事儿本来又如此这般让人颓废。尤其是那些无谓的事总能被我们用各种理由和借口搪塞过去,还我们一个毫无罪意的心境。

当你强迫你自己坚持二十一天就好时,你的目标就变了,你总以为我什么都不用做,只要好好的做好这二十一天,就可以轻松了,该来的报答自然而然就会来了。当你抱着这种幻想,每天都是为了起床而起床,为了练习而练习时,你在步入一个误区。

二十一天总会在你数着的日子里信步而来。在坚持的最后一天刚过,第二天的你如释重负的躺在床上又开始呼呼大睡,你毫无罪恶感,甚至还有点庆幸,终于熬过那二十一天了,现在我只需好好休息等待成效了。

殊不知因为你的出发点错了,你寄一切希望与那短短的二十一天,而不是寄托了激情对你钟爱的事,这又怎么能抵抗得了身体里大片大片被懒惰包裹着的东西呢。

二十一天就是一个数字,我们不能一味的相信一个数字能带来神奇的变化,当遇到人类的舒适区任何数字都是抵挡不过的。

我们知道,真正能引起我们内在改变的是我们对改变的渴望。渴望有多强烈,坚持就会有多久。当你想偷懒时,你的内心会带有愧疚感,你会觉得又是在荒废本就不多亦不再年轻的人生。

如果心中时常会冒出这样的想法,那么你就离真正的坚持不远了,你知道坚持下去是为了什么。这样的动力一直源源不断的推着你前进。什么天冷、什么太忙、什么心情不好了,能产生这些所谓的借口,只能证明你对你想要改变的心还不坚定,所受的苦还不算多。你还缺乏生活的打击,还想着得过且过的那颗心承担得太少。

因此每次想要懒惰时,请你一定要时常想想你为什么非要改变不可,如果不改变会怎么样?如果改变了又会怎么样?让它们总是潜伏在你的身边,时常提醒着你改变或是放弃。

我想我是因为逃避上一次的创业才找着这条写作的路,我害怕面对自己内心无所事事的恐惧。我害怕我放弃没有借口,所以就用看书写作来接替人生的下一段路口。

当我越来越把它当回事儿的时候,我靠的根本不是二十一天这样的时间来培养习惯,我时常告诫自己,你难道还想回去尝试那种失败吗?你难道只求被人认可了,所以就想着回到舒适区了吗?你难道就不想真正的改变了,一直坚持走下去吗?难道不应该傻傻的去相信“总有一天”是存在的吗?。。

我知道写作这条路不是那么容易,它得有一定的天赋,还得有一定的能力,一种能看穿世事,又能总结成自己的话语还能将其很好的输出被大家所理解所承认。

我缺少这些,我缺少看一个世中事的眼光,我总是贫瘠的劳作在我这片荒芜的土地上,开垦我自己内心本就不多的写作碎片。我不会找热点,不会找话题,不会制造话题,有一种知道该做什么然而无从下手的恐慌。

我不敢向任何人展示我的内容,那些我认为是空洞的毫无生气和价值的内容,这或许更是写作的大忌吧――自我信心的缺乏。

所以到目前为止,我自觉的坚持早已超过多少个二十一天了,而时常怀疑,我这种徒劳的坚持,到底走下去又是个什么。

我总是把一切寄托于未来,我希望未来有一天我能带着我的家人去看看更广阔的世界,一路边走边看边写,用我自己的感受写下那些关于世界的文字。这或许就是我真正的不靠着二十一天来计算付出的动力。

在练习写作中,我总是把自己想象成一名小学生,还需要大量的作文练习,而练习的题目总是跳不出自己这个怪圈。没法接受新事物,看别人写了一篇又一篇热点文章,自己却写不出来,很是对自己失望。

但我从来不以二十一天或任何数字来计算自己的付出,我知道这已经幻化成自己的梦,每天不需要任何心理挣扎,不需要任何人的监督,我就开始做我自己了。

与其说一个习惯是不是由一个数字可以决定,还不如说你对这种改变是否真的抱有决心。二十一天这个数字是心理学家推出来可以改变一个人习惯的数字,其实更多的是鼓励作用,让你能看得清坚持多久就可以改变成自己想要的样子。

我们内心最怕的是看不到未来到底还有多远,所以二十一天比较煽动人心,大家也就自发的去相信,去坚持。不能否认它有它一定的作用。但真正的改变,不能是靠着任何数字,应该靠着自己的内心。

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