突然好爱自己

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自从十一月份学生会交接以来,我每天都很忙,忙到没时间看书,没时间静下心来思考,没时间写点东西。

昨天支付宝的蚂蚁花呗突然发来信息提醒我这个月要还款,我顿然醒悟,原来已经到了十二月份了。

我认真想了想,我十一月份做了什么。除了忙还是忙,但是我回过头却觉得什么都没得到,两手空空,一无所获,令我懊恼不已,感到自己有些许迷茫,无奈叹了一口气,原来我十一月份都是在瞎忙。

十一月份我们部门需要承办一个活动,刚上任的我不敢掉以轻心。从申请教室到邀请老师,大大小小的细节我都得亲自把关,生怕那里出了岔子,责任就落到我头上了。这期间我的搭档多多少少也有帮到我一些,但是他吊儿郎当的性格更令我担忧。

十一月份我充当着“包工头”的角色,为了办好比赛,我把没课的时间都砸了进去,一下课就东奔西走,把需要的都准备妥当。我最无奈的是,好不容易填好了教室申请单,拿去给相关部门领导签字的时候,他不在,我很怕我离去的时候,我需要的教室被申请了,然后我在办公室门口等了三个小时。有时候你努力了也不会有好结果,然而那天的我就顺了这个话的意思,我没等到老师给我签字。

我有个“毛病”,做任何事我都会努力到有七八成的胜算,否则我就会胡思乱想,坐立不安。比赛这件事情没办妥,这一个月我都没怎么睡好觉,睁眼闭眼都是这件事。后来挤了更多的时间出来,去把整个比赛安排妥当,结果在比赛前晚负责老师突然跟我说,比赛那晚他们要去开会,比赛得推后。我哭笑不得,觉得自己努力了那么久又变得一文不值了。

时间往后推,我又得把工作从头做起,去申请教室的时候被那个老师恶狠狠的骂了一顿:“说学生干部做事做成这样,把比赛时间变来变去,这个最基本的工作都做不好……”我忙解释到:“老师突然给的通知,实在是意想不到”。“怎么会突然通知,老师们比赛是会提前通知的,肯定是你们的工作做不到位……”“我……”百口难辩,那时候真的很委屈,但是自己还是得不断跟老师道歉说耽误了他的工作。

虽然世间的确有一些痛苦,是我们怎么努力都无法让其消失或缓解的,但那只是由不可抗力因素导致的少数情况。大多数生活中来自人际交往伤害的痛苦,完全可以通过自我努力避免,只不过我们往往看不清自己真实的诉求。

都说大学是社会的缩影,它像一面镜子,把社会的千愁百态都照的一览无余。从老师办公室出来后,我觉得我看到了其中的一种“态”,也体会到了其中的一种“愁”。心情五味杂陈,觉得面对这类人,我们实在惹不起还躲得起,千万不要自己撞上去找不自在,但是自己却偏偏得过这这一“劫”。我们生来必须学会接受作为社会性生物的一些社会关系上的束缚。

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只要我们明白自己的行为是可以改变的,或者是我们的行为并没有带来坏的影响,他人的一些攻击纯粹属于无法自主的本能,我们先修炼出强大的包容力,然后把自己的心智模式切换为自我努力实现模式,就可以让自己变成一个可以终止任何伤害的强者。这也是我一直给自己坚持的信念,给自己在困难面前打气,勇敢迎战。

我们所能得到的都是自己努力来的回报,正如人们所说:“如果有不幸,你都要自己承担,别人的安慰有时候于事无补。”但是我们要与困难斗争到底,如果努力没有好的结果,那也请不要放弃,因为如果不努力,什么都不会有。

十二月份的我,十分心疼我十一月份被浪费掉的时间。所以,我们没必要一边忍受别人的打击一边独自难过,我们应该努力把自己的骄傲和快乐写在脸上。即使十二月份还有许多“束缚”,但是我会学会用一部分的束缚去交换一部分的自由,然后在这些自由里成长为更好的自己。

在2016最后的一个月里,好好努力,自我肯定,自我相信,自我激励,给2016画上一个一百分的句号。

我,突然好爱自己。

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