恋爱是美好的,婚姻是需要经营的

前段时间我从同学文章里看到一个新鲜好玩的问答软件“分答-值得付费的语音问答”,并简单注册之后邀请朋友们提问,仅用60秒语音回答问题。

有朋友问了一个高深的问题“女博士是怎样经营自己婚姻的?”,一下子把我问住了。我又想起微信公众号开通之后,有关注我的朋友曾问过我和我先生是怎么认识的?现在又被问到了经营婚姻的问题,我稍做思考、归纳和总结,想写一写自己从恋爱到走进婚姻的经历。

1.恋爱是美好的

从古至今,关于恋爱关于爱情的诗词歌赋千千万万,甜蜜的,苦涩的,炽热的,寂寞的,心花怒放的,肝肠寸断的,各种恋爱的滋味都有人尝过。但是时过境迁,再回首当初的爱恋,回忆总是美好的。

2011年,我和我先生才正式认识了,谢谢他的小师妹也是我2010年新训的室友糖妹妹牵线搭桥。2010年糖妹妹就跟我说过,她有个师兄,人特别好,balabalabala,由于种种原因,我当时没法接茬。2011年,糖妹妹又提到她的师兄,由于2010年我刚参加工作,特别忙乱,没有时间去想嫁人的事儿,2011年被家里父母催了,心想着就见见那个师兄吧。糖妹妹把我们的手机号码告诉了对方,我就等着师兄联系我了。左等右等,居然木有联系。后来糖妹妹说你们俩是大忙人,不是你出差,就是师兄出差,真难见面。我心想,见面之前短信先了解一下情况吧。我就鼓起勇气发了一条:那个师兄你好,我是仪器系胡梅,很高兴认识你,谢谢糖妹妹用心良苦。师兄估计是受宠若惊,赶紧回复:本来应该是我主动联系你的,实在太忙了,balabalabala。算是正式开始短信联系了。几年过去了,我都对此耿耿于怀,这算不算是我主动追人家的?

一来二去,短信倒是发了几百条了,都是工科思维,师兄是做机器人视觉的,我以前也参与过一些图像处理的项目,听得懂阈值灰度滤波分割识别之类的术语,我们又都是来自农村的,从小念书到博士毕业,思想都比较单纯,所以感觉算是有共同语言了。没见过面瞎聊也不是个事儿,万一聊的动心了,但是一见面比较挫,那能不谈别的只做普通朋友吗?我就通过糖妹妹大致了解了师兄的性格和人品,还有身高、体重、说话声音、头发多少、牙齿之类的特征,好像暂时没发现一票否决的特征。当时真是傻,居然没找糖妹妹直接要照片来看,全是凭她口述的,难免有一些夸张的成分,最令我印象深刻的是她说师兄学术很厉害,已经发了两篇SCI了,我哭笑不得,小孩子以为学术厉害就万无一失了?不知道师兄有没有找糖妹妹提前看过我的照片,当时流行人人网,我在人人网上有好多照片的。

真正见面是在短信往来好几天之后,师兄主动提出到黄花机场接出差回来的我。当天我感冒了,师兄有条短信挺让我感动的:感冒了就多穿点衣服,不要为了好看穿的太单薄!短信发的斩钉截铁。本来是想留个好印象,我这风尘仆仆的模样肯定大打折扣,管不了那么多了,该咋咋地吧。见面那一刻,怎么觉得如此熟悉?几百条短信就拉近了彼此的距离,初次见面就像见到认识多年的老朋友,尽管谁也没有惊艳到谁,那种感觉好像就是刚刚好,不浮夸一分,也不遗憾一分。那一年,我29,他31,我们的恋爱模式正式开启了。

师兄跟开了挂似的,每天接我上班,送我下班,都是步行,因为我住的地方离上班地方走路7分钟,他所在的办公楼挨着我所在的办公楼;早中晚餐都陪着吃饭,食堂,东门,南门,北门附近的地方都吃遍了;陪着去另一个校区,我指导本科生毕业设计,他不声不响陪着;一起去湘江边看烟火,海誓山盟;一起听学校毕业生举办的专场摇滚音乐会,感受青春;一起做饭,勉强能吃;我出差了,他嘘寒问暖;他出差了,会提前赶回;一起逛街,买买买……他说,看到我就有一种温暖的感觉,浮躁的心变得安宁,就像找到了想要停泊的港湾,感谢上天安排我们相遇。我说,看到他就觉得自己终于等到了对的人,还好没放弃,感谢糖妹妹这个甜蜜的幸运女神。自从和他恋爱,我的眼角总是带着笑,想到一些点点滴滴会忍不住咧嘴笑,心情出奇的好,看小花小草小树小猫小狗都觉得格外亲切,跟着了魔似的。据和他一起出差的同学说,他自从和我认识,做梦都在笑。看来,半斤八两,谁也没比谁更矜持,这可能就是所谓的恋爱中的人,智商都降到了2,这或许就是传说中最理想的两情相悦吧。

