当我头痛时,我在想什么?

当情人分手、工作被炒、股票跌停、健康告急,那个时刻,你会想什么?

思考停止,只有真切的痛苦,并且想让那个痛苦赶紧滚蛋。

这个星期发生了很多事,回看时只剩一件,它是如此撕心裂肺,如此排山倒海,如此无与伦比,如此痛苦万分。

它就是头痛。
当我头痛时,我在想什么?
还能想什么,想“如何可以不痛”?
不,在想“如何可以不痛”之前,我的确还想了很多。

01 头痛发生时,我在干什么?

头痛袭来的时候,下午5点,我正开车回家,从浦东开往浦西S20外环高架路上。头痛让视线有点难以集中,我不停扫着后视镜对自己说:“保持清醒,安全第一”。心底泛起一丝不安,“别不小心,闹出什么事故”,还想了一个备案:“真的头痛到了眼花的程度,就甩个耳光,掐大腿,或许能好点儿”。

车辆拥堵,挪动式行驶,不耐烦的瞬间,想到之前有则新闻,说的是一位公交车司机,在心脏病突发之际,将车辆安全靠到路边停下,确保全体乘客的安全,才倒下。心里对司机竖起大拇指:“这就叫做,一个驾驶者的责任感吧,你的命不只是自己的。”

“头痛还有空脑洞大开,服了你了”,赶紧把思绪拽回来,“快了,再过一阵下了高架,离家就不远了,天还没黑,问题不大”。

等下了高架,头痛实在厉害,找了地方靠边停,蹲在路边吐了。边吐边担心自己呕吐的样子不好看,周围经过的人会怎么想。
“这个女的是不是怀孕了?”
“哎呀,在街上随地呕吐,真恶心,咱们离远点”
“年纪轻轻,大白天蹲在地上吐,这是晕车了还是喝多了?”

我保持端庄地吐完,擦了把嘴,漱漱口,继续往家开。停车、拿钥匙、拿包、锁车、上楼,特别清晰地监督着自己每一个动作的流程。心里重复念叨着:“赶紧上楼,换鞋洗手,什么也不干,马上躺下”。

02 头痛间歇,我想到了什么?

在沙发上睡了又醒,醒了又睡。趁醒的时候,我开始想,“该死的头痛,到底是怎么来的”。

总结和反省,是自然发生的。趋利避害的本能,会敦促我们进行成因分析,找到问题的答案,避免同样的痛苦,不会再次发生。这也标志着最痛苦的时候已经过去,已经有余力开始思考了。

推测一:淋了点小雨,再吹空调→感冒头痛
推测二:车子太闷、车噪大→缺氧头痛
推测三:经前期综合征→神经头痛
推测四:连续驾驶超过4个小时→颈椎头痛

大脑做好了初步成因分析,继而会有相应的信息加工,如果归因走理性路线,事情会较快结束,分类归档;如果归因走情绪路线,事情不会就此结束,而是发酵更多情绪。

推测一:感冒头痛→体质不好→爹妈生养的不好
推测二:缺氧头痛→车子太差→生活条件不够好
推测三:神经头痛→都是月亮惹得祸→投胎没投好
推测四:颈椎头痛→老公怎么就不能考个驾照→老公没找好

针对每一种推测,都会引发不同的剧情延展。而推测之所以为推测,就是说,哪一种都不能说是“真的”。

每个人的归因公式,受限于个人经验、知识结构和信念体系。只不过,有些归因导出的结论,会增加绝望感,比如将原因指向爹妈或者整个社会。那么这个归因的公式存在问题,需要调整的是公式,就是知识结构和信念体系,而非爹妈和整个社会。

03 经历头痛,我感觉到了什么?

右边头部的神经持续钝痛,让我除了感觉那个“痛”,其事情都无能为力了。那些要回复的信息,那些待处理的事件,还在脑中盘旋,我却没无力去做任何一件。

这种无力的感觉,让我感觉生命除了此刻“我还活着”的感觉,一切都没有意义。包括最简单的事情,走路和吃饭;包括最幸福的事,书和电影,它们分明都还在,却与我无关。

我想到自然分娩的痛,比头痛从级数上来说更痛,还有很多病痛,比头痛严重。为什么我如此脆弱,小小的头痛,就感觉无法承受了?如果此刻,我还等米下锅,不得不出门去挣钱呢?

我意识到自己开始评判自己脆弱了,于是打住。却忍不住开始想,当面对疼痛,自顾不暇且面目扭曲,根本无法展现美好和智慧,只能看着爱我的人跟着担心。我感觉到了另外一种无力,是来自他人的无力。有些爱情可以为对方赴死,却没有一种爱,可以分担对方病痛的一丝一毫。

回想过往,曾经有过类似的感觉,都是在生病的时候,病到吃不下饭睡不着觉的程度,就会充分感受到这种无力。

这种无力感,来自“这世间一切美好,竟与我无关”。更可怕的是,我竟无法即刻死去,要眼睁睁着爱的人为我受苦。这还不是最可怕的,最可怕的是,虚弱的我一心想要的竟然是“明天或者下一刻,只是好起来,哪怕比此刻好那么一点点”。

这就是面对生命流逝的无力感,死亡恐惧。
这恐惧,让我重新思考生命和爱的意义。

04 一场头痛,让我领悟了什么?

没有来过大姨妈的人,会觉得“姨妈痛”是一种矫情。就像没有经历过偏头痛的人,也很难理解我的矫情。

朋友劝我去医院好好查查,我是个怕死之人,早几年也照过核磁共振,并无异常。在今天头痛消散之后,我又查了下网站,对于这个位置的周期性偏头痛,有个名称叫做从集性头痛(Cluster headache),属于慢性神经病吧。

人类喜欢归因和答案,我也不例外,索性给这个头痛一个名字,然后包装一下,当作生命的礼物。感谢这个头痛来的并不那么频繁,迫使我思考一些不常思考的问题,每次有些不同的感悟。

感悟一:
不要把“我理解你”挂在嘴上了,轻易说理解的人,缺乏理解的基础。理解的基础是:我永远不可能理解你,我只能听你倾诉。设身处地为人着想,去试就好,不要自以为“行”,子非鱼,焉知鱼之苦。

感悟二:
不要把“我同情你”当作一种善意,轻易发同情卡,缺乏同情的立场。同情的立场是:我无法通过同情而真的给到实质帮助,你的课题需要你自己解决,我只能往你身边挪一点。每个人有自己的课题,你赠人玫瑰,手上也不应留余香,走过、路过、说过、做过,全部焚烧干净。

感悟三:
听起来对的,可能是全错的。不要迷信任何东西,不要以为“走脑”就等于“科学”,也不要以为“走心”就等于“迷信”。只有根据已知推断未知,无需争辩,都是泡沫。

感悟四:
健康是第一位的,任何事都不能以牺牲健康为代价,一旦没有健康,其他将毫无意义。为了事业牺牲健康,并不比通宵玩王者荣耀就高尚,没有区别。

感悟五:
宇宙很大,生命很短,别奢望搞懂什么,用有限的生命去搞懂无限的宇宙是一种奢望,什么都不懂很正常,以平常心,平常去爱。

天地不仁,以万物为刍狗;圣人不仁,以百姓为刍狗。天地之间,其犹橐籥乎。虚而不屈,动而愈出,多言数穷,不如守中。

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