在迷茫中寻找坚强的勇气

        头很疼,可能是才睡醒又在床上玩了很久的手机,我以为,昨天不好的情绪会像以前一样,在睡醒之后就消失了,但是事情又出乎了我的意料。难受的感觉一点也没有消失,甚至,我想起了更多让我难受的事情。于是我只能在我快要疯掉的前一秒,用头撞桌子。第一次,发现原来痛可以让人这么舒服。我开始越来越大力的撞桌子,至到我觉得我好一点。这个时候我必须做点什么事情让我平静。而撞桌子,是在一秒可以完成的举动。直到我的心情平静得我可以继续打字了,我又开始敲打键盘。

        在这之前,我几乎没有过样的举动。我的控制力也许不是最好的,但至少可以控制自己行为,但是这一次,我是真的失控了。

        这两天的事情都超出了计划之外,我无比讨厌计划之外的事,讨厌做无用功,更讨厌这些事还是别人对我造成的影响。但是这样的情绪我是完全可以控制的。为什么会变得这样的不可控呢。因为出现了我难以接受的事——被不信任,被你最信任的人不信任。这种不被承认的感觉就像一把刀在你的身上对你行凌迟之刑,更可恶的是,这种伤害永远无法被弥补。

      家长总是会为这样的行为找到很好的借口,我们担心你,这是为你好,你在我们的眼里只是一个孩子。突然我有点能理解,为什么在家长眼皮下的乖宝宝,总是会做出让家长出乎意料的行为了。 我不知道如何去调解这样的情绪。

        我不知道可以做什么让我的行为可以不再那么奇怪。至少我不能吓到我的身边的亲人。我有多难受,我也不想他们知道,我依然不想让她们为了这种情担心我。

        人的情绪真的是不可控的,但是我们可以控制自己的行为。所以我努力的让自己看起来安静的坐在这里,打字,吃桔子。剥桔子的手有点抖,可能是刚用头太大力撞桌子造成的,但是这让我莫名的兴奋。这让我知道,我至少我还可以是我。虽然现在暂时我的行为被我的情绪主导,但是我的行为总会拿到主动权的,这只是时间问题。

        我很想找到我的网球拍和网球,但是几次中途停下打字去找都失败了。于是我又坐下来打字,等会我还是会去找的,我不想成为疯子,我希望我依然可以正视这件事。等这次的事情过去,我又会成长,我的成长中将不会在为这样的不信任而失控。

        一个人,究竟需要多少的勇力,要多高的修养,要多好的素质才能平安的过一生?每个人的成长之路都会有各种各样的打击,各种各样的失败,被轻视,被嘲笑,被怀疑。那些经历过这些的人是怎么过来的。这些东西让他们更加的坚强,还是让他们一蹶不振呢?

       终于寻问了爷爷之后找到了网球拍,然后很轻松的凭着以前的记得找到了网球。无论何时,网球都可以让我平静。终于不再有想撞桌子或者砸东西的冲动了。

        我希望这一刻,我已经成长了。

      心里多了一份坚强,眼里多了一丝冷漠。一着歌在心里响起。

我曾怀疑我走在沙漠中

从不结果无论种什么梦

才张开翅脉风却便沉默

习惯伤痛能不能算收获

庆幸的是我一直没回头

终于发现真的是有绿洲

每把汗流了生命变的厚重

走出沮丧才看见新宇宙

海阔天空在勇敢以后

要拿执着将命运的锁打破

冷漠的人

谢谢你们曾经看轻我

让我不低头更精采的活

……

        后记:我希望所以的人都可以坚强,掌握好自己的人生,不再去承受别人的决定给自己带来的伤害,父母也不行。毕竟,他们没办法对我们负责一辈子。

        但是我们依然要用心对待我的亲人,关心长辈,孝顺父母。因为,也许他们的做法欠妥,但是他们永远就世界上最真心为你好的人。

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