再一次打开简书，已经时隔一年了。又是不一样的光景，不一样的感受。
去年在这里看到了说自己在电影院一个人躲起来哭的李，我知道这里的人很有想法和见地，但那个时候的李让我感到了形同身受的孤独，到现在我们也认识一年多了。不过想说的其实并不是他，而是以他为开端，毕竟这是在简书的唯一一个简友。
距离上一次写文章，过去了两年，刚才去翻了一些那个时候的文字，发现自己竟然连阅读的兴趣都提不起来，是现在的我不喜欢以前的我了么？不是。是那个时候落笔都显得草草，能感受到心里的浮躁，愤慨，但又无力无奈，像极了喊口号似的一片哀嚎。
离婚后，妈妈离开了两个月，今天回来办离职。两个月里，我面对她由原来的厌恶，麻木到反叛，敷衍，接电话的时候尽量保持礼貌，客气地回应，在我的心里总有偏见的种子，一个二十来岁的成年人了对过去的种种，常常无法忘怀。但是当她说她回来了，让我和弟弟去看看她的时候，我鼻子都酸了，我能感受到她的脆弱，她的一无所有，她的我不敢面对的处境。弟弟宁愿在家里看动漫也不愿意去看她，我心那一刻真的揪着疼，他体会不到妈妈的辛苦处境，很悲哀，在弟弟的身上最基本的怜悯之心都没有看到。可能我确实是长大了吧，能够理解父母之间长久的矛盾根源，能够支持所有人都不支持的离婚，亦能看到一个家庭支离破碎背后的种种不幸和不能与人说的孤独。
在妈妈那里吃了两顿饭，恍惚间已经物是人非了，而我能体会到的一种冷清的痛苦，上了年纪，最怕的就是一个人，安静地可怕，孩子是唯一的念想和精神寄托。
朋友M失恋了，两年前二次元圈的我们都惊讶于Y竟然能让M跨越四千公里去她的城市工作陪在她的身边，要知道Y一直都喜欢着M，在他还有女朋友B的时候，一直都压抑着自己的感情，当一个备胎。然后，M分手了，Y去找M，奔现，我们就这么猝不及防吃到了狗粮。M回忆起来，说小苦你这么多年没怎么变，还是这么呆萌，我说为什么，他说你以前也是，圈子里谁和谁在一起了你都是等他们分手了才后知后觉，“啊他俩是一对啊我怎么才知道”。也是，我这人一向缺根筋，觉得大家都是朋友没多想。
昨晚连着麦安慰M一直到他睡着，Y的猫叫一声我心里就颤一下，今天M把狗和猫卖了，我说也好，睹物思人，可是Y已经不在了。M说自己不知道还会不会再遇到下一个了，不知道要多久才可以忘记，痊愈，最害怕的不是夜晚，是早晨起床发现身边已经没有她了。我不知道怎么去安慰M，我能给的只是陪伴，他一个人去了C市，除了工作就是同事，大家已经渐渐淡出了以前的二次元世界，忙工作的结婚生子的有男朋友的，很难再有那样一个夜晚，一群人听你讲故事，插科打诨了。
我在想，世界上有像我这样的人，也有像M那样的人，我们都是情种和哲人。那到底是如我一般不曾真正走入一个人的心，但是却爱过一个人，能够洒脱放下过去的好。还是像他和她那样，相爱一场，最后归于平静，分手后仍爱对方的好呢？
这个问题每个人都有不同的答案。
今天从妈妈那里回家的路上，穿拖鞋走的石板路很滑，但是凉丝丝的，静悄悄的，我感到了前所未有的平静。我想到了童年，想到了现在一天一天年迈的父母，想到了自己现在所拥有的特质，自己有过的梦想等等等等，我甚至在想“什么是本心呢，我为之努力的是不是真的想要的，我最强大的时候是不是我单身的时候，我的个性真的不适合走入一段关系吗”然后在很多个问题闪过的瞬间，有一种醍醐灌顶的感觉，在遥远又触手可及的童年记忆里，我总是希望日后能过上自己喜欢的生活，而具体是什么样的生活，我难以描述，但可以肯定的是，我绝对没有过把拥有一个小小家庭当一个幸福老婆作为自己的梦想。那都是长大以后才有的想法，是啊，原来有很多的事情并不是你努力就能够实现的，但是啊，不能够放弃，以前浪费的无论是时间还是爱意，安全感，都要一点点补给自己。
我觉得，一个人会不会来，会不会爱我用我喜欢的方式，这一切都要等我遇到他才会知道啊。现在的我，已经不像以前那样张扬啦，我想一天比一天好，我学习我考研不是因为压力，而是因为我在沉淀和进步，我健身我减肥不是因为觉得自己胖，而是因为我觉得健康的生活方式能让我开心和踏实。当然啦，我想变得强大起来，那样就没有什么事能扰乱我平静的心灵和生活，可以保护爱我的家人和朋友，也就谈不上空虚寂寞，享受孤独，享受一个人茁壮成长为社会主义接班人的过程。
呐，这个世界上，除了生死，没有什么是不可能跨越的。（出自某神棍M）
