7岁时：你说学生就要好好学习，听老师的话 我说好。内向怕生的性格让我几乎从不说no 你很自豪自己女儿如此听话。
11岁时：你说何必要跳级，压力会很大。我说好
12岁时：你悄悄告诉我说 我的成绩没有进年级前50，我惊讶你竟知道的比班主任要早。外人羡慕你家女儿学习如此省心。
13岁时：你不同意去聊一的决定，女儿会太累。我说好
13岁：你说去这个班吧，老师教的不错 当个课代表就好。我说好
16岁时：你说的 我被分去了实高，即使我的所有所有所有小伙伴都在一中，即使我提出抗议，可是他升学率高呀，我说好。没想到 这是人为的欺骗，一骗七年，是你以为的为我好。
曾经的天真的我真的以为，是我的优秀博得老师的关注。只怪你之前保密的太好，只怪我知道真相太早。也许青春期来的较晚一些，也许叛逆期持续的较长一些——好吧，你那么神通广大，我还要学习干什么呢？
19岁时：六月面对朋友的慰问你选择关机。七月你说第一批我没资格报，因为分数太低，因为我没考好。八月你说去这个学校吧，因为还算知名（还算体面），因为这个专业女孩好找工作。我说好
23岁时：你说回来给你找个工作吧。学历不够，先临时安排进去也不错。我说不好。
走向世界，我恍悟，所有的所有都是你们给的，我拥有什么呢？要自己掌握余生，要怎么办呢？
24岁时：你说闺女咱别学了，你看别人在家结婚生子多好。我说不好。
你对我说：我只希望你一生健康，快乐，尽自己所能再有点成就
你却悄悄抱怨 女儿没有那么学霸何必想飞那么高。我奋力往外跑，你往回拽；我信心爆满激情爆棚，你暗地打压。我不禁怀疑自己，质疑人生。
为了别人家的“儿子”，我和你掀过桌子，不止一次。女儿没发展成你期待的样子，是我的错。现在为止一年没有成就，是我的错。没有走你希望的路，是我的错。
抱歉，没有长成你想要的女儿的样子。因为骨子里的倔犟，不准我妥协。但很欣慰，我想我找到了自己应该有的样子。不弱喏、阳光有魄力、独立有思想，是我想有的样子；亦是我逐渐成为的样子。没有这些锻炼、见识，不会有现在的我——独一无二的我。
原本女儿过得非常开心，因为家庭和睦、爸妈宠爱。
没有男朋友我很开心：自己可以活的潇洒肆意，不为任何人妥协、委屈自己。我不必收敛自己的小脾气，我就是我，有棱有角，想笑就笑，有很多有趣的朋友。
没有工作我很开心：每天都有输入新鲜血液，有很多牛掰的人可以学习，我很充实。虽然会累，但我有目标、有劲儿。
年过两旬，切身体会到独生女的压力；感受到父母的无力；察觉到你们的依赖。确实，摆脱了你们给的舒适圈 真的有点累
我羡慕她们的衣食无忧，窝在家里应有尽有 但是我心不甘啊，那是你们给的人生，是你们以为很好的未来，却不是我想要的。也许未来没有想象美好，但我想试试，怀着一颗探索未来的好奇心。
24岁，正值青春年华应该意气风发、努力拼搏不是吗？我不想太早嫁给婚姻，怎么了？想默默等待Mr. Right，怎么了？想尽自己力，做我所爱，养活自己，怎么了？
只要简单的生活蠢蠢的你纯纯的幸福就好。社会怎么了？还是我怎么了？？？
我说过 也许撞破南墙我也不会回头，你说撞破南墙只会头破血流，那是最傻的行为。
我不禁问自己：
一心想走出去 自私吗
现在的坚持 对吗
现在 开心吗
