我认识一颗豆，叫杨胖豆，原名杨开心。我们是初中同学，后来高中分完班之后又成了同学，再续孽缘。

  那个时候并不喜欢她，说不出为什么，要非要说的话可能是因为我觉得她是来跟我抢“男人”的，这个“男人”就是马超。

  高中军训那会儿，马超就显示出她的男性魅力，所有班级只有我们班女生喊口号，而且喊的比男生都威武雄壮。

  每次解散的哨声刚刚吹响，她就拉着我往食堂飞去，可是要知道，她之前跑步在整个初中都是出了名的，所以在我半死不活到了食堂之后，发现我们竟然是第一个。

  她是一个男友力Max的姑娘，在班里混得风生水起，总是帮着胆小懦弱的我解决一切问题，我变得越来越依赖她，甚至完全离不开她。

  就在我们俩如胶似漆，羡煞旁人的时候，杨胖豆出现了。我变得很不安，很焦虑，马超知道我在害怕什么，总是在三个人一起走的时候回头看我，牵我的手。那个时候我还很单纯，现在想想那时候多半是弯了。

  马超非常man但是身体却没有想象中那么好，虽然吃饭时有气吞山河之势，但却一直得吃药，还对奶油过敏。

  直到高三上学期，开学一个星期不到，她就因为肚子疼屡次请假回家，我也没有想太多，一直等着她回来，但是她再也没能回来。

  我联系不上她，才开始慌了。后来直接得到了她休学的消息，老邱是在午睡前当着全班的面宣布的，那时还不知道她是去做手术了，只是自私地想着以后她不能陪在我身边了。

  说出来可能你们会觉得夸张，可是那两年里，我觉得自己有马超就够了，每天都和她在一起，每天只看着她，就很好。

  她的离开让我觉得全世界就只剩下自己，接下来的日子我必须自己上厕所，自己吃饭，什么都只有自己。

  脑子一片空白，然后我忍不住哭了，哭的很伤心，很狼狈，一个女同学回头看我，我想笑着告诉她我没事，可是我却不争气的哭得更厉害，我都觉得自己矫情的可以，但是真的控制不了。

  即使现在想起来还是很难过，因为我们那次分开之后就真的越来越远了。

  她康复了之后回到了学校，但是她在二年一我在三年五，她开始学习画画，每天放了学就去画室，过得比之前更加辛苦，我很担心她的身体，但我也只是一直远远看着她，我也不知道我在害怕什么。

  高考成绩出来那天晚上我第一时间告诉了她，她很兴奋，兴奋的睡不着，比我这个当事人还激动，我那时就想，能让她这么开心的我，也是有点用处的吧。

  她离开我以后我也没有闲着，那时天天不干别的就跟杨胖豆生气了，再加上我是矫情的双鱼，那段时间在现在看来也是幼稚的可以。

  我那时也没有想到，这个让我难以忍受的女孩儿会在之后的几年里继续参与我的生活。

  开始是冷战，冷战最长持续了一个月？半学期？记不清了。因为什么？完全没印象。

  我那时对她不是不了解，后来随着了解加深，还是经常有忍不住想抽她的冲动。但是我不会选择冷战了，因为我知道冷战比吵架更折磨，而她，比我更经不起折磨。

  人作不一定会死，但是旁人却可以知道她想要的是什么，关于这点，我可能知道一些了。

  她叫胖豆是有原因的，因为她胖啊，她胖也是有原因的，因为小时候生病打了激素，所以根本瘦不下来。不只是这件事，她的童年，她的家庭，都让她很容易感到不安。

  我没有可怜别人的资本，但是我还是对她感到惋惜，我天真地以为，我可以拯救她，却差点搭上了自己。

  我不知道该怀着怎样的心情讲下去，因为她高三下半年也生了病，也休学去手术了。

  不知道什么时候开始，她天天都在吐，吃点吐点，吐的脸色苍白，吐的走路都得扶墙，整个走廊里回荡她干呕的声音，腰疼地直出冷汗。

  我跟她说，让你妈带你去医院检查一下吧，她回我一声冷笑，然后开始骂人。

  她也开始不上学了，但是我这次没有很难过，可能因为麻木了，也可能因为她走的那会儿我好像还在和她生气。

  再次看到她，她成了光头。化疗，我以为离我很遥远，但此刻就发生在我身边。

  我觉得奇怪，马超也是化疗为什么她没掉头发，胖豆告诉我她也掉只是那时候我没看到，我真的是一个不够格的朋友吧，我知道我为什么害怕她了，因为我知道我不配。

  当胖豆在我面前脱掉假发的时候我确信她是信任我的，当她幽默地吐槽自己戴假发的时候，我很清楚她是装的。

  她一直像个孩子一样，用幼稚的方法吸引别人的注意，只是想要得到别人的爱与关怀，我想这是我能够给她的。

  高中毕业了，曾经读一所大学的愿望也终究成了泡影。马超作为艺术生在第二年考到了长春另一所学校，而杨胖豆因为身体原因，至今没能参加高考。

  刚上大学那会儿说不上难过，就是不适应，18年了一直在爸妈的怀抱里生活，到了大学才知道我这叫“袋鼠”。

那时候开始杨胖豆就每天给我发语音，给我念故事，别看她平时说话不咋好听，念点东西还挺像那么回事儿，我躺在床上，戴着耳机听着她的声音，感觉就像在家里一样，我说我困了，晚安，她才说，那我也睡了，困死宝宝了。

  有一次失眠，她就说，我就一直念你听困了就睡，然后她就真的一直念一直念。我把她发的语音都收藏了起来，这是我收到的最温暖的礼物，没有之一。

  我为我们俩的分别做了个不好的选择，所以我颤抖着点开她发来的语音消息，结果第一条都没听完就听不下去了，我不知道该怎么办，所以极力控制情绪，删除好友，一了百了。

  我是想离开她的，一直都是，如果解释的话，就是她给我带来的伤害远多于感动。

  我之前觉得我们三个人被诅咒了，一个接一个地生病，离开。然而我还是好好的，为什么只有我好好的，我不会是天煞孤星什么的吧。而后想到，我也不是很好，只是我的病好了而已。

  我是个没有梦想的人，我只有个小小的心愿，希望我们都能好好的活着，离开你们不是我的本意，但是结果就是这样，我在半路离开，会有别人陪你们继续走，他们会比我好的多。

  我希望你们能发自内心地笑，而不是伪装的快乐，你们有一个共同点就是太能装，装的那么开心，那么快乐，等我发现真相的时候，我们之间横亘着的已从精神上的距离变成真正的距离。

  我恨自己的自私，恨自己的懦弱，没能跟你们继续做朋友，对你们来说是一件好事吧。

  如果以后不能再见，那我希望你们早安，午安，晚安。