没关系,我只是运气不好

刚才出去散步,没走几步就下起了雨。冰冷的雨水打在脸上,像是在提醒我,冬天真的已经来了。我一路小跑着往回走,雨越下越大,十一月的南方,总是阴雨绵绵,十一月的冬季,我却觉得比以往寒冷,十一月,北风到来,却不告诉我何时下雪。

每一天,我似乎都做着差不多的事情。吃饭、洗澡、睡觉,当夜幕降临,我习惯性地坐在沙发上,对着黑漆漆的空气发呆,而此时,外面却温馨热闹,饭菜香四溢。我不知道自己这样多久了,我只是慢慢领悟到,我终于是一个人了,清冷地孤独着,没有丝毫悲伤的情绪。

也许是我的世界太过于荒凉,荒凉的连一只蚂蚁都不愿爬进我的心窝。二十八年了,我把自己过成了这个样子,以后的人生还有很长一段路要走,唯一该庆幸的是,我的自我意识开始觉醒,终于我不会再像以前那么的愚昧无知了。

听说,人有两次出生的机会,一次是你从母体中分离出来,一次是你自我意识的觉醒。觉醒了要承受的痛苦要比想象中的大得多,你会无法容忍你之前所犯的错,你会看清许多真相,这世间有许许多多的无可奈何,也有许许多多的无能为力。


现在的我会觉得,以前的我挺失败的。我骄傲自大,虚荣,到后面还学会了虚伪和欺骗。我真瞧不起我自己。明明没有多少能力的我,却异常自负,总觉得自己可以上天揽月,自信过了头。我对谁都好,无知的愚善让我至今也没有一个知心朋友。我遇到一个自以为可以托付终身的男人,于是拼尽全力地去爱,爱的很彻底,伤的也很歇斯底里。于是乎到最后我发现,我不过是人家的一个玩偶,不过是逢场作戏,我才彻底感觉到自己的悲哀。

我还是很怀念那个爱笑的自己。那个时候,无论发生什么,只要开心了就笑。而现在,我再也无法彻彻底底的开怀大笑了。有时候照着镜子,突然间会感觉镜子里的自己好陌生。岁月不曾在我脸上刻画出痕迹,为何我的心却满目苍夷?

很多时候,除了家人给我的信息外,我就像与世隔绝了一样。难过的时候,我甚至会想着结束自己的生命,但当我想到父母把我带大的艰辛的时候,很快这个念头就被打消了。痛苦依然存在着,但至少不会自私到手动结束自己的生命。痛苦是什么呢?你看天上的云,什么时候能飘到地上走走?


其实后来想想,这个大千世界,一个我是有多么的渺小。渺小到可以忽略不计。“客观规律不以人的意志为转移”这句话一直在我脑海回响。客观规律是什么呢?你看江河湖海,水从高处流向地处,受引力影响着,会因你一句不高兴了就改变方向了吗?情绪这个东西,就是生出来让人自以为能呼风唤雨的。但我尊重自己的每一个情绪,每一个感受都是属于我自己的,别人无可替代的。

没关系,我真的只是运气不好而已。冬日阴冷苦寒,我且把酒当歌,围炉冥思,毕竟天地间的这个冬天,悲凉的我,都客观地存在着,我该接受这一切。

喝一杯母亲酿的梅子酒,瞬间就能暖了整个冬天。


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