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2018-03-08我知道这世界没有什么感同身受 - 草稿

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瀞公子
2018.03.08 19:52 字数 754

我知道这世界没有什么感同身受,所以,此刻,就算难受的要死,也没有办法找人倾诉。

刚刚接了一个电话,是以前一起考研的好友。放下电话就哭得稀里哗啦。对,她考上了,而我没考上。

我是为她高兴的,只是,现在的我只想远离所以有关考研的事情。包括以前的同学、知道我考研的那些人,甚至不想听到考研两个字。因为我心里放不下。放不下我考研失败这个事实。

所以,当你在电话里兴高采烈和我说话的时候,尽管我是笑着说话,可似乎你还是能听出我的敷衍。 原谅我,我已经尽了最大的努力了。你可能听不到这边我眼泪已经留下来了,你可能以为我真的向表面一样不在乎这次考研失利,在我面前提起这些我可能不会难受,所以,我知道你是无心的。

接电话之前,我以为过了这么久,我是可以和别人提起考研的,对不起。我低估了我的情绪。其实,我连打电话给父母都不敢,因为我怕,一说话我就哭了。

放下电话,心里很难受。很想找个人说说,想了一圈,老师?同学?朋友?好像真的没有能感同身受的人。

说不出,就只能写下来。网络世界里,没有人知道我是谁,这些悲伤似乎可以得到暂时释放。

我难受度的时候从来都喜欢自己待着,不知道为什么。可能是小时候,在难受的时候尝试向父母寻求帮助,却有相反的结果吧!父母是农村人,不懂这些。所以,我理解他们,不怪他们,可以从此,不管自己多难受,都喜欢自己一个人待着。

我也从来都不是情感奔放之人,大概是小的时候没有得到鼓励,所以我喜欢把自己藏着,把自己的情绪藏起来。所以,很奇怪,我生气的时候,别人都看不出来。我难受的时候,也多是躲在被窝里偷偷掉眼泪。

这样的自己,偷偷藏起来的自己,在旁人眼里自然是无关紧要的。因为我的喜怒哀乐都被藏起来了。他们说佩服我,佩服我的独立。可是这种因为害怕而伪装出来的独立,只是我自我保护的一个借口罢了。好像,时间长了,便真的习惯了。

随笔
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