荐书8 | 只想和你过好这一生:Only Being With You

每个人在成长的道路上要面对一个接一个的人生困惑,或是与亲人相处,或是与恋人相处,或是与爱人相处,抑或与孩子相处等等。

很多时候我们只能靠着自己当下的能力艰难摸索,有时候顺利度过,但一旦选择错误,便会给我们自己,甚至我们的至亲造成永久的伤害。

好在,我们有这样一个群体,他们有专业的知识,有丰富的人生阅历,更拥有一颗智慧和柔软的心,我们称这个群体为心理咨询师。

今天和大家分享的这本书,书名是《只想和你过好这一生》,这本书是总编邀请了国内目前心理学领域相对知名的专家包括朱建军、武志红、李子勋、岳晓东、胡慎之等在内的19位国内心理咨询师,联手打造了这节关于如何教会我们每个人在亲密关系及家庭幸福领域的成长课,在他们的指引里我们会学会如何做更好的自己,如何给自己和别人带去幸福。


(如下内容取自原文)

世界上最大的折磨,也莫过于在爱的同时又带着藐视。

能够体会到孤独,是一个人意识到自我存在的重要标志。

爱和被爱的能力,心理学认为是在两岁前后和妈妈的依恋关系中形成的。

真正饱满的爱情,一定能让人体验到自己内在的变化,这种变化伴随着痛苦并且是自觉自愿的。——李子勋

健康的爱情会让人获得温暖、安全、归属感和满足感,虽让人迷恋却不会迷失,爱着却保持人格的完整、个体的边界,并意识到爱情并非生命的全部。

爱过的新面孔中,总是有旧爱的影子。我们选择爱人时其实都是在照着理想中的模子选择最接近的那个人。

生于一个什么样的家庭,遇到什么样的父母,是一个人最大的命运。——武志红

爱情不是一场变相自恋。欣赏不同是共同成长、快乐厮守的开始。

先处理心情,再解决事情。战胜了坏情绪,幸福就会不请自来。

婚姻,找的是伴儿,不是梦。你明明和这样一个人在一起,却非要他变成另一个你想象中的人。

接受了那个真实的人,以自己的真实存在和对方的真实存在相处而生出的爱,才是最踏实、最真切的爱。

不要将你人生的答案、你的幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上,而是要归结到另一点——你的内心。

在婚姻中,不要轻易逃走。请给对方以宽容,请给你们的关系以耐心,在这个亲密关系中,修炼你的心。

所有的孽缘都是一个病人与另一人个病人的相遇。

爱情是亲子关系的复制。在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。

爱情的轮回主要有两种表现方式:一种是在两类截然不同的异性中摇摆;一种是不断的寻找同一类异性。——武志红

少男少女的爱像是在爱父母,需要的是关心;年轻人的爱像是爱自己,渴望认同;成年人的爱才是爱别人,有着宽容和奉献。

我们需要培养爱的能力,当事情不那么如意,当爱人让我们失望的时候,还能够爱。

想要拥有成熟的爱情能力,必须具备两种心理能量:一是幼年与母亲形成的深层依恋,这种依恋帮助我们对关系信赖;二是五岁前后体验过的与父母分离的紧张和喜悦,这种分离帮我们信赖自己。

幸福是一种肤浅的情感体验,痛苦再是深刻的体验。一个人在爱情中是不是真的成熟了,要看他是不是为此真实的痛苦过,而不是看他拥有什么。

判断一份爱情算不算一段好的爱情,有两方面:长度和深度。——李子勋

荣格认为,我们其实有很多聚集着形象、情绪、情感、情结的人格。

真正和谐的亲子关系配对应该是:爱并宽容的父母——充满爱和正能量的小孩。说到底,孩子内心的爱,来自父母,父母彼此相爱,孩子才能感受爱和懂得爱。

身为子女,请接受并宽容那样的父母;作为父母,请尊重和陪伴这样的孩子。当我们梳理并接受了自己和父辈并不完美的亲子关系后,我们和子女的亲子关系,也许就会渐渐趋于完美。——胡慎之

