深圳 2016.11.11
凌晨做了一个很长的梦,梦见的不是什么风马牛神,也不是鬼怪阿三,两个都是曾经暗恋过的同学,一个在初中一个在高中,在梦境中同时出现也许是第一次吧,我不知道为什么依旧对她们念念不忘,不过即使在梦里我也清晰的知道我有女朋友,我不会做出抛弃现在女朋友的心理,但是梦里的那份纯真似乎很吸引人,让人向往。很好奇为什么会这样,是因为以前暗恋时的幻想吗,还是未实现的渴望和虚幻的快乐?喜欢的东西幻想起来似乎只有快乐,只有美好,这让回到现实的你甚至想去毁掉这份幻想,因为它的存在让人心境浮躁,坐立不安,让人怀疑你现在拥有的,怀疑你的现实人生。
美好的梦醒来往往让梦醒的自己不知所措,是现实的差异带来的冲击还是眼前的景物让人惆怅。一觉醒来发现自己到底走在哪里,像是一只迷途的羔羊,在走了几万公里后猛然觉醒,才发现自己从未按照指引前行,也许低头迷离行走到现在还循环在方圆几里。醒来的恐惧莫过于分不清东西南北,找不到前行的方向和地点。这种怀疑和迷离真让人抓狂,心神不宁。
在这种癫狂的情绪下,任何事都让我产生怀疑,怀疑我的整个人生,怀疑我的三观,我的理念,我的生活。外面的雾并不是很大,但它的污浊感让人感到呼吸不畅,突降的气温也让这个南方沿海城市显得静谧。低头行走的同胞,蓄势待发的地铁,急行的公交都在告诉自己世界仍旧在运转,时间依旧在流逝,迷离恍惚的只是自己,孤独的存在不是因为没有人陪,是那份愿景没有走在前行的路上。
我在自我摧残,自我毁灭和折磨,毁掉我的骄傲,毁掉我的拥有,毁掉一切已存的东西,想着它从新建立,再次新生,然而这却不是现实,也不会实现,我矛盾着,各种想法和情绪交织着,甚至不知道我在说什么,一团乱麻。狗日的。。。
现在才发现,我建立起来的思想壁垒简直不堪一击,引以为豪的往往也是让自己羞愧的,唾弃的也是自己想要的,嘲讽的自己也拥有着,忽视的却也是最重要的。真是糟糕的现实,糟糕的人生。长大的这些年似乎都在自己画饼自己吃,寻找短暂得开心,寻找片刻的安宁,寻找各种借口让自己骗过自己,只要觉得心理舒服好受,便画什么饼,一切的一切都是那么短浅,那么近利,那么的可笑。看一本书说长了见识,游个地方说见了世面,挣了几块钱说独立了,努力不迟到说工作尽责了,没出错说有成绩了,11不上淘宝说是看穿马云,12不上京东说是耐得住寂寞,标签在这个无比浑浊的天空四处飞扬,而地面上的我们对号入座觉得飞来的很多都在说自己,欢呼雀跃,心安理得,生活的点滴尽是喜剧的剧本。
杂念那么多的我,不知道是不是应该去当和尚,念经吃斋,修身养性才能理清思绪,除杂存理,请救赎我吧,我的大地母亲。