我真的以为我要放弃这次写作活动了，有几日实在没状态，找不到感兴趣的主题。过年也过得很是疲惫，迎接一大堆亲戚朋友，中间还要忙着照顾孩子。他们都说我不像个孕妇那样小心，身体还很灵巧，其实也是被逼出来的，忙起来也顾不上自己。老人的岁数也不小了，自己能动手的就尽量自己动手吧。而且一涉及到别人问我肚里的宝宝，我妈总是一大堆怨言，总会涉及到会照顾教育的问题，两个孩子会怎么怎么劳累，条件不允许。我心里知道她也是牵挂我，她舍不得我累她就会帮忙，然后进入下一轮的抱怨。我宁愿她在很早的时候去放手让我成长。很多事情是没有办法预测的，既然决定生下来，我希望孩子是在祝福声中出生的。这是我的一个心结，有许多话我没法讲出口，否则她会觉得吃力不讨好，更加发火。所以我想每个人都是一座孤岛，很多情绪只能自己去消化。
今天看了一篇文章，叫做我曾经也忧郁过。对比了作者从前的一些经历，我竟然有如此的相似。就像她提到朱自清荷塘月色的那句话，今天也很符合我的性格，那些热闹都是他们的，跟我无关。在人群里，我经常感到孤单，外在我是一个随和的人。有时会对别人的一句话很敏感，经常会担心自己有没有说错话，做错事，然后又告诉自己要潇潇洒洒，生活得很矛盾。今天早上看到有朋友发朋友圈发的抽塔罗牌的新年签，我也试了一下，在集中精神想今年的愿望后选一张牌，我的想法就是多多的赚钱，想让孩子想让老人过上好生活。要知道，我之前根本不是把钱放到第一位的。这种急于求成却无可奈何的心态要把我整个人给扭曲了。我不知道我心灵的孤岛什么时候能够搭起一座通往光明的桥。就像心不安的时候，做下来写中提到的，我偶尔会找到心灵的突破口，还原一个欢喜的自我。但是很多时候都是蒙上了一层沙，我看不清眼前，日子浑浑噩噩地过。突然间很多情绪就掌控了我。我看似平静的外表下不知道什么时候会爆发出来。我不喜欢目前的状态，想一点点能控制住。
人生病可以上医院去诊断，可是情绪上能帮自己的人不是很多。希望能通过写作把自己的负面情绪得以释放，感受到寿文天人合一的法喜。
