连着好几天都没写感受，并非没得写，而是白天上班抽不出时间来，晚上带宝贝睡觉，自己也一起睡到天亮，起来准备宝贝一天要吃的食物。看样子每天都是忙乱的一天，其实再仔细一想，也许反思下，我还可以有办法可以改善一下的。好吧，接下来好好的回忆下这几天我所经历的。
上周日，由于周六晚和老公去了蓝调，听着音乐喝着小酒，就没有和老爸商量好确定宝贝第二天的食谱。一早醒来，老爸就有点不愉快，而我后知后觉，当时完全无感。后来老爸突然就生气了，说感觉说要吃什么。我才开始思考。我本来想试试做一道蒸菜，可食材貌似家里没有，所以我就问老爸我们自己中午要吃些什么，我心想，就同一食材或者同吃一道也可。老妈说，你爸看你们俩，都可以。老妈想了想说要不要吃春卷，我想，吃春卷就可以做蒸菜，因为食材相同。我就说可以啊。结果老爸就这样爆跳起来，说现在都几点了，再泡香菇怎么来得急，包菜也要去超市买才划算。我就说那要不市场先买个应急嘛，买小点，香菇泡热水，或者花菇很快啊。老爸又爆跳，我煮饭煮了几十年，还用你教我，我自己不知道吗？我也忍不住了，我一开始一直在忍着他，可是他一直在向我宣泄他的满腔怒火，我非常难以接受他不知从何而来的满满的愤怒！从小就是！而且我觉得很不公平，受到了不公正的待遇！我要申诉！我要反驳！凭什么他总是在破坏我们努力维持的仅有的可怜的快乐！？为什么他总在制造硝烟和战火？其实现在想想，也许当时愤怒的我也许也是在悄悄的宣泄自己的不满和不愉快，无论来自何处，只是不自知。总之那天早上，我很难过，心里万分委屈！老公刚睡醒，正要走出房间吃早餐，看我躺在床上不动，过来逗我下，看我没反应，就在我身边躺下来，我转过身，抱着他，心里万分委屈，眼泪滑落下来，想着自己的委屈，心头各种情绪都堵在一起，争先恐后的，我好感慨，越哭越厉害，最后大声的哭了起来。抱着老公说，我们快点买自己的房子，快点搬出去，周末不要回来了。让他们要看孩子的自己过来。我不想回来看到我爸了！那时候我的心情是崩溃的。失控的我，抱着老公大哭，觉得老公的怀抱就是我的温暖的港湾！十分安全！哭了一会，老公听完我的哭诉，慢慢的安慰我。我觉得他说的有道理，也释然了！也许就是他说的那样。老公是累了，积蓄久了，就会爆发。心情轻松多了的我走出房门，刚好老妈带着儿子都已经吃完早餐，玩了一会，外出转一圈回家了。老妈正告诉我怎么儿子今天看她拿腰凳没有反应，叫他出去玩也一直抱着那个凳子蹲在那玩一个盖子，嘴巴里说着yiyi，我刚好闻到臭臭味，想起来前几天教他说yiyi他马上就会了，过了几天他坐在床上玩的时候说了一次，我抱着他人告诉他，要在想要拉臭臭的时候才说，想要拉便便的时候才说。我也就这样一说。说了一遍。也许就是那时候听进去了。这样一想，我顿时兴奋了起来。告诉老妈这件事，然后说你孙子可能会说了。太棒了！老妈也非常开心。这时候老爸提着菜回来，听说这事，开心得不得了。
晚饭后，老爸又开始认真积极的准备一些食材，让我带回去煮给宝宝吃。
周一傍晚，我下班回去拿老妈交代人家抓来的美味的鸡肉，准备回头煮给宝宝吃。回去的时候老爸刚着手片肉，我就说你慢慢做，不着急，我去洗头洗澡。洗完吹干头发出来，老爸已经准备好做在客厅沙发准备吃晚饭了。老妈招呼我坐下来吃点银耳汤，才告诉我，老爸身体不舒服。我回头看看老爸，他正难受的闭着眼睛叹了口气，我看出了满脸的沧桑和疲惫。心里一阵难受。老妈对我说想叫老爸去看医生。我说像孩子生病，我们都是建议，精神状态好，能吃能睡照玩的，继续观察，可吃药可不吃。但是精神状态不好，该吃药还是吃，该找医生要找。后来饭后老爸顺从的穿好衣服，跟老妈准备去看医生。我也赶紧回婆家照顾儿子。心里依然担心又心疼。
