卸下伪装面具那一刻,会怎样

宁静

自2007年自己得癫痫病以来,那时的我才17岁,从此陷入了人生的低潮,绝望、失望、焦虑、压抑、快乐、激动等各种情绪都经历过,这一经历就是十二年,我的性格、心态也因此发生了的变化。

敢于追求自己的未来,不再惧怕社会的评论,不再患得患失,以一种健康快乐的心态面对生活,原以为这样的自己已经是最真实的自己了,直到遇到自己喜欢的人之后,那个真实的自己才浮出了水面。

去年9月,家人给我介绍了一个高中教师,她出生在农村,有着不平凡的成长经历,现在坐着自己喜欢的职业,乐于助人等,她把我心目中女神的优点都集于一身,我也很确信,她就是我要找的女神。

想唱就唱,要唱的响亮。我也决定要追求她!

在我看来追求一个人很简单,只要有耐心,只要付出了真心,坚持就会成功。按照这样的思路和方法追求我喜欢的人,一点都没有错。就这样,每天都会定时的给她发信息,找话题和她聊天。

追求了将近半年之后,她突然对我说:“请我不要再追求她了,我们俩的心就像在两个世界,不会走到一起,面对自己不喜欢的人的追求,不是一种享受,而是一种折磨。放弃,对大家都好!”同时,也拒绝见我了。

就在拒绝我的第二天,理发时突然有一阵将要失去理智的感觉,就是自己以前生病时的那种感觉,突然自己恍然大悟,我停下了自己正在进行考研的计划,停下了所有的社交,也停止追求自己喜欢的人,把自己关起来反思。

最后的结论是,不管对错与否,我欺骗了自己。

自欺有时隐藏的很深,很难发现,更难面对,有的人生活了一辈子也不会发现他会欺骗自己一辈子。

每个人内心深处都有一份不愿触及的自卑,为了避免把它释放出来,选择逃避或者视而不见,很少有勇气直接面对它。

我的内心深处的自卑就是我的癫痫病,虽然已经有十年没有问题了,但是在这期间我一直在服药稳定自己病情,就在今年自己4月20日停止吃药,按照正常情况算是战胜了病魔。

但是停止之后并不知道会不会复发,如果会自己也许会一辈子服药。我的担心是没有人愿意和这样没有安全感的人在一起生活,这种担心让我感到自卑。

我在追求她时,曾经侥幸地以为自己在停药之后就会安然无恙,所以自己刻意隐瞒了正在服药的事实,认为一切在停药之后都会烟消云散。

同时自己也欺骗了自己,表现出一种很自信的样子。我自始至终就一直在逃避自己的那份自卑,不愿意给谁提起,我内心是害怕失去的,害怕别人知道后会失去所有,所以选择自欺和欺骗他人。

欺骗自己的样子看起来很自信,却不是自己真实的样子,有时为了逃避那份自卑故意编造一些荒诞的理由和故事,那样子满是无奈和疲惫。

追求真实的活着,一直都是自己的形象,原来自己才是最大的谎言。

什么考研计划、什么健身计划、什么美好的追求、什么待人真诚这些虽然自己是严格按照这样做的,却都是在为掩饰自己内心深处的自卑而已,并不是自己内心深处的需要。自己需要的是一个真实的自己。

今天,轻轻的敲击着键盘,听着自己喜欢的音乐,仔细的回味。慢慢的卸下这张戴了多年的面具,想象中他是那么的沉重,卸下后才发现如此轻盈。以为卸下他后自己会失去一切,但一切都安然无恙。

侥幸是真实的我走过最长的弯路,直接面对是战胜侥幸最有效的办法,侥幸能获得短暂的安逸,直接面对会带来痛苦,但是侥幸的安逸才会让自己失去所有,直接面对的痛苦会让自己珍惜拥有。从此不再带着面具追求美好未来,不在乎得失,因为从未拥有。

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