如果您不幸福,只有两个原因

在阿德勒心理学里,人天生就是自卑的:当你从子宫来到这个陌生的世界,突然没有母体的温暖,只有冰冷的床,喧嚣的声音,还有刺眼的亮光。于是你大哭起来,感觉到自己多么卑微,如果不能得到妈妈的关注,你就会死去!所以,人类从娘胎出来就是自卑的,最原始的需求,就是获取关注,获得尊重。

后来你上学了,考试得了100分,妈妈说:我的儿子真是太棒了。如果你作业不小心做错了一道题,于是妈妈说:你就不能细心点吗?于是你知道,妈妈期望你考试得100分,你要为之努力。只要满足妈妈的期望,你就是安全的。妈妈的标准,就是的标准。

工作以后,老板的标准,就是的标准,达到了老板的标准就是安全的,否则你就是没有价值的,就会失业。

如果你用别人的标准衡量自己的价值,那就叫自卑阿德勒说,这样的孩子(或成人)做出一些不恰当行为,背后都有隐藏着目的:

1、表扬的要求

      比如孩子捡到100块钱,没有自己买糖吃,而是交给老师,很乖对不对?她的目的是什么?有两种可能:

      A、为了获取老师的表扬

      B、某位同学掉了100块钱,他心里一定很难过,一天都不能认真上课了,我要还给他。

      你猜是哪种?如果你选择B,请联系我,哥们我跟你行八拜之礼。如果是A,为了获得老师的表扬,那么如果老师不表扬,他还会把100钱交给老师吗?如果老师表扬了,他会不会从爸爸钱包里“捡”100块钱交给老师呢?

    选择A,意味着他不是在做好事,而是在做『能够得到表扬』的事。倘若得不到任何人的关注和表扬,这种努力就没有任何意义,如此一来,他很快就会失去积极性,他们的世界观将是:如果没有人表扬就不干好事,或者:如果没人惩罚就干坏事。

2、引起关注

我们假设一个孩子,在班上也期望通过好成绩获得老师关注,但他就是考不好,并且无论做什么事,都不能得到老师表扬,怎么办?人没有被关注会死的!

这时最好的选择,就是当一个『坏孩子』,通过『恶作剧』的方式博取关注。被批评是问题吗?不是的。被批评总比被忽略好。

3、权利斗争

简而言之,就是反抗父母、反抗老师,肆意破坏规则。你不让我打游戏,我偏打!你让我学习,我偏不学习!抽烟、喝酒、偷盗,只要能挑战父母和老师的权威,我都干。我要证明自己的力量,要证明自己的特殊地位!我命由我不由天!

这样的孩子在外人看起来,可能表现得有勇气,成为『英雄』,从而获得『称赞』,这就是他想要的。

4、复仇

权利斗争失败,妈妈太厉害了,干不赢他,我只能当她的傀儡吗?憋屈!不行!我要报复!怎么能让妈妈感到痛苦怎么来!偷东西、抽烟之类都是初级阶段,我还能让妈妈更阶段,那就是自残!我要让你愧疚!自杀!我不是想死,我是要让你一辈子活在愧疚之中...

5、证明无能

好吧,我认输!我不要你的关注,你也别对我提什么期望了!什么?你还要我好好学习,好吧!我证明给你看,我真的做不到,我就是一个废物,我真的一无是处!请不要管我,放弃我吧!


以上5个阶段,是递进的关系。这套逻辑里,父母老师对孩子的『教育理念』有一个祖师爷,那就是天山童佬:预先给孩子下毒,当孩子做得好时,就给予一颗临时解药,名曰:表扬。否则就让毒性爆发:批评、指责、愤怒、父母权威...!


重点来了,那又该怎么办呢?父母老师们可以学习虚竹,解除孩子身上毒,放弃支配孩子的权利,给予孩子『尊重』。

比如,孩子问你:妈妈,我能看会儿电视吗?以下三个答案:

A、当然可以,做完作业之后吧

B、不行,作业还没做完呢

C、这件事妈妈相信你可以自己决定。不过妈妈要提醒一下,安排好作业的时间哦!

当然聪明如你,已经猜到了『尊重』的答案是C,父母可以告诉孩子,你自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且,假如有做决定时需要的材料(比如知识或经验),那就需要提供给他们。


这时候,理智站出来说:『如果这样尊重孩子,他就有本事不做作业。如果我这样尊重孩子,他就有本事给我考个xx分回来。阿德勒这套理论太理想了,实际生活中行不通,必须要盯着他』。有这样的思想,因为对孩子缺乏『信赖』,给孩子预设一个非常坏的结局,认为孩子不在自己的『教导』之下,必然成事不足,败事有余...

所以,父母潜意识里在对孩子说:孩子,你自卑是应该的,因为你离开我就要死!

直到孩子长大了又抱怨:这孩子怎么这么作贱自己,一点自尊都没有,气死老子了...

所以,如果你不幸福,很可能是只是因为缺乏两样东西:『尊重』和『自尊』。

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