刚才出去散步，没走几步就下起了雨。冰冷的雨水打在脸上，像是在提醒我，冬天真的已经来了。我一路小跑着往回走，雨越下越大，十一月的南方，总是阴雨绵绵，十一月的冬季，我却觉得比以往寒冷，十一月，北风到来，却不告诉我何时下雪。
每一天，我似乎都做着差不多的事情。吃饭、洗澡、睡觉，当夜幕降临，我习惯性地坐在沙发上，对着黑漆漆的空气发呆，而此时，外面却温馨热闹，饭菜香四溢。我不知道自己这样多久了，我只是慢慢领悟到，我终于是一个人了，清冷地孤独着，没有丝毫悲伤的情绪。
也许是我的世界太过于荒凉，荒凉的连一只蚂蚁都不愿爬进我的心窝。二十八年了，我把自己过成了这个样子，以后的人生还有很长一段路要走，唯一该庆幸的是，我的自我意识开始觉醒，终于我不会再像以前那么的愚昧无知了。
听说，人有两次出生的机会，一次是你从母体中分离出来，一次是你自我意识的觉醒。觉醒了要承受的痛苦要比想象中的大得多，你会无法容忍你之前所犯的错，你会看清许多真相，这世间有许许多多的无可奈何，也有许许多多的无能为力。
现在的我会觉得，以前的我挺失败的。我骄傲自大，虚荣，到后面还学会了虚伪和欺骗。我真瞧不起我自己。明明没有多少能力的我，却异常自负，总觉得自己可以上天揽月，自信过了头。我对谁都好，无知的愚善让我至今也没有一个知心朋友。我遇到一个自以为可以托付终身的男人，于是拼尽全力地去爱，爱的很彻底，伤的也很歇斯底里。于是乎到最后我发现，我不过是人家的一个玩偶，不过是逢场作戏，我才彻底感觉到自己的悲哀。
我还是很怀念那个爱笑的自己。那个时候，无论发生什么，只要开心了就笑。而现在，我再也无法彻彻底底的开怀大笑了。有时候照着镜子，突然间会感觉镜子里的自己好陌生。岁月不曾在我脸上刻画出痕迹，为何我的心却满目苍夷？
很多时候，除了家人给我的信息外，我就像与世隔绝了一样。难过的时候，我甚至会想着结束自己的生命，但当我想到父母把我带大的艰辛的时候，很快这个念头就被打消了。痛苦依然存在着，但至少不会自私到手动结束自己的生命。痛苦是什么呢？你看天上的云，什么时候能飘到地上走走？
其实后来想想，这个大千世界，一个我是有多么的渺小。渺小到可以忽略不计。“客观规律不以人的意志为转移”这句话一直在我脑海回响。客观规律是什么呢？你看江河湖海，水从高处流向地处，受引力影响着，会因你一句不高兴了就改变方向了吗？情绪这个东西，就是生出来让人自以为能呼风唤雨的。但我尊重自己的每一个情绪，每一个感受都是属于我自己的，别人无可替代的。
没关系，我真的只是运气不好而已。冬日阴冷苦寒，我且把酒当歌，围炉冥思，毕竟天地间的这个冬天，悲凉的我，都客观地存在着，我该接受这一切。
喝一杯母亲酿的梅子酒，瞬间就能暖了整个冬天。