人比规则和期望更重要;父母在任何时候都是尽其所能而为;人因为相似而吸引,因为相异而成长。——萨提亚理念

人的自我就像一座冰山。在水平线以上的是行为,水平线一下的是应对方式、感受、感受的感受(我为什么会有这种感受)、观点、期待、渴望、自己(生命力等)。孩子最需要的不是最好的学习环境,而是真正的做她自己。

每个人都拥有足够的成长资源。——萨提亚

萨提亚教会我们最重要的事,就是把父母、伴侣、孩子当成“人”来看。因为只有这样,你才能看到对方的渴望、价值、特质和生命力。当我们看到自己拥有的资源和内心深处的渴望时,也能看到家人的资源和渴望,我们就在更深的能量层面产生联结,我们就拥有了改变的力量,而我们的关系也会随之改变。——魏敏

绝对爱自己是自恋,绝对爱他人是自卑,相对爱自己是自信。在爱情中,只有做一个自信的人,才能拥有一份健康的爱情。

对于完美主义者,给出建议是:走出完美,变成足美。前者是追求完美,找出不足;后者是尽力而为,寻找受益。——岳晓东

好的爱情,就是让各自享受变成一种共同拥有。

爱情,不讲条件讲感觉,爱情的主体是人和人,不是条件和条件。

很多人只在某个瞬间,知道自己开心不开心,但在更深和更细的感觉层次上就不敏感了。

否定一个人的爱好,往往等于否定这个人的存在。

在我身上只能发生两件事:第一种是好事,第二种是暂时还看不出好在哪儿的事。

心理咨询师最重要的价值,是提供一个安全诉说的环境。

在恋爱关系中,最让人向往的、最容易把它推向婚姻的,其实是一种舒服和放松的感觉。而想要让爱情保持舒服和放松,需要有一种“共存”的心态:我存在,我也能看见你存在,我们彼此的生命不同,但我不会因此否定你,我们彼此的生命不同,但我不会因此否定你,我们把各自享受的东西,变成一种美好的共同拥有。

爱情的背后,往往隐藏着一大串东西。所以,否定一个人的爱好,往往等于否定这个人的存在。——尹璞

婚姻生活里,不可能没有不满和怨愤。而那些用抱怨甚至“海啸”的方式来发泄坏情绪的方法却会毁了婚姻。让婚姻幸福的方法,是将无趣、伤人的抱怨,好好地说出来。

对自己的男人管东管西的女人们的母性泛滥,其实很多都源于童年时期不够和谐融洽的父女关系。

一心想改造男人的女人们,请记住:当你受不了男人的坏习惯时,有两个选择:一、接受你的生活标准比他高,所以你要付出更多;二、尝试改变他,但在以爱为前提的情况下,因为先有爱才有一切,而不是倒过来先让他改变才给他爱。

