01.全文导读
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你曾经遭受过语言暴力吗？你体验过语言暴力带来的可怕吗？在2017年，泰国发生了这样一件事。在一家超市里，一位父亲跟儿子争吵之后，把枪放到儿子面前说：“有种你就别活了”。儿子听了，心里很受伤，觉得父亲不爱自己了。他情绪特别激动，变得开始恨父亲，不想跟父亲继续沟通，想用能让父亲后悔的方式报复父亲。结果儿子一怒之下，对着自己的太阳穴就是一枪，一个家庭的悲剧就这样发生了。
父亲使用了暴力的语言，导致了孩子的极端行为，让孩子的心灵受到了伤害，关闭了想要好好沟通的心，进而做出了过激的举动。
通过这样的例子，我们可以直观了解到语言暴力的可怕之处。
而《非暴力沟通》就是一本，能帮助我们解决非暴力沟通，提升沟通能力的必读好书。
作者马歇尔·卢森堡，是美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人。虽然他本人已不幸于2015年逝世，但他的这本《非暴力沟通》依然年年进入畅销榜，被全球各高校列为沟通类必读书目。
卢森堡博士一生都在实践他的非暴力沟通理论，他经常被邀请去全球各地做沟通指导，大到国家与国家间的谈判，小到夫妻间矛盾的调解，甚至还有居中调停黑帮火并，可谓经验丰富。本书正是他五十多年实践经验的总结。
读完这本书后你会发现，生活工作中的大多数矛盾，其实都是因为我们粗糙的沟通方式造成的。夫妻总是在吵架，孩子总是不听话，婆媳关系总是处理不好，上司总是那么讨厌等等，这些让我们困惑的难题背后，都隐藏一些共同的原因。找到并解决这些原因，就能让我们远离争吵，体会到平静的幸福。
好，在接下来的五天时间里，我们从“识别暴力”“升级表达”“智慧回应”“自我对话”“情绪掌控”这五部分，一起来学习卢森堡博士的这本《非暴力沟通》，看看这种被很多人称为“爱的语言”的沟通方式，如何让我们的生活变得更好。
02.看不见的暴力沟通之树
让我们开始第一天的课程。今天我们一起来了解，什么是暴力沟通，为什么会存在暴力沟通。
卢森堡博士在书中所说的暴力沟通，并不仅仅是指说脏话、辱骂、争吵，吼叫这些明显的暴力行为。他所认为的暴力沟通，范围更广，存在于工作生活的方方面面。如果不看这本书，我们甚至会认为这些话是理所当然的。
比如妻子埋怨丈夫：你这个人怎么总是不着家？家长责备孩子：你怎么这么调皮，一点也不听我的话？上司教训下属说：你最近工作很不上心啊！丈夫对妻子说：你看看人家的身材！
这些话是不是挺起来很平常啊？没错，但是，卢森堡博士依然将它们划入了暴力沟通的范畴之中。
那你肯定很好奇了，为什么这些已经被大多数人习以为常，脱口而出的话，会被作者归为暴力呢？
这里得先和你讲下非暴力沟通的历史渊源。《非暴力沟通》这本书的源头来自于印度非暴力不合作运动领袖圣雄甘地。本书的作者卢森堡博士的老师是圣雄甘地的孙子阿伦甘地。
圣雄甘地，是印度的国父，是非暴力不合作运动的领导，毕生都在追求真理和非暴力的理念，受到全世界人民的拥戴。他的孙子阿伦甘地作为作者的老师，也为《非暴力沟通》这本书做序，提到了自己从他的祖父圣雄甘地身上获得的巨大的精神指导。
阿伦甘地从小生活在当时种族主义歧视非常严重的南非。因为他是印度人，肤色比白人黑，又比黑人白，于是遭到了白人和黑人小孩的双重歧视。白人小孩和黑人小孩会经常辱骂他，甚至打他。
父母为了保护他，就把他送回了印度，让他和祖父圣雄甘地生活在一起。
阿伦甘地给祖父讲了自己在南非的种种遭遇，祖父表达了深深的同情。阿伦甘地就向祖父求教，如何才能消除这些暴力行为。
祖父呢没有直接回答，而是让他先去一面墙上画一棵树。
这棵树分为上下两部分。树根以上裸露在阳光里的部分，用来记录打架斗殴、抢劫杀人等等身体上的暴力行为，埋在地下的部分，则用来记录语言上的暴力行为。
祖父让小甘地观察生活中的事情，记录下每一件他认为的暴力行为。几个月后，这面墙上写满了字。整体来看，隐藏在地下的语言暴力行为，远远多于地上的身体暴力。
祖父告诉小甘地，他对语言暴力的记录，仅仅涵盖了一部分。吵架、吼叫、辱骂这种常见的语言暴力之下，还有一层更为隐秘的暴力。这些语言藏在树根最深处，与生活的泥土衔接的非常紧密。稍不留意，就会以为是生活本身。
而这些潜在的语言暴力，会暗中为那些常见的语言暴力输送燃料与养分，而整个地下的语言暴力，又会源源不断的向地上输送燃料，引发身体暴力。
