生命之诉求:俯仰之间我能够到你

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小然然_8515
2017.11.03 22:47* 字数 1531

午夜梦回,我从床上爬起,走到茶几旁拿起一支香烟,然后点燃。吞云吐雾间发现睡意全无。

这几天,我总在回想上周课堂上的那一幕,步入大三的时间已经过半,老师一直问我们以后的打算,是要考研还是要考编,甚至还问出了问什么要考编之类的话,提问了很多人,每个人都信心满满的说出了自己的计划,只有问到最后一个男生时,他只回答了四个字:“为了生活”,短暂的静默后,接下来便是集体的哄堂大笑,当然这其中也包括我。 其实我心里真的很清楚“生活”这两字的沉重,即使乐观如我,但每次听到这两个字还是控制不了内心的压抑。从十年的寒窗苦读迈入大学,然后毕业找工作或读研,最终的所有目的都只是为了生活。

其实在“生活”这个词汇前面真的可以加好多好多形容词,“美好的生活”,“艰难的生活”甚至动词享受生活等等一系列的装饰语。但是我很清楚的知道我们所面临的生活不论是好是坏都不是简单的一句话或是一个词汇可以形容的。因为生活真的太复杂了,因为我们都没有见过它,但每一天都能感受到它的存在。这会带给人一种不安全感,就像一望无际的大海不知里面蕴藏的是宝藏还是诱人的危险。

老人常说:“人活着就是要有精气神”,如果要是用比较文艺或者正规的书面语言就是要有“灵魂和信仰”。说到信仰,中国并不似西方,有固定的宗教信仰,定期去教堂做礼拜,与他们心中的“主”进行一次真正的灵魂的沟通。可是,我们在信仰方面却是缺失的,曾有人也问过我,你有信仰吗?我至今仍记得自己说了一句很矫情的话:“我信仰爱情”,最后在爱情的路上我走的很艰难,很坎坷,我便不再信仰爱情了。

人活着,没有信仰很难坚持活下去,曾有好一段时间,我陷入了崩溃的深渊,抑郁症的边缘,会突然的哭泣,然后整夜整夜的失眠,那个时候真的觉得自己不能活下去了,对生活淡漠到极致,也是那段时间我妈每次打电话我没有接时她都会怀疑我去自杀了。

《无法承受生命之轻》中说到:“生命的重量虽会压迫着我们,但会让人更贴近大地,会成为最强生命力的象征,而如果没有了生命的负担,人就会轻得飘起来,成为一个半真的存在。 现在想想,仍觉得那段时间布满阴霾,但我现在会在心里对自己说:“一切都过去了”。

或许是贴近过、感受过死亡。所以我对生命充满敬畏。 有时觉得生命的平凡与坎坷,欢喜与伤痛都如同窗子在一开一合之间。活着有活着的尊严,死亡亦有死亡的尊严。如果没有同样经历或者感同身受过的人,恐怕很难体会。

我设想过,如果有人现在问我说:“你的信仰是什么?”我会回答:“我的信仰就是相信自己”。我相信只要我想做的我都会做到,会做的很好,这绝不是我的过于自恋,我告诉自己,我的灵魂离开肉体之前,肉体绝不会背叛灵魂率先离开。

近期我仍在为考研做准备,我的某一学科的老师一直在劝我,不要考我原定的那所大学。“会很难”他用三个字告诉我理由。我不想和他说我有多大的勇气,有多大的能力,有多大信心,因为对于他们这些看破生活的人来说“没有比梦想更可笑的事情了”。

我在微信的聊天上发了一段话回应他,那段话是这么说的:我想人的一生虽不短,却未必能够为自己做一次勇敢的选择,人的一生虽不长,却也够山穷水尽后再说放弃,因此我总是很少犹豫,即使有些经历并不美好,但我会告诉自己,如果当初我没有遵循内心,我度过的日子会有更漫长的不快乐,我愿意为自己打一个高昂的赌,毕竟我要和我的生活过一辈子,我想和他相看两不厌。 手机的另一边是长时间的静默,静默过后,我的手机屏幕上闪烁着两个大字:“加油”!

对于未来我也从恐惧,但更多的是憧憬。 我曾幻想过自己未来的生活,一份自己喜欢的工作,几个关系亲昵的闺蜜,一个温柔的爱人,还有……一个温馨的家……

憧憬未来的生活,将自己置身于希望之中,身披朝阳,脚踩大地,俯仰之间生命告诉我说:未来的生活一定不会比现在差!

日记本