当年我参加了体能考核,算是入职之后必经的一项考核,全能的,有100米跑,1500米跑,仰卧起坐,跳远,还有心理测试,作为大龄女青年,这些项目都好难。当时我对师兄说,考核好重要,我不知道能不能通过,如果不能通过,我就得卷铺盖回老家了,我就彻底失业了,变成无业游民了。本来这只是我的牢骚,心里有最好的期待,也要做好最坏的打算,师兄居然特别man的说:如果你今天失业了,明天我就娶你。这算是赤裸裸的表白吗?那段时间他特别照顾我的感受,有一次学生毕业答辩很晚了,我打算和学生一起吃盒饭,他执意不让,要给我送饭,后来送来了鳝鱼盖饭,是我最爱吃的,还特别得意的问“有没有觉得鳝鱼特别分量足啊?你知道我怎么做到的吗?”我一看果然,因为我之前在店里吃的时候曾抱怨怎么鳝鱼这么少全是饭,他记心里了,我心里很感动但是面不改色的说不就是加钱了嘛,一听说那是双倍的价格,我就数了数,根本没加到双倍的鳝鱼啊,亏了亏了,他对我一脸鄙视,懂不懂浪漫啊?不稍微浪费一点点哪来的浪漫和惊喜呢?那次考核幸运的是我通过努力,各个项目都达标了,没有失业的可能了,不可能第二天就嫁出去了。

恋爱的感觉真好,我的眼里只有他,他的眼里只有我,两个人都在对方面前展现自己最好的一面,每次见面之前还要好好梳洗打扮一番,怎么会感觉不好呢?恋爱中的人,眼里永远只有自己的恋人,充满美好的幻想和期待,以为能从此过上王子和公主一般的理想生活,却不能预计两人真正走进婚姻之后的柴米油盐及老人小孩三代同堂的琐碎。有人说,男人恋爱期间的表现在结婚后要打折的,我以为打个七折差不多了吧,那也还不错,没想到我结婚之后感觉是活生生打到了三折。

2.婚姻是需要经营的

我和师兄恋爱几个月就领证了,在民政局一起读结婚誓词的时候我笑场了,但是后来师兄的几句话又让我感动的流泪了。就这么不知不觉的走进了婚姻,从下文开始,师兄这个称呼变为我先生。

由于各自的工作原因,我和先生还没来得及策划蜜月旅行,还没来得及去拍早就预约好的婚纱照,我就怀葫芦娃了,有点像跑步进入人生下一个阶段了。

紧接着,就遇到了我们从来不曾考虑过的很多问题,其他的都是可以很快解决的,剩下的主要有两点是长期的需要面对的。

首先是和老人同住,这个必须要面对,葫芦娃出生之前,是我妈妈带着侄女大溪来和我们一起住,照顾我,帮我做营养的饭菜,照顾我做月子,当时我小姑子也从福建赶过来照顾了我二十天月子,特别特别感动。葫芦娃满月之后,就换成爷爷奶奶从福建到长沙帮忙带,一转眼,整整四年了。与老人相处方面,我先生做的比我好,他从来没挑过我妈的刺儿,反而是我经常说我妈,觉得我妈还需要改进。而和公公婆婆相处的四年,我曾对婆婆说,拜托她每天不要那么早起床,晚上不要那么晚洗衣服,不要把我们扔进洗衣机的衣服拿出来帮忙手洗,不要舍不得开空调,做菜一定要尝一下,不要太淡也不能太咸,其实我太残忍,婆婆一辈子的习惯,我怎么能让她这么短时间就改呢?何况很多时候她都是因为节俭,想帮我们多省一点水和电,出发点都是好的。我知道自己太过分,也很内疚,所以慢慢的我不提这些意见了,我就能够习惯婆婆的各种习惯了。葫芦娃两岁半到三岁半之间,先生出国整整一年,我在家和公公婆婆单独相处一年,曾经先生非常担心他出国一年,家里会乱了套鸡飞狗跳,结果他想多了,家里一切照旧。其实改变是多方面的,我变得更容易接纳一切,不期望事事完美,再加上婆婆的脾气特别好,一直包容我,所以能够平稳过渡这些年。

