人在风里 19

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25.

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还好到最后我跟狼子也没有发生点什么。也许那样重口味的一幕连老天都受不了,所以它坚决不允许这样的事情发生。

也许信仰的完全破灭让我还清所有的债了,接下来我经历了人生中的第二次否极泰来。我突然交上了好运,奇迹般找到了女友。

至今想来,我和她从相遇到相恋至少要有十几项巧合同时满足才行,从概率上来说,这几乎是不可能的,我一度认为这是神迹。

一个男孩要承受多少伤痛,看过多少寂寞的风景才能成为男人?上天一直想要给我伟岸的灵魂,而我一再让它失望,这一点运气也许不过是怜悯的补偿吧。

女友身上有许多特质都很符合我的择偶条件,除了没有惊艳时光的外表,其余的足以温柔岁月。她治好了我的心病,近几年来我的春季失眠症再也没有复发。女友比我小七岁,就像七年前的晴枫回来一样,以一颗完整无损的心走近我,冥冥中就像某种宿命式的相逢。

接下来故事发展得波澜不惊,我们平淡相恋,平静结婚,按部就班地演着岁月铺陈的乏味情节。婚后不久妻子怀孕,我辞去工作回家陪产,过着蓬头垢面的住家男人生活,偶尔吵吵闹闹,生活平淡如水。

妻子年纪还小,像个未经世事的孩子,她常常抱怨我这个人太闷,不能给她足够的浪漫体验。对此,我只能报以无奈和歉意的苦笑。

在她生日的时候我会送她喜欢的礼物,节衣缩食为她买昂贵的数码产品,我也常跟她去看电影,带她走遍街头的每一个美食店铺,跟她拍各种招摇的合照,空间里到处是各种高调的示爱……一个女人可以向别的女人炫耀的东西我都尽自己的努力给她了,而她还是觉得不够浪漫,常常嘟着嘴问我:“我觉得你不爱我,说,你心里是不是有别的女人?”

亲爱的,没有呢。可是,你想要的我恐怕给不了你,因为那些东西我在从前给了别人了。

后面那句我没说出口,也不知道她听了会如何误解,就一直埋在心里。

在经历过各种情伤之后,我已经对那所谓的浪漫麻木了。

在我很小的时候我丢了一份很深刻的感情,在我稍微懂事之后我急着要把它找回来。我一度用力追逐爱情,这一路上遇到不少女人,我总期待在她们身上找到我想要的东西,然而一次次飞蛾扑火,到最后一无所获。世事往往这样,越是刻意寻求,越是难有收获。情感路上,我只落得一身伤痛,人变得越来越神经质,本来就脆弱的内心更是变得千疮百孔。直到我遇上现在的妻子,我残缺的内心被修复完整之后,我才停下这场疯狂的追逐,开始慢慢看清这一路过往。

从前我眼里的女人大多都是形象扭曲的,是我刻意要她们呈现出虚假的样子。自从跟我妻子在一起后,我看待女人的眼光终于变得正常,我再不会带着“期待”去看她们,她们的一言一行并没有那么多暗示,也不值得我花费那么多精力去猜度,让自己困惑,让她们反感。她们当中也不是每个人都值得自己去追求,也没有必要为追求失败去伤去痛。

这一路下来,我做得最错的恐怕就是把“情”看得太重,而把“人”看得太轻。

私底下狼子曾这样跟我分析过:“或许你对你老婆的感情真的不是爱情。对你而言,她只是一粒感冒药,而不是一粒伟哥,你明白了吧?”

或许吧。

一个人的情感是有个固定总量的,前期挥霍得多,后面能耗费的就少了。那样一颗伟哥,大抵我无法遇上了。剩下的情感,大概用来温暖我余下的人生吧。其实我挺庆幸的,在我病入膏肓的时候,上天能给我一粒感冒药,不至于病死异乡。

我宁愿相信,这细水长流的温情就是爱。

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