原来我们这样脆弱

原来我们这样脆弱。

曾以为自己经历了不少,原来还是一样的没有改变。

每天做着同样的事情,不用思考,只需要麻木的服从自己的习惯;或者干脆什么都不做,躺在床上,看着手机,寻找打发时间的东西。

我从未想过自己的生活会是这样。至少半年前的我从未料到过这样的自己。

那是还是高三,还是迷茫,但总知道要做什么,虽然目的是未知的。

如今,所谓未知的目的我已达成—成了某著名高校的大一学生,可现在不仅不知道目的,连怎么做都不知道了。

一天被要求参加一下小组讨论,大家提议了几个集合的地方——我却一无所知,图书馆,自习室,咖啡厅,对我来说竟有些陌生。

找到了地方,开始讨论,我发现自己竟跟他们不像同一所大学的人—他们知识储备丰富,思维逻辑严谨,我在一旁只能静静看着,偶尔来几个不热不冷的玩笑—反而更加感受不到自己的存在。果然,从策划到最终展示,我成了划水的看客。

我一时下定决心,改变自己,跑步,图书馆看书,健身—然后放弃。我是不是已经习惯了放弃。放弃了目的,现在又放弃了思考—

我能感觉得到,自己在变成一堆行尸走肉,满脑子都是如何混过去,无论是考试还是上课,或是各种活动。我似乎失去了思考能力,服从着所谓生存的本能,得过且过。

有一天,qq上有个同学找我问数学问题,对我来说难度并不是特别大,于是我解答了。从此以后,她就经常找我问问题,我也一次次解答,有时自己也不会,就向其他同学求助。

每一次解答问题 我都接受着内心的拷问,我到底要如何活着。她的日子过的无比充实,虽然作业不少,但有空还学学法语。

反观我,空闲时间不少,但都干了些什么?每次遇到她向我问问题,我的心里就是一阵悸动,那是一种难以形容的感觉,像是突然听到一首好久没听的歌,有些感叹 有些感伤,似乎又有些不甘。

我尝试去接触那些励志的东西—关注那些励志的公众号,收藏励志的文章,看励志的电影,最后无非是找了个自我逃避的借口。逃避现实,逃避思考。当我静下心来,不由升起无力与后怕之感,害怕自己就这样一直安逸却消沉下去。

我开始思索自己的内心,我发现自己渴望关注,渴望得到大家的认可,渴望有存在感有尊严的活着—渴望自己在回答她的问题时,对得上她完美的期望。

当我写下这些文字,又何尝不是一次自我逃避。但平常的我却是连这样的文字也不会写的。只不过今天有点意外—我收到了她的礼物,突然觉得自己是幸福的,被人关注着的,既然如此,我不想让那些关注的人失望,同时,总得给自己的一个交代。

我会写点大东西,记录以后的日子,如果我失败了,就吸取教训,如果成功了,就留作纪念,同时学习经验。

纯粹为自己和关注的人。

为了成为一个不脆弱的人。

为了爱,为了不害怕。为了独立而丰富地活着。

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