还没怎么领略阳光明媚，鸟语花香，已然走过三月，春雨纷飞，万物滋长，刚到四月，收到才子在群里发的集召令，提前鉴赏五月——皆因母亲节。
已是不惑的年纪，很多想不明白的事，到如今，多能看清，弄不明白的也能做到不痴缠，不纠结了，但每每遇到媒体演绎的各种关于上人对子女舐犊情深、父母恩情的场景，看到书上父母对孩子体贴入微、关怀备至的文字描述总是会红了眼眶，疼了心房。
遥想母亲最近的拥抱应该还是在我念小学低年级的事了，母亲的怀抱暖玉温香，依稀的汗味里夹杂着一缕若有若无棉麻的味道，混绕成关于童年最温馨的记忆。
母亲是正宗武汉人，老初中生，爱唱歌，爱阅读，当年作为知青，胸戴红花，敲锣打鼓地支边到新疆伊犁，在我一岁左右返城辗转到石首麻纺厂做工人，三班倒，初时父亲还未返城，母亲一人带三娃，很辛苦，后父亲与我们团聚了，也并不顾家，以致两人关系一直不好。因母亲自身童年的缘故，母亲不会聊天，不会爱人，没有朋友，母亲的经典语录：我不跟别个回，别个也不要跟我回。对我们的开口模式：你怎么怎么，你怎么又怎么怎么......在外在家无论我们对错均以指责为主旋律，用她自己现在的话说，就是让我们不饿死，不冻死就行打。小时候的我，非常皮，在外调皮捣蛋，无法无天，经常和男同学打架，在家里却老老实实，蔫不拉叽，现在想来，一是源于对母亲刷帚的敬畏怕被打家伙，二是基于最初最真实的情感，源于对母亲的爱，担心母亲生气，母亲已经很辛苦了，我不能也不敢让她因我而更受累，可越是有这种来自自我和母亲的压制，我在外面却越是调皮。母亲到我念初中时候在一次痛下杀手之后，突然不再打我了，但在一次我出言不逊之后，她竟然以反抽自己两耳光的方式，结束了我们之间的那次争吵，我不爱上学，那个时候约摸十四、五岁的我已辍学在家，在我的记忆里，母亲在与父亲发生争执时曾采取过类似的自残方式，一个母亲用伤害自己来威慑一个孩子，当时带给我的震撼可想而知，我陷入了深深地自责当中，在很长的一段时间里，情绪低迷。父亲母亲当时处于分居状态，哥哥姐姐均已到工厂上班了，不愿意回家，我是老幺，母亲总是唉声叹气，平日里诸多抱怨，夜里经常睡不着，长吁短叹，我时常会惊醒，却不敢出声。母亲不爱父亲，不爱我们，也不爱自己，从而父亲也不爱母亲，我们不值得人爱，这是母亲传递给我的信息，谈何幸福快乐？从我身上折射出的就是胆小怯懦，敏感多疑，自卑心重相反又极度自负，缺乏安全感。
在我们面临人生的关键抉择中，母亲从不提出什么意见，她总是说怕担负责任，那个时候的我并不懂，现在想来，在她的成长经历中，她从来没有得到过指引，母亲怕提出任何意见，届时会落埋怨。九八年我参加工作以后，我也尽可能不回家，在二十四岁有了自己的小家后，就再也没有过在娘家过夜的经历了。我这个人用俚语说，醒事醒得比较迟，直致碰到一个我生命中的贵人，他爱说话，好为人师，关键是我能听进去他的建议，认同他的观点，明白了些许事理，在他，也许早已云淡风轻，已成过眼烟云，于我，却是拨云见日，柳暗花明。我开始职内各种打怪升级，先大专，后专升本，两种职业鉴定高级，又升技师，再到人才评定，我一路走来，战战兢兢，孤孤单单，甚至感觉冷冷清清，刚开始，我极其乐意向母亲汇报，可能还带有些得意的炫耀，而母亲总是拙于言表，最多有些笑意，不积极，不鼓励，不肯定，我渐渐也自觉没趣，想到小时刚有点喜形于色，母亲兜头就是一盆凉水，之勤老师表述她的感觉有妈的孩子是块宝，今生我可能都没有那种被妈捧在手心里做宝的感觉了，倍觉凄凉！人已到中年，诸事皆努力，想得到母亲的肯定，好难啊！
有句话可能有些夸张：小时缺爱，大来变态！想来也有些道理，母亲缺失的东西，我自然强求不来，又是一年春来到，母亲已是古稀之年，而我已到不惑，还有什么不能释怀的呢？这个世界上，唯有时间最让人无奈，有些事情现在不珍惜，不去做，以后也许就来不及了。我与我周旋半世，想来母亲心中，也会时有痛惜，正如我心知，母亲亦是辛苦一世罢！
人到中年，责任大于爱，我唯祈求老母亲少病少灾，喜乐自在！
应才子之邀三公子拙笔
二零一七年四月六日
二零一七年四月九日雨改
