常恐秋节至

2018.10摄于郑州市中州大道民航路

晚上从自习室出来,一路走着,只觉得昏黄路灯下随风漫卷的枯叶颇有几分清冷的美感,像一幅陈年水粉,又像一首泛黄的诗。

心里微微触动,只觉得似乎有些特别,却又没能细思到底哪里特别。直到走到中心广场,空旷,昏暗,寒风猝不及防地往人骨头里钻。

广场上稀稀落落几个人性走过,我抬头四顾,方才发现到底是何处不同了——原来,天要凉了。

想起这两天一直听室友说,这几天就要降温,却并未仔细问到底是哪一天。我漫步在寒风里,看着黑暗中弥漫的雾气,看头顶消失的月光,我想,大概就是明天吧。

明天,便要冷了。

之前的风是凉的,只是触及皮肤的凉意,而今晚的风,是寒的,是直直钻进骨子里的寒意,这样的冷,除了深秋和冬季还能有谁?

心头说不出是什么感觉,或许说,是一种人天生的本能,一种对季节的敏感,对时间的慨叹,对过往的留恋。

不知是我的个性还是所有人都是如此,我总是容易念旧,怀念过去的一切,美好的,不好的,全都去落叶般堆积在心头,有时回味,有时又耿耿于怀。

回味的时候觉得开心,美好,可更多的是恐惧和悲叹,只觉得这样的年岁多么美好,可是再也回不去,而未来,无法掌控,更无法知道,这样静好的岁月,这份多愁善感的心,赤诚之心,会否半路夭折?

总是恨不得把所有岁月一并揽入怀中,过去的,未来的,一个都不许跑,这样才觉得心安。

不过,这样或许并不好,就如同买书,喜欢的书看着都想要,恨不得全都捞回家藏着,可是真的买了一堆书,却是一年到头不翻一页,一年,两年,三年……年年如初见。

我一直不大愿意买书的原因就是这个,因为我知道,买了我一定不看,倒不如看了以后,挑自己喜欢的买。这才是真正属于自己的书。

对于岁月和记忆也是如此,上小学时我盼着上初中,那样就会有更多零花钱,上初中时我盼着上高中,那样就可以去更大的学校,遇见更多的人,上高中时又盼着上大学,那样就不用辛苦学习到半夜,可以去大城市,可以谈恋爱……

殊不知,当我的目光眺望远方时,我忽视了我最珍惜的眼前,而当我懂得回过头时,眼前已经变成了从前,我回不去,他也跟不上。

到最后,只能就着年年的物什试图寻回过去的感觉。这也是为什么我总喜欢顺着时间做该做的事,我喜欢在春天吃草莓、菠萝,喜欢在端午时吃桃李梅,喜欢在中秋时吃栗子、橘子还有月饼……若是在冬天有草莓,我是碰也不愿意碰的,因为那些草莓在我看来如同死尸一般毫无生气,它们远没有春天草莓的香味浓郁,真实。

到头来,追求时节的味道,其实不过是为了保留记忆中的岁月,想要永远记住那些熟悉的感觉,始终沉湎于过去无法自拔,总是怀念,怀念。

可是这样也不好,过于怀念,又会忽视了眼前,待回过头来,剩下的只有过去,只能永远地陷入怀念中去,这一辈子似乎都拿来怀念,长吁短叹了。

怀念常常让我觉得难过,困扰,我喜欢向别人诉说过去的事,一件一件,如数家珍,娓娓道来,说这些的时候我不用照镜子就知道,我一定是满眼星光的。

可怀念带来的惶恐是大于快乐的,因为总害怕失去什么,所以才会怀念什么,明明抓不住,却还要害怕失去。

然后,还要为着失去的东西,长叹,长叹,一直长叹。

长叹过后,很久才走出回忆,看一眼现实,告诉自己,好好走路,好好吃饭,好好睡觉,好好学习。

我终于从过往中抽离,不再抬头看黑夜的天空,不再唏嘘寒风里的落叶,不再咏叹年年的秋色。

看着身边略过的一对对情侣,我忍不住低头笑了。

2018.11.4

书于郑州航院

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