我对你,是想结婚的那种喜欢”

一。

夏天结束了,我们还没有

惊喜的发现,距离2020年已经不足三月;年初买下的那本文艺日历,也已经越撕越薄。

每天出门必经的那条小路上,银杏叶已经掉落了一大半;杭州的秋天短到完全可以忽略,街边喜欢光着胳膊露腿的年轻人,不知道从哪一天开始已经套上了毛衣,厚外套。

属于六,七,八月的夏天溜的很快,折合成回忆,只剩下几个短小杂乱的片段。

回太原浪荡了一圈又浪荡回来;

银行卡余额重归为零,乃至负数;

计划好的义工旅行再次破灭;

做了一场不大不小的手术;

经历了一场死亡般的吵架分手到复合。

说来可笑,面对身边人的爱情矛盾,我们总爱劝上一句多沟通,多表达自己的想法。

但面对自己的感情,怎么就习惯于冷战,无所谓,破罐子破摔,乃至放弃?

我依然无法用文字概括的清楚,我们从分手到复合的全过程。

只记得当时,也曾信誓旦旦地计划了很多重新开始的方式;也随时随地的控制不住眼泪与作祟的情绪,以及后来的欲拒还迎。

所有的重修旧好,大概都是欢喜终究抵过了绝望吧!

只记得在最近一次的冷战中,6月份的不快才逐渐治愈。

他还是一年前的那个少年,会早起为我做早餐,会在我回家的路口等我,吵架了总是喜欢先哄我。

他还是那个我喜欢多于讨厌的孟同学,他有一点点的选择纠结症,他的身高不达180,他也没有多少钱。

但想起或者聊起他的时候,我总是眉眼上翘,并且已经做好了迎接我们之间所有灾难,以及后来的愈加平淡。

有人说,遇见孟同学,是我的幸运;也有人说,幸亏他遇到的是我。

大概一段好的感情,总是要互相包容,互相取暖。

高光时刻两个人能淡然一起享受,人生的坎坷,也不必计较谁又比谁付出了更多。

我希望,之后的人生永远不要经历像6月那样的至暗时刻。

所以只要我们在一起,就又足够面对荆棘,苦难,矛盾的勇气。

说来抱歉,请原谅我在爱情里表现的倔强,以及那些大大咧咧的玩笑都不是真的。

我也花了一分钟时间,想了想你于我而言有多重要。

比我最近新买的那个玩偶重要,有没有比火锅里的宽粉重要我还没比出来。

跟我爸爸,妈妈,哥哥,姐姐同等的重要,甚至还知道一点他们不知道的小秘密小心事;

是我的兄弟,因为我异性朋友鲜少,你得算一个;

没我闺蜜重要,因为你眼光不太好,不能帮我挑好看的包包,礼物,化妆品;

比我自己对我还好,因为很多时候,你比我自己更舍得为我花钱,会在阴雨天的时候,温暖冰凉的我。

很高兴18年已过去,2019年春天,夏天,秋天也已经结尾,而我们的故事还在继续...

二。

这不是一封情书,是一篇控诉

我总觉得,我们并不是一直都需要爱的。

是在二十几岁时,见识了人情冷暖,冰冷的出租房与一个人的火锅,才想着去谈一场恋爱,互相温暖,互相陪伴。

最近总能在后台遇到一些杠精,嘴里叫嚣着“这个世界上没有一个好男人”,“没钱不配谈恋爱”,”凭什么要做舔狗“。

爱情本来就需要付出这件事,解释起来是个很复杂的道理。

所幸,我们一直都用自己的方式相爱与争吵着。

对方求饶的低三下四与情到深处的眼泪会浇停一切坚决果断的离开;

那些高亢且不堪入目的句子,也会在独有的争吵节奏中逐渐安静下来。

我们都非圣人,尤其是在爱情面前,更是显俗。

我说了无数次的改变,依然习惯于在每一次的矛盾中以冷战伤人;

我依然会有那么几天,总控制不住把自己的坏情绪撒到你身上。

你依然记不住那些关于我的,细小到不行的事情。

你还是有很多,我不喜欢,又总是改不掉的小坏习惯。

但重重重要的,是写下这篇文章,想到你时,我依然是笑着。

好了,说回控诉。

昨天猫猫就坐在你的旁边,抓坏了我的包包,所以你准备什么时候赔我?

下次冷战时,请至少给我一个小时的时间,让我自己安静下来,再试着和解;

我们已经去看了海,看了星星,但我还期待看一场萤火虫,看麦浪翻滚以及去尝试无数次更加新鲜有趣的体验,你准备什么时候陪我去?

我20几岁的成年生活里,总有很多的杂乱无章,家里情况的不遂意,职场的不如意,以及还没克服的性格缺陷。

我总哭,走在地铁里走着走着就哭了,太诅丧时总要躲进厕所里抹泪五分钟才能抑制好情绪红着眼走出来。

但也因为你,填充了我80%的快乐,总让我有足够的勇气做肆意开心的自己。

尽管我们都平凡普通,幸运不会太多眷顾我们太多,但有你的时光,无疑就是我最好的生活状态。

三。

人生理想:和你生活一辈子

不知道你那场女主角是我的婚礼,还有没有开始策划。

今天早上梦到你在我家里的场景,与你坐在床边的背影折叠。

醒来讪笑,尽管给妈妈看过你的照片,但还没有光明正大地带着你到父母面前。

跨过双方父母同意,接受我远嫁或者去我们共同喜欢的城市这件事,依然很难,需要耗费很多的时间与经历。

但我想,因为爱,所以总能支撑着我们,走一点再走一点。

关于我们两个人美好的未来,我幻想的画面是这样的:

无所谓举不举行一场传统意义的婚礼,只希望能有一个身份,是认认真真把我们俩的名字写在一起的。

会有一个软软糯糯的小女孩,治住调皮捣蛋爱吵人睡觉的猫猫。

互相成为彼此的依靠,那些不可控的苦难时刻,总需要多一个人帮忙承担才不会那么痛。

我总是懒得把瓜子皮扔到垃圾桶,总是懒得半夜煮泡面,所以需要你;

你无法把屋子装饰出温馨满满的味道,你无法在家里调配出适合味道的芝麻酱蘸料,所以你需要我。

以一句上午摘抄下来的情话作为文章结尾:“纵使生活没那么容易,我还是想把你放在未来里,一生欢喜,不为世俗所及。”

亲爱的孟同学,今天也是平平淡淡的,爱你的一天。

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