就像南美的一只蝴蝶扇动翅膀，就有可能引发太平洋的一场风暴一样。所有的暴力都是一脉相承的，任何微小的暴力，都在引发更强烈的暴力。
所以，咱们国家有句老话叫做防微杜渐，就是说在源头上把这些微小的错误给消灭掉，才不至于因为一个个蚂蚁洞，毁掉了千里长堤。
03.暴力沟通中的四大恶人
那么，圣雄甘地所说的这些潜在树根深处的细微的语言暴力，究竟是什么呢？作者卢森堡博士，从四个维度进行了总结，我们可以形象的将它们称作四大恶人。
这四大恶人分别是：道德评判、进行比较、逃避责任和强人所难。
四大恶人之首，是道德评判。什么是道德评判呢？举个例子。
这人怎么这么差劲！这孩子怎么这么淘气！你妈怎么这么不讲道理！你怎么是这样一个人！你是怎么当人男朋友的！他是不是脑子有病啊！
这些有着强烈主观判断的话，就是道德评判。
这里由于翻译的问题，我们可能会觉得作者的侧重点放在了道德上。其实不是，看完全书你会发现，卢森堡博士主要是在讲，不要去评判。他的侧重点放在了评判上。
每个人都或多或少有主观倾向，如果别人做的事儿不符合我们的想法，我们就会习惯性的去做出主观的评价。所以评判非常普遍，甚至我们无意识的张口就会说出来。
比如，在工作中，如果我们是个特别细致的人，看到同事在做这件事上花费的时间比我们少，我们就会本能的认为她没有尽心去做，然后会评价，说她根本是在敷衍工作。那反过来，如果我们是一个办事麻利，讲求效率的人，看到同事在这件事上花费的时间太长，我们又会本能的去评价：她的效率工作太低了。
但问题是，这些评判仅仅是我们基于自己价值观，与人生经验的一种猜想，是非常片面的。而由于我们的片面评价，对方就会感到非常恼火，内心会受到伤害，就会用同样主观的话来回击，矛盾就这样被激发出来了。
例如，妻子觉得丈夫不关心自己，于是向丈夫发火：“你从来都不关心我，你的眼里还有没有这个家！”丈夫觉得很委屈，明明为了家四处应酬，还被妻子这样评价，于是也愤愤地反问：“我怎么就不关心你了？我怎么就心里没这个家了！你不要再胡说八道了！” 丈夫用了同样的评判的方式，来回应妻子。妻子更生气了，于是怒喊道：“你才胡说八道，你结婚时是怎么承诺的，你就是这样来爱我的么？你当初可不是这个样子啊！”
从上面这个例子中，可以看出，用主观评价，来回应主观评价，主观评价就会升级。这样双方的情绪越来越激烈，整个沟通过程就失控了。大家想想，平时吵架，是不是这个流程呢？
其实，妻子的本意只不过是想让丈夫更关心自己一点而已，可结果却事与愿违。如果她能够用一种更智慧的方式，来与丈夫沟通，可能就会获得更好的结果。
事实上，沟通方式和感冒一样，是会传染的。我们经常看到那种天天吵架的夫妻，他们大多是在用同一种不恰当的方式在沟通。
除了道德评价外，我们还经常在言语中进行比较。在说话时，总是拿别人作比较，指出对方的不是，或显示自己的无辜。
这就是沟通的第二大恶人：进行比较。
比如，开会时，经理大发雷霆：“你们看看其他部门多活跃，我们部门就像一团死水一样。” 过节时，妻子埋怨丈夫：“你看人家老公要么发红包，要么送礼物，你像死人一样什么也没有。”
比较是一种人类固有的思维习惯。但是，过多的去和别人做比较，不仅会让我们更加焦虑，产生自卑甚至敌意，还会伤害到对方的感情。
比如，别人家的孩子考试成绩比我们的好，如果我们纠结在这个分数上进行比较，就会感到不舒服，觉得孩子不争气，后面就会因为各种琐事，对孩子发火。而孩子听见你说他不如其他孩子，也会产生逆反心理，干脆就和你对着干。这样既不能提升我们的自尊，也无法改变孩子成绩落后的情况。
所以，即便是比较，我们也应该多和过去比，和自己比，从中找到积极的因素。而不是去用比较，来贬低对方，贬损自己，用比较这把剑来伤人伤己。
除了道德评判、进行比较外，还有回避责任这个恶人。
人们习惯不假思索的将问题，归结到他人或环境上，以此来逃避自己的责任。
比如，丈夫问妻子为什么要打孩子，妻子愤怒地说：“孩子到处乱跑，我不得不打他一顿，他才能老老实实的坐下来吃饭。”
又比如，某场足球比赛失败了，球员向教练抱怨：“你看看，之所以失败，都是因为你让我们按照你的方法去做的。”
