原来正大光明讨厌一个人也没那么可怕

01

有时候想想自己真是活得挺窝囊的。

喜欢一个人,偷偷摸摸的,生怕别人不喜欢自己闹笑话,甚至有时候自欺欺人,不肯承认自己的感觉,哪怕是对自己,仿佛承认喜欢,就已经输了。讨厌一个人吧,更是谨小慎微,生怕被讨厌回来,或是别人压根就不在乎是不是被自己讨厌,更是担忧影响自己的“好人缘”。

哎,这么多年,我时而高傲,时而卑微,究竟是真高傲还是假自尊,自己也分不清楚。我也是就这样生生把自己变成了一个特别拧巴的人,看起来利落干净、杀伐果断,其实才不是的呢?不安、胆怯、硬撑也是我的生活内容。

我会拼命得想证明自己,然后非得在某些事情上纠缠不休,撞了南墙也不回头,然后再在另外的一些事情上获得成就感,以达到内心的一种平衡,以致于在很长的一段时间里,我压根就没想过自己想要做什么,自己喜欢什么,自己应该放弃什么,总是在自己不擅长、不喜欢的事情上重蹈覆辙。

直到有一天,忽然发现,原来自己这么多年都用在和自己较劲上了,不断产生内耗,然后想法设法,哪怕是自欺欺人式得平复内耗,真正用来踏踏实实努力的时间和功夫少之又少。

所以,我总觉得自己的人生少了一份舒畅、舒展,过得皱皱巴巴的。

02

正如我一直以来的信条“人生没有什么经历是白费的,每一份经历都会在未来的我们身上得到彰显”,我也不是一无所获的。

拧巴着前行,虽然慢、累,但依旧是向前走。害怕、恐慌的心态,让我对环境更加得敏感,应激反应更加迅速,所以人际关系一直算和谐,人与我相处也算舒服,我也算是狭义上的“高情商”,或是说“假的高情商”。

因为蔡康永说,“真正的高情商,不是一味地去容忍别人,而是在好好和自己相处的同时,也能把别人放心上。”

所以有时候,在看似和谐的关系中,我并不快乐。消极的容忍、压抑,是对我自己一次次的反噬,我变得越来越小心翼翼。

03

还在,人生总会有转机。人们常说,“越活越明白”,我是越活越觉得是这样的,虽然没有一夜长大似的顿悟,但是好在有不想再这样下去的反抗。

适逢讨厌之人出现,于是我决定就放任自己一次,光明正大讨厌一个人,不假装,不去预想后果。

我现在懒得去详述我和我讨厌的人之间发生了什么,究竟是谁对谁错。我只知道,我不喜欢他,懒得和他说话,懒得和他计较,懒得和他假装。

平日,井水不犯河水,各自负责自己的工作,做自己的事情,一切安好。若有冒犯,我视我的情况,视我的心情,选择处理方式。

我不再畏惧对方知道我的情绪、我的态度,也不再去思考他会怎样,我不针对,不迎合,不想法设法去调和、维护关系。

我把更多的时间放在我自己的身上,我把更好的情绪给我爱的人,哪怕有冲突,我也不畏惧、不逃避、不纠结、不后悔。坏的情绪,我终于试着把它放在当下,而不是一遍一遍地去揣摩。

这样的感觉真爽,也真好!

04

也许我这是一种不成熟的表现,也许有人会说我任性,但是又有什么关系。自知自觉的成长,我才刚刚开始,也许最终我会和我讨厌的人和解,不管出于何种原因,但是这一定是源于我先和自己达成的和解。

我希望我对这个世界的圆润,是长在我对自己的接纳和包容之上的。

我尊重自己的感受,正视自己的需求,才能真正体谅他人的情绪。

在此之前,我愿我自己是任性而勇敢的!

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