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准确地说，今天并不是第一天，只是我忘记了。
我常常自欺欺人地选择性逃避一些自己不愿接受或者着手的事，例如，我有可怕的皮肤病，假装没有；我没有开始准备毕业设计，假装已经完成了。
所以在浑浑噩噩地睡了三天之后，浑然将一切都忘了，今天几号呢？我是不是已经失恋了？这是第几天呢？睡得脑子都不清醒了，那就当作第一天吧。
今天，仍然下午2点才缓慢地睁开眼，用灵魂拖着无力的身体完成了一系列按部就班的生存动作。煮了燕麦，吃了很多垃圾食品，接着非常不认真地洗了所有冬天的装备，每一个动作都会想到，如果你在我身边，这件事应该是怎样怎样的。
可是你永远都不在了啊。
收拾衣橱，会发现，这件是你买的，那件也是你买的，这件是跟你搭配的情侣装，我曾穿着那件跟你一起去阳朔玩。
躺在床上，抱着泰迪，才想起，这两只泰迪都是你买的，想起你答应每年都会送一只泰迪给我的承诺，想起我不让你碰泰迪而打闹的场景。
坐在公交车上看着窗外熟悉的街景，会想起你曾载着我无数次地穿过这条街道，但我永远记不住这条街叫什么名字，我们到底通向何方。因为我不需要记忆，你总会安全地把我带到目的地。
在这个城市，在我的生活，你留下的痕迹太多了。你离开了，可是这些轨迹就如同烙印，不经意地触摸都会产生令人难过的回忆。
我看过很多悲伤的感动的故事，却在自己并不怎么悲伤也并不怎么感动的故事里沦陷；我写过很多乐观的积极的文字抚慰别人，却无法用自己常挂嘴边的人生道理安慰自己。
奇怪，我并没有特别难过，可是我为什么那么那么堕落。这种感觉，被像被贫穷、懒惰、拖延绑架了身心，如此有力，以至于无法挣扎，也无法逃脱。
现在我的脑子还是浆糊一般，整个人如同傀儡一般，好像有很多很对的事情要去做，可是都是些什么事呢？今天几号呢？我是不是失恋了？第几天了呢？什么都记不清了啊。
那就当作第一天吧。