我们在日常生活中，也会遇到很多这样的人，总是在责怪这个责怪那个。考试没考好，怪自己的笔不好；打球输了，怪拍子不给力；上班迟到了，怪地铁人太多，司机不给力。这种把一切问题都归于他人与环境的习惯，会使我们在沟通中得罪一大帮人，在别人心目中留下自私自利的印象，让人际关系一团糟。另外，也因为我们无法从自身找问题，导致我们很难取得更大的进步。
最后一个出场的恶人是强人所难。
强人所难就是固执的要求对方，必须按照我们的心意去做。这种沟通方式，特别常见于职场、校园和家庭之中。
经理命令下属，你今天必须给我弄出来。妻子对丈夫说，你今晚必须在7点前回家。老师对学生说，你这次考试必须拿出好成绩。这些话，听上去是不是特别不舒服呢？
有时候，为了让对方按照自己的意图行事，话里还会暗含着夹着威胁。
例如，上司为了让下属听话，会不自觉地透露出某某人因为不听话，最后被开除的消息。老师为了让学生听话，会经常祭出“杀鸡给猴看”的把戏，当众狠狠教训那个不听话的学生。父母为了让孩子听话，会吓唬他们，如果不按照父母的话去办，就会被罚站、被警察抓走。
这些包含着威胁的沟通方式，虽然能让对方暂时迫于权力而接受约束，但却在对方心中种下了恐惧、暴力、不信任的种子。一旦对方羽翼丰满，就会加倍偿还回来。
比如，有些从小受到严格管教的孩子，上大学后，逃离了父母的管教，便开始过度沉迷玩乐，荒废学业。这都是因为父母暴力的沟通方式，让孩子压抑的需求被短时间释放出来，造成了孩子心智的失控。如果父母能从小通过正常沟通，来理解孩子的需求，孩子也不至于如此疯狂。
好的，上面讲了卢森堡博士归纳的四种暴力沟通的四大恶人，分别是道德评判、进行比较、逃避责任和强人所难。这四大恶人天天都会在我们身边晃悠，一不小心就会让我们附体。
那除了这四大恶人外，还有没有其他的潜在暴力呢？
肯定有的。比如，用猜忌来控制对方，也是一种常见的暴力沟通方式。妻子问丈夫，你最近是不是外面有人了。上司问下属，你是不是在外面说我的坏话。家长问孩子，你是不是趁着我没在的时候玩游戏。
再比如，除了语言外，沟通的场合也很重要。上司当众批评下属，虽然下属可能确实有问题。但这种当众的形式，对让下属很难堪。这也是一种暴力。
所以，卢森堡博士只是归纳了暴力沟通最典型的四种模式，更多的暴力沟通，都潜伏在被我们忽视的细节中。
04.豺狗与长颈鹿的启示
那么，为什么我们会不由自主的去使用暴力呢？为什么我们没有意识到身边的这四大恶人呢？想了解这个问题，我们先得认识两种动物：豺狗和长颈鹿。卢森堡博士用这两种动物，来比喻暴力沟通和非暴力沟通。
豺狗是一种极其容易暴躁的动物。它的两眼间距非常窄，这让它只能紧紧盯着附近，无法看到更远的地方，所以它的警惕性非常高。只要其他狗或者动物对它有任何挑衅，甚至看它两眼，它都会第一时间扑上去，张开嘴狂叫。
而长颈鹿，则是一种非常优雅的动物。它的脖子很长，能够看的足够长远。它的心脏很大，成年长颈鹿的心脏甚至有40多公斤，相当于一个女孩子那么大。它还有个特异功能，能够把带刺的沙棘等等植物嚼烂当成食物消化。
因为目光短浅，安全感差，所以豺狗表现出了强烈的攻击性。而长颈鹿因为看得长远，有一颗大心脏，所以能看到更多机遇与挑战，甚至可以将敌意转化成自己的能量。
通过豺狗和长颈鹿的比较，作者想告诉我们的是，我们之所以会暴力沟通，是因为我们像豺狗一样视野太狭窄，思维模式太局限。这造成了我们安全感的缺失，带来过分的自我保护意识，而这些内容，会通过语言不由自主反馈出来。
而如果想要获得幸福豁达的人生，就需要像长颈鹿学习，用更宽广的视野去观察、理解、感受生活，用优雅的举止，去化解敌意，将一切变为自己的养分。这是卢森堡博士通过本书，传递的最核心的理念。
05.知识要点
以上，就是我们今天要讲的主要内容，现在我们一起回顾一下。
今天我们讲解了《非暴力沟通》的这本书的背景，了解到日常生活工作中，潜藏着非常多被我们忽视的暴力语言。
无论是道德评判、进行比较，还是逃避责任、强人所难，这些潜伏在暴力之树下的习惯用语，会像燃料一样，逐渐积累，直至点燃更猛烈的暴力行为。
而之所以会出现这些暴力沟通方式，是因为我们的视野过于狭窄，思维模式过于局限。我们要像长颈鹿一样，拓展视野，锻炼大心脏，而不能像豺狗，目光短浅，斤斤计较。
今天的分享就到这里。明天，我们将详细讲讲，在和别人沟通时，如何才能做到不伤人，不起冲突。恭喜你又让自己进步了一点点。
关键词： 道德评判 进行比较 逃避责任 强人所难
思考与讨论：在生活和工作中，你有没有遇到过暴力沟通中的四大恶人，或者，你有没有被四大恶人附体呢？
