今天听到一篇心理学的文章，说我们的权威期待对我们的影响（所谓的权威期待就是我们的父母、重要亲人、老师等人对我们的期待）。我看到文中有些同伴的留言说父母对于自己说的各种话对于自己的心理及人生的影响等等。
我猛然地想到了我妈。我小时候生过一场病，我妈算是我的伟大的支柱。那场病很大，为了治那场病，我们家欠了很多债，各地奔波。最终终于把我的腿抢救了回来，虽然结局略有遗憾。不过重点是我还活着，我还算健全地成长着。
我身边所有人都认为我应该好好努力，以后赚钱来供养我妈。甚至我爸爸也是这么认为的，但是我妈从来没有说过这方面的事情。我妈对于说的我印象最深地一句话是：我管你，你自己的事情自己做主。
她从来不把我当成一个脆弱的人，虽然也表示过不让我剧烈运动，但是也没有太约束我，她脾气火爆，不会对我小心翼翼，感觉我不听话就打。经常把我打得哇哇大哭，但是这些都没有造成什么心理上面的压力，我依然该闹腾就闹腾。在她面前我从来没有觉得自己不正常，这也是为啥我直到6年级的时候才通过别人知道自己走路与常人不一样。
她不会在我很内疚地时候再来咄咄逼人。有一回我把家里面的泡菜坛子的盖子打烂了，她回来，我主动承认错误，不承认也没有办法，只有我能干出这样的事情来，我爸都在旁边埋怨一下，我当时心里想：以她那个母老虎的性格，这回肯定要挨打了。但是出乎我的意料是她并没有任何表示，好像就是一件很寻常的事情，没有责怪谩骂或者是挨打。她甚至没有事后来大道理地谆谆教导，但那一刻我居然知道了主动承认错误这种做法是对的，是不会得到惩罚的。
小学的时候，我跟班上一个同学发生冲突，具体是什么事情我忘记了，我一生气回家就告诉我妈了，本来打算上演一场电视剧中经典桥段——告诉家长，让我妈帮我去出头的。结果我妈来一句：别人怎么看你，只是别人的观点，你何必去在意别人的看法？我想我现在这么自我或许跟这个有点关系。
最让我现在都受益的事情是，我家很穷，但是我妈从来没有在我面前强调突出家中没有钱，也没有把没有钱这个事情怪罪到我身上。其实从事实的角度上面来看，我算是我们家的“灾星”。我是二胎，一出生家中就罚款，然后我2岁的时候把我哥和我一起从山上弄到山下面了，我没有受伤，我哥就没有那么幸运了，这次医疗费又是一笔钱。然后就是我生病，基本家中的大头都在这花出去了。然后就是我上学，各种花钱。即使这样，我妈也没有任何表现出她后悔生了我，也没有表现出是我让这个家庭没有钱的，甚至她都不在我面前谈钱的事情。
所以在我读初中之前，我都没有啥金钱概念，即使每天都是菜，没有肉，我也没有觉得很苦，似乎这就是应该的，大家都是这样过的。我甚至能够自己一个人去跟我小学的校长谈判说：你先让我把学上着，等我家有学费了，就交上来。然后果然我就开学时一分钱都没出就把教材拿到手中。我小学的时候，是全班唯二的坐烂桌子的人，除了我的同桌，其他的同学都是自己买新书桌。我也没有觉得自己就低人一等，我甚至觉得这些都没有用，外在的物质只要能够维持自己的正常生存就好，就像我的书桌，能用就行，甚至因为它不是我们自己买的，我和同桌都不在意，我们削铅笔都是直接在书桌上面用小刀削。最终因为我们削的铅笔又细又工整，几乎全班的同学都请我们帮忙削铅笔，友谊就此建立起来。
最让我意外地是，我妈居然没有一次说过让我感谢她，我甚至没有感觉到她的潜意识有这样的感觉。这是多么大的一笔救赎对我来说，我曾经遇到一个人，她对我说：一个人背着太重的包袱是走不远的。我听到这句话的时候大哭起来，在我周围亲戚的影响下，我把努力读书以后赚钱供养我妈当成我此生的目标。可是那个目标好重，好重，我一直驮着驮着，就怕哪一天真的驮不动了，它会把我压垮，但是这个包袱中从来没有我妈的份。
我一直在想，如果我是她，我做了这么伟大的事情，我会不会常拿出来念叨，以此来彰显我的厉害，来满足我的小我的自恋——看，我原来还有如此厉害的时候。但是那样会给对方造成多大的压力呢？
我大学的时候，我身边的人都说我挺悲观的，可能现在熟识我的人都会认为我挺悲观的，我曾经一度也认为自己是悲观的。当时我很疑惑，如此悲观的我为啥还能走这么远呢？虽然人生路走得磕磕绊绊的，但是我终究是走过来了。
后来我发现，我的内心深处是乐观的，这就是我为啥在感觉自己快要走到绝境的时候，我都能挺过来。因为内心总有一个力量在支撑着我前进，并且在不断地告诉我：渡过这一关，一切都会好起来的。
我现在慢慢地感受到，那一股力量不光有我自己的天生，还有我妈的维护。她的坚强影响着我，她在鼓励着我。让我努力地往前走。
在我大一下学期的时候，我妈过世了。那一段时间，我过得并不是很好，我现在终于敢讲出来了，那段时间，压在我身上的那个供养母亲的包袱莫名其妙地没有了，我背了10多年的包袱，一下子没有了，而那一刻，我再也找不到努力的理由了，我的意识里面发现，我自己真的没有为自己活过，我一直在努力地进行着那句话：努力读书，以后赚钱供养你妈。
所以从那一刻开始，可以说直到现在，我都还在找自己。我不知道自己喜欢什么？不知道自己想过什么样的生活，不知道自己应该过什么样的人生？我前面将近20年，都没有思考过我自己。我认为人生是需要目标的，是需要意义的，以前的意义是为我妈，而当我妈不在了，那么我的人生又该往哪儿去呢？
听到音频的此刻，我突然想起我妈，想起她经常跟我说的那句话：你自己的人生自己做主，我管你。虽然这句话时常让我没有安全感，但却陪着我渡过一个又一个的难关，那么接下来，我的人生应该我做主了。不为谁，只为我自己。