喜欢过的人,不一定是自己喜欢的样子

今天晚上的黄金时间全用来回忆过去了,回忆过去喜欢一个人的心情。但是我摸摸心脏的位置,再也没有当初的猛烈跳动,所以我现在可以肯定,这一切都已经过去。

你可能是我成年后唯一的一次勇敢

回想起9年前那个夏天,高考结束后的日子,也不知道我是积攒了多么大的勇气,才会写了那张字条塞给你,我现在想想还会觉得很不好意思,真是太厚脸皮了。要到你的电话号码和QQ号,发短信,聊天,然后少年时光就那么暧昧过去了。当时还不知道有备胎这个词,现在想想,当时的我也许连备胎的资格都够不上,只是一个喜欢你还长得不好看的小女孩吧。你从来没说过喜欢我,我就那么厚脸皮得赖上去,自欺欺人地觉得,你对我还是有些不一样的。然后大二的时候,偶然听同学说你有了女朋友,然后我就知道自己始终是没有希望的,就那么断了联系。

不敢说爱你

毕业前的那几年真是很颓废,差点就坏了事儿,现在想想自己真是不懂事。而你在北京,准备考试,准备出国,做着我不敢想的事情。最初的倾慕就是来源于此,因为你比我强太多,而我喜欢强者。后来差距不断拉大,大到我再也不敢肖想。也许我最初还是有机会的,但是都被自己生生断送了,恋爱如此,学业如此,光明的未来也如此,我就是个不懂事的懒小孩,还是很自卑的那种。上班后的两年里,偶尔上上人人,看到你的照片还是会心跳加速,虽然现在已经没有了这种感觉,但我发现,直到现在,我喜欢的男性里还是能随处可见你的影子。年少时的倾慕会留下如此深的影响,是我未曾预料到的,不过我一点都不后悔,即便是单恋。

思念不如不念

上班之后也曾联系过你,但只要我不曾主动找你,你就绝不会先来问候,当然我知道你很忙,再说我对你而言,也只是一个连朋友都算不太上的一个老同学,偶尔说一些无关痛痒的话。还记得刚联系上你的那年,回来吃了顿饭,你请的客,转年我又请了回来,我不想欠你什么,一点都不想。前年给你画了一幅画,虽然画得自己不满意,不过还是送给了你,就当作饯别的礼物,给自己这近9年的淡淡思慕做个了断,然后再也不曾主动联系你。直到今年,在朋友圈里看到你和她的结婚证件照,彻底地断了一切想法。

有些人只适合收藏在记忆里

我从来不曾跟你有过切实的关系,不过我却曾幻想过跟你结婚生子。年少而单纯,却有着疯狂的念头。我曾经想过跟你的婚礼,跟你的生活,跟你生几个孩子,再一起手牵手,安稳到老。虽然这些都是不真实的,却每每在回忆的时候,总觉得有了安慰似的,就好似这一切都曾发生过。然而我并不曾认识真正的你,也许你并不是我幻想中的那样,也许我们在一起也不会走到最后,也许我也未曾真正喜欢过你。就让我将你收藏在记忆里,小心放好,然后慢慢忘记。

时间是记忆的橡皮擦

时隔一年多,再次翻看你的人人,你的QQ空间,你的微信朋友圈,看到别人给你的留言,看到自己给你的留言,然后就像是在看一场不好笑的笑话,再也没有了当初的心情。时间从我身上带走的,不仅有单纯,还有对你的思念,然后搓磨成灰,再不复见。

最后,愿你在遥远的国度,跟她展开幸福的人生。愿我在我喜欢的祖国,找到能与自己相伴一生的人,就像两条平行线,再也不要有交集。


后记:

写这篇文章,只是一时的有感而发。我单身这么多年并不是因为他,只是不想恋爱,不想结婚,然后在这期间恰好特别喜欢过一个人而已。写给自己,然后清空心情,再然后,积攒开始真正的恋爱的勇气。人生不只结婚生子这一种活法,还有其他更加美丽的风景。世界这么大,我想去看看。

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