你很优雅,孩子就会很乖

育儿界有句话:妈妈平和,孩子快乐。

很多妈妈吐槽自己,我道理我都懂,可是臣妾做不啊!

所以育儿界也有另一句话:没有完美的妈妈,有情绪很正常!

都做不到吗,有没有能做到的?

有!

给大家介绍一位20年幼教经验的老师Grace,她说自己最骄傲的事情是:从来没有对学龄前的孩子动过怒!

她是MP Masterpiece English Academy的校长郑婉瑜女士(Teacher Grace),Zoe最近看了她的文章和演讲,以及列举的大量实例,才相信,20年不发火是可以做到的!

一句话总结她的经验,“如果你很优雅,孩子就会很乖。”

这句话是不是比“平和妈妈”更让你有改变自己的动力?

因为作为妈妈牺牲已经很多,“平和”让人联想到隐忍,而“优雅”则附带着自我价值感。

一、柔和而适当地保持威严

身教永远是第一位的,当你还没特别教育孩子,你说的每一句话、做的每一个动作,都已经在为你的孩子塑形。

入职之初Grace就定下了身教的基调:柔和而适当地保持威严。

如果我们常常很暴躁地对待孩子,又要如何要求他们没有负面情绪地面对我们呢?孩子的个性养成取决于我们对待他们的方式,想要有个积极正面的孩子,就从不动怒、优雅的教养开始吧!

然而当今也有很多家长将“柔和”“和善”理解为退让、溺爱,Grace强调,大人还是要有适当的威严,因为你有责任引导孩子变得更好。过于“平等”不是很好的亲子模式。

二、一些举止合宜的方法

学龄前儿童的学习方式,主要依靠感官,他们喜欢会动并色彩缤纷的事物、对声音非常敏感所以专注度低,而且总喜欢试探大人的底线,所以当你对孩子有指令时,你会发现,简单的事也许要花费九牛二虎之力,这时如何保持优雅呢?

首先,蹲下平视孩子、告诉他,“我正在和你说话哟,请你注意我一下。”最好有眼神交流,最好不要隔着老远喊,尊重他人的人才是优雅的。

沟通时,放大和放小音量,夸张的动作。放大音量和动作,是为了吸引孩子,但不是怒吼和呵斥的大声,而是优雅而冷静地将重点的关键词用重音加深印象。

重点之外的不要说太多,比如一些抱怨的废话,信息过载也会培养顶嘴的孩子。

Zoe有时也喜欢故意很小声的说,孩子的注意力也很容易被吸引过来。

敲黑板划重点:近距离、讲重点。

第二,允许孩子有负面情绪,先安抚情绪再讲道理。如果孩子不听指令还有情绪,我们可以说,“你不高兴这样做,这让你很生气,哭吧,哭是可以的,妈妈就在这,陪着你。”

温柔地坚持原则,最后让孩子明白,哭是可以的,但重要的事还是要做,比如刷牙、洗澡……

在负面情绪中难免互相影响,“深呼吸、离开现场”这两个方法对大人小孩都是一招制敌的方法,还可以与孩子设定冷静角,陪伴他冷静下来,让孩子在安全的地方尽情释放眼泪。

敲黑板划重点:允许、陪伴。

第三,告诉孩子如何避免错误再次发生。

“收尾”工作是很多爸妈忽视的,或者有的家长会在孩子情绪中灌输道理,效果都不好。

应一次次引领孩子从错误中学习:因为你做了A事——引发了不开心的B事——下次怎么做,不开心的事就不会发生。

举个栗子:

因为你不收拾玩具,所以找不到某个零件了,下次你把玩具归类放好,就可以了。——自然后果

因为你不收拾玩具,所以爸爸妈妈把玩具收起来一天不能玩,下次你把玩具收拾好,就可以了。——逻辑后果

“下次怎么做”,如果由家长说,也许不如“启发孩子自己想”。

最近啊谷上幼儿园,有一两天迟到了,晨检的医生阿姨都收摊了,他又不敢自己去找医生,就在门口踌躇,频频回头看校外的我,我也爱莫能助。

最后保安叔叔牵着他们几个迟到的小朋友去找医生,然后到教室就要下楼早操,肯定也会打乱老师的节奏。

看他已了解到迟到的坏处,我问明天我们怎么才能来得及呢?

他说,我早上要六点半起床。

我问,那你睡不够起不来怎么办?

他说,那我晚上要六点半睡觉!(不太有时间概念)

好吧,那我们来重新定一个睡前惯例表吧,之前的没有加时间。(加入时间概念)

好的!

有天上学本来很早出门,因为一说惯例表的时间,他就会自动对照,吃饭、穿鞋速度都很快,但是,书包忘记背了!快到小区门口才想起来回家拿,奶奶和弟弟因送书包出来又和我们互相错过,各种慌乱,然后一路上紧赶慢赶才到校。

我问他,累不累?

他说,好累。

我说奶奶,弟弟,妈妈也都好累,怎么办呢?

他说,妈妈你要提醒我。

我说,妈妈尽量,但妈妈也可能忘记呀,你的书包,要想个什么办法才能记住背呢?

他说,下次我把书包放在鞋旁边,穿好鞋就记得背了。

以前都是我们提醒他拿书包,有时他还不愿意自己拿,这次解决了“自己的事情自己负责”、以及“如何负责”,两大问题。

我很感激这个“犯错”的机会,所以心态一直很平和,把它当做学习的机会,完全没有指责啊谷。

敲黑板划重点:总结、启发式提问。

三、“打扮自己”变得优雅

都说这是一个看脸的时代,其实是人类的本能。没有人有义务透过你邋遢的外在看到你美好的本质。

同理,漂亮的大人,也更轻易能吸引孩子的眼光,更容易获得孩子的尊重和崇拜。

比如啊谷幼儿园有个男老师,高高帅帅青春无敌,是全园孩子们的男神,就连一次没上过他的课的孩子,只是远远看着,说起他来也一脸崇拜。

20年幼师经验的Grace说,小朋友特别不喜欢让漂亮的大人因为自己而生气哟!

所以,可以和老公说,“我负责貌美如花也是为了教育孩子呢,你要努力赚钱养家哦!”

总结一下,今天分享的是Grace的理念,“不动怒地教养,让我们和孩子一起优雅成长。”

有了优雅的理念和初步的做法,不代表不会生气呀,那么Grace不动怒的本事怎么来的呢?

她说,“真的觉得没什么好生气的呀!无论孩子调皮捣蛋还是哭闹不止,我都会很好奇他们行为背后的原因,当我知道后只会觉得好可爱、好好笑、好心疼,怎么会生气呢?”

Zoe想,为什么很多家长和老师会生气呢,大概多了一些“期待”,少了一些“好奇”吧!我也是其中一员。

Grace以20年幼教经验,总结了很多“孩子的逻辑”和“应对锦囊”。

篇幅有限,下一篇,Zoe将分享Grace的“用孩子的逻辑,化解孩子的情绪。”

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