其次就是家里的大事小事,怎么商量怎么分工了。不知道我先生是什么原则。我有自己的原则:先生出国、出差或加班不在家的时候,家里的所有大事小事,大到买房装修、汽车保养、带娃回娘家等等,小到带娃打预防针、购买水电燃气、带娃出去玩等等,我全部都能驾驭,一般都是带上婆婆为我保驾护航,我什么都能应付;但是如果先生在家,那大事小事他都得参与,有的还需要他全权承担。我从来没有告诉过他,我心里是按这样的原则在婚姻中扮演儿媳妇、妻子和母亲。我自认为自己做的够好,不知道他给我打多少分,我给他打85分,他做的也还不错,但是还有一定的进步空间。之前和闺蜜探讨为什么男人在家都从不主动干活,那么多家务事就像没看见一样,后来总结出他们是真的没看见,这就属于“眼里没活”吧。对于这种普遍的现象,只能是家里的女人不停的指挥,该做这该做那的,最后就演变成凭什么家里都是女人说了算?那完全不是女人吃饱撑着喜欢瞎指挥,而是男人自己造成的,女人何尝不想做个安静的美女子,谁愿意逐渐成长为可怕的河东狮吼啊?

婚姻是需要经营的。

所谓经营,第一需要用心,从之前的自己一个人变成了现在的一家五口人,那就需要用心去让家里的每一个成员都和睦相处,让大家都特别舒坦;

第二需要付出,不论谁多谁少,不可否认大家都在付出,既然组成了家庭,增添了新的成员,必须要为家庭负责任。我曾恍惚间特别怀念自己单身一人轻松快乐的日子,但是在人生的这个阶段,付出才显得更加有意义;

第三需要留白,婚姻不是生活的全部,我是家庭主妇,同时我也是鲜明的个体,在自己用心和付出的时候,哪怕再苦再累,也不能用尽全力,一定要给自己的心留出一点点空白,专属于自己的空白,可以舒缓可以停歇的空白,在内心的空白里自由自在,用曾经相遇和恋爱的美好以及婚姻中所有的幸福点滴去填满空白,很快就能满血复活,才能更好的继续经营一辈子的婚姻,否则在你用尽全力之后突然绝望或崩溃,那是非常致命的。

经营婚姻是一辈子的马拉松,不是一百米的冲刺,要用心,要付出,更要留白给自己充满能量。

3.只要有爱,一切好说

关于分答上的那个问题“女博士是怎样经营自己婚姻的?”,我是这么答的:我相信婚姻是女人一生的事业,所以在婚姻中,要像经营事业那样去全身心的投入去用心经营。在婚姻中我有一个原则:绝不率先说出伤感情的话,因为有些很伤人的话说出口之后是无法收回的。在有矛盾有问题的时候,想想当初相遇的美好,就能支撑一段时间。我心里面允许我先生有三个缺点,一旦他让我伤心难过的时候,我就想这可能就是他三个缺点中的其中一个吧,我说好要容忍的。但是我没有具体界定是哪三个缺点,每次遇到问题,我就想这都是属于可容忍的三个缺点,那就算了不追究了吧。可能我也有缺点,他一直都在包容我呢,可能我的缺点不止三个,反而是五个或更多呢。这样就好了,家和万事兴。

我的回答得到了朋友的赞赏。

电影《后会无期》中有一句台词“听过很多道理,却依然过不好这一生”曾引起不少人的共鸣。确实是这样,我走进婚姻前,曾看过各种如何经营婚姻的文章,各种心态和方法都想学好,但是每个家庭的情况不同,没有放之四海皆准的道理,不可能用别人经营婚姻的好方法,直接在自己的婚姻里一帆风顺,都是要去慢慢寻找最适合自己的方法。转眼间,我走进婚姻快五年了,时间过得真快,五年好像是“木婚”,总之就不值得一提,后面还有几十年才是瓷婚、银婚、金婚、钻石婚呢。目前我略微懂得了些许经营婚姻的道理,但是能否坚持能否顺利,我也无法预期,要靠时间来继续检验。

最重要的一点:美满婚姻的基础是有爱,两个人深爱彼此。

只要有爱,一切好说,婚姻长久稳定;但是所有的话都要好好说,相敬如宾、举案齐眉是先人们曾总结的理想婚姻状态,是非常有道理的。所有美满的婚姻都要建立在平等有爱互信的基础上,两个平等的灵魂才能成为彼此完美的soul mate。

从来没有想过自己有一天会写关于恋爱关于婚姻的文章,觉得这离自己的工科思维太遥远。因此对我而言,这算是一个极大的挑战了。所有文字,纯属一家之言,若有不妥之处,还请理解包涵。

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