任何人间理想都抚平不了生老病死的悲伤

生老病死,没有涉及到自己,感觉都是太轻的,因为不能感同身受!

可死亡,一旦触及你,你能从容面对吗?

闺蜜的爸爸生病了,检查结果出来就是肺癌晚期。

这是晴天霹雳,她瞬间蒙了!

然后是一系列的事情:住院、化疗、看中医、出院、疗养、打太极、再住院……闺蜜一直陪着,内心的焦虑和恐惧无时无刻不存在。可在她爸爸面前要装出一副轻松的样子,往往在医院笑脸哄着爸爸吃完药,走出医院大门就放声大哭,任眼泪肆无忌惮地流,这种时候,除了眼泪,所谓的安慰和劝导都是起不了作用了,因为他爸爸的病情一天天坏下去,完全看不到希望。

病人身体受折磨,亲人心理受折磨。

她跟我说,现在就顺着他,他想做什么就做什么,出院也罢游玩也好,只要我能做到,他的要求我一切都满足,只希望他在的日子更多一些更久一点!

看着她红肿的眼眶,我懂她的心情,可我不知道怎么帮她!

谁都不愿意去面临那些残忍的时刻。

这样的心路历程我经历过,过了这么多年,现在依然如惊弓之鸟,一碰,就惊,就痛。

爸爸生病的时候,我才上中学。

在放学回家路上听邻居说爸爸生病了。 当时我想的是,感冒之类的,吃两天药也就好了。

回到家,看见爸爸依然笑脸盈盈的和徒弟们说着手里的衣件。(我爸是咱们小镇的裁缝)然后抬头给我说,饭做好了!我突然就笑了。看,他没事。

第二天,他要和妈妈去市里的大医院。跟我和弟弟说,是去检查身体,让我们乖乖在家。

我和弟弟在家等,足足等了半个月,都没有等回爸爸妈妈。

叔叔伯伯传信来,说星期天让我和弟弟去医院看爸爸。

那天夜里,我人生中第一次失眠,我想了好多,然后推翻重新想,只是没有结果。 我们是在漆黑的夜里开始走的,半夜里,雷声、雨声、风声都特别大,弟弟也一声不吭跟着,从来没有过的懂事。两个孩子安静得像两个沉稳的大人,行动统一,坚持不懈,泥泞的路上摔了一声不吭爬起来继续走。

走进病房,看见我爸的那一瞬,我鼻子一酸,眼泪就出来了,挤出了笑喊了声:爸!

我爸眼睛湿润了,还对我扬了个笑脸,弱弱地说,乖!不哭!

我不知道在病房外哭了多久,再进病房,我爸已经睡着了。

那么健壮开心的一个人,如今瘦瘦的毫无生气地躺在病床上,像一片落叶一样,脸色蜡黄,满眼的疲倦和渴望。

喂他饭的时候,他颤巍巍的每吃一口都那么费力,却总说自己来,不让我喂,可他胳膊都抬不起了!

他拉着我的手,说小时候我特别傻,明明看见他把小药丸放饭里,我还吃了。他又接着说,其实你最乖了,弟弟就很皮,等我出院你给买零食,不给弟弟吃!他像哄三岁孩子一样逗着我。他那里舍得不给弟弟买,就连弟弟要稻田里的青蛙,他也可以立马脱鞋下田给他逮去,虽然最后也没能如愿。

生病的时候,他总说以前,以前我们怎么调皮怎么爱闹,一脸宠溺的看着我们。

医生说,回家治吧!

那时候,我以为,回家就是好了!

原来,回家,其实就是没有了希望!

爸爸走的那天,拉着我们的手最后说的话是问我妈,早饭做好了没,说让我和弟弟吃了去上学!

接下来很长一段时间,除了哭找不到任何的方式宣泄,生活完全不知道有什么重心。

任何一句话,一个细节,都是触及我敏感的神经,陷入深深的回忆中。

我用了十年的时间,来接受他的离开。

这十年里,我总是在想他会不会突然出现在街头,偶尔看见相似的身影总要怔怔地望好久。

这十年里,我从不敢提及他的任何事,不敢看他唯一的照片,连爸爸这个称呼也会刺痛我。

这十年里,每一次做梦梦见他都只有一个主题,就是拉着他的手使命不让他别走。

这十年里,害怕好多,坚强好多,委屈好多,容忍好多……但,都不能诉说。

这十年里总会想:初夏秋冬多美好,倘若他都在场!

每一个快乐或痛苦的时刻,都会想到,他如果在场,那么,快乐很完美,痛苦会没有!那他现在到底好不好?

十年过后又几年,我终于明白,他真的走了,他到了我再也看不见的地方,任凭思念再浓牵挂再烈,我也再不能见到他了。

某年他的生日,情绪得不到出口,与人说。

话才起,双泪流,屏幕上是对方发来的句句安慰与感同身受,原来这种痛,经历过的人都有,并且一直会嵌进你的心里肉里血液里。

人生有些缺憾、有些遗失是永远也弥补不了的。 我们要在漫漫长路上去失去、去找寻、去珍惜、去坚强地走下去……总有些无可奈何的发生镶嵌在生命中,不能改变的,只能去接受,然后慢慢地融化在生命里。

即使,任何人间理想都抚平不了生老病死的悲伤,但我们需要拥有一直走下去的期望!

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