第二天，下班时，我依然担心老爸的病情，骑着车在路上，脑子里突然划过一个可怕的念头，会不会哪天老爸突然就身体垮了下来，我马上被这可怕的想法吓哭了，眼泪马上滴答滴答的下来。那样的情况，对家人们，都是一个重大的打击！心里一阵难受之余，我突然想起洛洛说过的一句话，老公其实是父亲的缩影，能看出和父亲的关系。本来我一直无法理解，那一刻我突然明白了！我本来心里很期待可以在爸爸怀里撒娇，让爸爸以我为傲！让爸爸宠我爱我！爸爸抱着我开心的笑！可是我记忆中的爸爸从来都是凶神恶煞的！板着一张令人害怕的面孔！让人一看就好紧张！好想离开！所以我不要找个像老爸一样坏脾气又很会照顾人的老公，宁愿找个什么都不会做但是性格温和，能好好爱我疼我的老公。我突然发现现在的我有些背离当时的初衷，忘记了当时自己曾经说过的，而变得怨妇似的整天抱怨老公都不帮忙！忘记了我曾说自己努力学习照顾人做家务的同时也要温柔的调皮的请他帮帮忙，分担一些事情。
星期三早晨，我六点十几分起来喝水，顺便把肉拿出来化冻，发现前一天我辛苦做的菜和汤都摆在那没再被动过。我很生气！觉得公婆很不靠谱！完全靠不住！我觉得很生气愤怒！觉得什么都得自己做。愤怒之余我回房间找老絮叨了几句，老公开口就是一句倒掉啊！那有什么！让我彻底愤怒了！于是我一直在说着我的不满！老公也许是被吵醒，又听着啰嗦的絮叨，很烦躁很不满，于是我们吵架了，我比较冷静，面对他的一些过分的话，我一点点的分析给他听，说出我所认为的事情的原本，他最后安静了。过了一会起床后，他脾气全无，对我依旧温和。忙碌的我也无瞎气愤，因为起床的婆婆，貌似公公对她说了一翻话，也许是我们在房间里的话，在客厅拖地板为孙子起床后的玩耍做准备的他都听见了。幸好我比较冷静，应该没有说多少不该让他们听到的话。于是婆婆见我出了房间就赶紧在跟我说着昨天的情况，表明她的疏忽，告诉我一些我不知道的事实。我那时也平静了许多，就跟她说，我自己也是没有注意到。以后我应该多留意，多问一句。在一旁的公公也许觉得听着舒服，没有再多说什么。我一直对自己说，不要做奶奶那样的人！对整个家族影响那么大！而且是不好的影响！那么毒！我想做个更加好的老妈那样的人！优雅淡定从容，温柔化百炼钢！每天改变，前进一步！觉得自己棒棒哒！
今天晚上，老妈悄悄告诉我，她前些天去庙里拜拜，问出一个预言，今年农历九月，奶奶可能不行了。我顿时心情复杂起来！可能别人不能理解老妈去求神问卜这个事情。我已经习惯。而且有些事貌似很神奇的准确。所以我也是一半半的信，主要看自己的判断，那个做为参考。想想只有短短四个月的时间，奶奶可能离我们而去。奶奶有时候是很毒，嘴巴很毒，总是乱来，很伤人！可是一想起今天傍晚带儿子去看她的时候，看她坐在那里，似乎有点风烛残年的模样！又想起预言，我心里觉得很悲伤，心里又软了下来，她其实只是个可怜的老人！我又想到爷爷！我日夜思念的爷爷，原来那么疼我！我一直不知道，总觉得他很坏！对他很有敌意！可是每年生日前夕却总是拿人手短的接过他给的红包！每每想起爷爷的笑容，我的心里总是很痛！万分后悔为什么妈妈不早点告诉我爷爷对我多好，为什么我没有早点对爷爷好！现在知道奶奶的生命只剩下这短短的几个月，我内心翻江倒海！我脑子里想的是，要尽量对奶奶好，让奶奶开心，常去看她。尽量多带儿子去看她。让她在人生的最后这几个月吃好穿好心情好。我心里好难受！好想痛哭一场！
