最好的年纪 离开你

最近一段时日沉迷于一些事里钻牛角尖,忽的想通,觉得一切都可很淡,可不谈,不问,不在意,忽的又觉得为什么在这般好的年纪要这般隐晦。

图片发自简书App

  遇到一些人,稀稀散散,挑选一些人可交,可玩,可一起,过后又觉得自己眼力劲可真不行,所幸把自己缩小化,可不交,可不谈,可一人行,随心,随性,随行。几点一线,总会因某些内心认定的人而打乱一些节奏,无悔,过后又想了想,每个人都有自己的生活,不必太认真,因此而打乱节奏。

    遇到的每个人都希望有你的影子,时常怪自己性子太差,太平静,不太闹腾,从而才会导致最后索然无味。理性的思考,过于认真的一本正经。你还是以前的你,我也是以前的我,可我们不是以前的我们,谁也没有错,然对方都觉得是自己不够好。

过后,一边想着以前,一边在无尽的悔恼中自我检讨,珍惜眼前人,谁都不应该教会谁成长,以前的过错就是需要自己承担与消化。错过不是错了而是过了,一如既往般的给自己脑子、心里无尽灌输。就像恶魔与天使般的在决斗。

  继后,又在自我悲伤中,细想着,一个人淋雨拿着沉重的画材爬上八楼不难,感冒头晕的画第二天的作业不难,在一个被孤立的寝室独立不难,一个人因为不想呆寝室没地方去而在图书馆呆一个又一个的下午不难,头晕想吐的去考试不难,在无尽的深夜赶做ppt不难,一个人排长队找快递不难,在深夜咳嗽因不想打扰室友而努力控制着不难,没朋友也不难,感觉可以把自己照顾的很好,疑惑当时分别的意义:“为什么  要在这么好的年纪  离开你。”

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我不可以等你,你也不会要我,因为我知道生活不是游乐场,我找过你,这让我知道了生活不是电视剧,更不是所谓的童话故事。

  我常常感到很幸运,幸运可以遇到很多好的人,但我也常常会发叨,为什么什么样的人都会让我碰见,很矛盾,就像我现在很好了,我也知道回不去了,可还是常常会找寻一些影子。这样或许太不公平了吧,我在尝试,这可能是一段习惯,可能也是真的喜欢,但这只是一段过往了。