2016年11月，雨滴滴答答的折腾了大半个月，街上行人匆忙，看不清往来的过路面孔。
我在裹上最厚的一件棉袄的这天接到你的电话，准确说来是未接来电，但看到手机上显示的11个数字，我确定是你，心底翻江倒海混战三万六千个回合后，我按了回拨见，上帝保佑，正在通话中，上帝保佑。
记得我们确定关系的那一天，你约我在步行街的奶茶店，我听着你絮絮叨叨的说着话，暗暗的咬紧了吸管，然后，终于，做我女朋友好吗。上帝保佑。
晚上十点十一分，收到短信。我要结婚了，希望你能来，请柬我交给了阿Z，他知道地址。楼下饭菜的香气混着雨声，风吹一吹它便摇一摇，胃都饿的难受了。
我们生活的城市在中部偏南，原本该是四季分明的好地方，但近些年夏冬越来越长，春秋走的猝不及防，即便如此仍然不能否认她是个好地方。为什么要用她，我想只是因为我像爱母亲一样爱着她的每一寸苍老。
她时时让我感觉疼痛，在雨夜隔着玻璃看不清灯光和行人，在冬日厚厚的围巾都挡不住寒风凛冽，在夏日空调的冷气让我皮肤干的出现纹路，在夏日你在我身边牵着我的手，我知道我们处于热恋，我知道我们这段恋情走势良好，可是在我措手不及时，总是会有这样的莫名其妙的痛感让我想紧紧的拥抱你。
在这个诺大的城市里，只有你是我能紧紧相拥，肆无忌惮不管不顾的拥抱你，所以我心疼这个城市的苍凉，也心疼你。
我们开始有了争吵，最严重的一次，我撕了写给你的日记本，我想着就这样吧，就这样吧，为什么要彼此折磨呢。这样的爱明明不是我要的爱，爱哪能有脸红脖子粗的争吵，爱该是对你说一句重话都能颤巍巍咬牙欲坠才是，但事实是我用说我爱你的语调说你简直是个贱人。天呐，我到底做了什么。
这不是我要的爱，这怎么会是我要的爱呢，可是这不是我要的爱，爱里的那个你确是我想要的那个人。你在520那天打来电话，你用我们像初相识一般的语气说我爱你，我在你的语气里竟听出了羞涩，你看，你那么好，我竟然想着放弃你，我简直罪无可恕。我哭了，我被心底的罪恶感逼得只能哭泣，听你在电话那边声音都慌乱了，我哭的更厉害了，我亲爱的，错的怎么会是你，是我用背叛了我们，是我想要放弃你选择爱情，是我用贱人般的眼泪获取你的爱情。也许我才是那个贱人。
后来我们和好如初，至少看起来是，阿Z他们笑话我们说都老夫老妻还腻歪的没有节操，我们一起笑对他们所有调侃或者嘲笑，我漠视掉心底暗暗涌起的杀机，我不去看你眼神里越来越浓郁的忧愁，我忽视你越来越短的电话越来越少的短信，我像一个自闭症孩子一样不管不顾，我只要得到你，你是我放弃了爱换来的，这样才是平衡。
或许是我们忍耐的时间太长，看到你和我闺蜜在人潮拥挤的大街上，我和你吵了最严重的一架，这次我说了分手。然后在一个阳光绚烂的周末，我们像虔诚的信徒一样完成彼此清空的仪式，从长长短短的物件到大大小小的误会，你请她在帮我选生日礼物。老天开眼。
人的记忆实在是奇妙，我们分手越久，我越是能记起以前忽略的点点滴滴，在KTV，我躺在你腿上睡觉，你和朋友说声音小一点。在溜马路碰到你的家人，你牵紧了我的手说这是我女朋友。在你家吃饭，你把我喜欢的菜放到我眼前。在冬日你在被子里捂着我的脚，抓我的痒痒。我难过的无处可逃。
婚礼的这天天气晴朗，我和阿Z走在路上，影子都淹没在人潮里。作为亲友团，我做了致辞：
今天是一个好日子，可是再好的日子都比不上卓先生的好，作为朋友他......
我爱你。