所以结婚的目的,不是因为你觉得对方永远不变才在一起,而是觉得他不会变太坏才在一起的。

唠唠叨叨的提要求,大多是为了自己好过;而默默无言的付出,是一份对自己的自信,也才是真的在爱。

夫妻亲密关系是一个人的修炼,两个人的关系,当对方达不到你预期的时候,你就得调整自己了。

一个幸福的家庭的因素是:尊重、感恩和交流。

婚姻治疗大师约翰·戈特曼的观点:在幸福的关系中,不是没有负面情绪体验,而是积极的情绪互动与消极互动的数量比至少为5:1.——汪冰

婚姻从不是一己之欢。

一个婚姻都没弄清楚的人,即使事业做的出色,也无法获得内心真正的幸福感,因为他的人生态度是僵化的,根本不具备体验和创造幸福的能力。

源于他们对婚姻的心理期待高,注重自我感受和自我安全感,宽容少、物质要求高。

在婚姻关系中,很多人擅长给自己编织一个因果关系:“因为我这样了,所以你必须那样。”这样的因果关系根本站不住脚。——史宇

我们行走的每一步,都决定着亲密关系的最后的结局。

亲密关系中所有的问题都来自你的期待。

从心理学上,一个男人至少度过15年不需要父母介入的独立生活,他的人格才是独立的。

在婚姻中,谁对对方期待过大,谁就是被动的。因为,你的快乐就是受制于对方愿不愿意满足你。

我们的生命都是独立的。只要能满足婚姻最基本的诉求:经济支持、性的满足、家庭责任、抚养孩子,就可以在婚姻中主张自己的生活方式。

婚姻是什么?婚姻是在生命权基础上缔结的一种社会关系。

所谓婚姻困境,往往是认为婚姻有困境的人的“困境”。我们真正的困境不是来自外部压力,而是在不断变化的社会里,始终保持一种固化的心态。

爱自己的人知道“我是谁”,就不需要从伴侣身上,去看到我自己;就不用通过对方满足自己的期待,来实现自己的快乐。——李子勋

焦点解决模式:问题的焦点不是问题本身,而是背后意义。

通过一件不好的事情,来描述成功经验和优势,从而构建解决之道,这比分析问题本身的对错是非,更重要的多。

我们习惯用“问题”视角看待事情,非黑即白。但实际上,很多分歧仅仅是差异,所以,我们应该改掉对错思维。

落实到“焦点解决模式”方面,可以分为5个步骤来做:第一,大家的观点都是对的,没有必要讨论谁对谁错;第二,寻找并且重构共同的立足点;第三,在耐心倾听对方指责的基础上,把彼此的对话翻译成“怀着良好的目的,但不知怎么表达”的陈述。第四,运用提问引导,讨论各自可以迈出的一小步;第五,确保各方都是最后赢家,每人都有收获。

要把消极的事全部解决掉,即使解决不了,也要扩大乐观积极的部分,这样才能抵制衰老和消极的事物,成功的老去。——骆宏

要解决这个问题,想想骑自行车怎么才能不撞树?不要盯着那颗树,或者背后的父母说“好好骑,骑在路中间”,放大你想要的结果,而不是恐惧的目标。——柏承刚

每个人都有爱的潜力和信的能力,只要治愈受伤的心,把婚姻作为一种真善美的信仰,我们就可能拥有幸福的婚姻。

自己才是面对和解决问题的主人。用倾听、珍惜、好奇和专注的叙事精神可以帮我们经营婚姻并且找到生命的力量。——吴熙绢

幸福不是你未来的目标,而是你当下的状态;幸福是你内心生活方式的体现,而不是你要到达的终点。

怎么能做到最好的自己,是你能控制的;但怎么能做到全世界最好、比别人好,却不是你能决定的。幸福的人是用内心的标准来评判自己,但不幸福的人却用别人的标准来评判自己。

有一种东西叫“心流”,就是你忘记周围、时间和自己,完全投入到当前事情中的一种状态,常体验心流的人会更幸福。

当你做事变成一种“自觉”,而不是为了外在的报酬,换句话说“当事情本身就是目的”的时候,你就能体会到幸福和快乐。

“三件好事”和“感恩拜访”:三件好事让我们更多的关注正面信息,从一些负面信息中转移视线。懂得感恩的人,痛苦回忆会比较少,程度也比较弱,是一种有效应对压力和创伤的方法。

活在当下,侵蚀我们幸福的因素有很多,但这并不意味着我们就无法获得幸福。一个人如何获得幸福,如何过积极的人生,主要取决于内心,而非外在的因素。也就是说,你幸福的责任不在于其他人,而自在于你自己。——赵昱鲲

女人的主动其实是在言行中给男人“你可以来追我”的暗示,这种暗示比你主动表白的风险小,应该是最聪明的做法。——柏燕谊


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