今天室友给大家分享了她对暗恋对象的独白，很触动，也让我勾起了很多美好的暗恋回忆。

从小到大我遇到很多让我觉得美好的男生，小学有。中学有，高中有，但大学我却不那么确定了，越长大越觉得大家的复杂，很难轻易发现美好的他，现在想一想，唯一让我心存留恋的是一个从名字到人都很逍遥自在的人。

 他也曾是我的同桌，我总是和老姐说近距离接触过我的男生都会喜欢我的，是的，曾经的我很骄傲，但他却从未表现过他对我的好感，也许真的没有吧，直到高中毕业，在大学假期的几次聚会里，我被他的仔细与温暖刺激到了，在我为了助兴喝了一点啤酒后，他买来了酸奶，虽然不能每人一个，但却单独给我留了一盒。也许就是在那个瞬间，我被他深深的吸引了，他不是会要和我喝酒的人，但却是会劝我少喝的人，在我一杯干的时候会小声说一句慢点的人，其实他不知道，为了享受他的温柔规劝的我宁愿再多喝一点，再多一点…饭后我说过要去火车站买票，他记住了，让我等他一起，我问还有后续活动他不参加了吗，他说他也要买票，虽然表面我是平静的，但内心确实狂喜的，在我要离开的时候，他为了照顾喝醉的男同学把他们背去了宾馆，我一时没有看见他。心里是着急的也是难过的，我想打电话又怕他误会，其实是怕自己太明显，我一个人走出饭店，在错过一辆又一辆公交车的时候，我还是拨通了他的电话，电话响了很久，终于通了，恰好他就在路的对面，他让我等他，我兴奋完了，我就听话的等在原地，没有上任何的车，终于他来了。我们上了公交车，我又逞强的说了一句其实我可以自己去的，他只是淡淡的说了一句你不是喝酒了吗，我的心在狂跳，再加上公车的摇晃，还真的感觉头很晕，我们就这样安静的坐在公车的后座，谁也没多说一句话，很快车到站了，他陪我买完票，要送我去车站，但我却像个傻子一样坚决的拒绝了，我做了公车，他也就打车走掉了，再以后我们便没有单独在一起的理由和机会了，每次聚会我都会事先了解他是否会去，因为眼睛不好使的原因，有一次竟然他就坐在我对面，我却愣是没看见他，整个屋子都看遍了也没发现他，结果没忍住直接就大声的问了出来，“XY没来吗”我强壮淡定的等待大家的答复，结果先是1两秒的沉默，不知是谁来了句“他就在你对面”尴尬的场面不知是否还有其他人也感受到了，我能感觉到我的脸瞬间就像被火燎了一样，但这次他却也什么都没说，我们好像就这样又莫名其妙的走远了，再后来听说他要考研，考北京的学校，所以当时我的第一反应是去北京工作，这样我就能离他更近了，也许，内心深处我并没有奢望我们能在一起，只是希望能离他更近，但后来有能和他一样读研的机会，我果断的的放弃了本科毕业就工作的念头，但很不巧的是我保了研，在哈尔滨，他考研失利还要再奋斗一年，我每天都在想他在哪，在干嘛，是否复习的顺利，心情又如何，因为最后聚会见面时，他原本就不胖的身体明显又瘦了很多，还吸着烟，其实我真的不喜欢那天的他，但后来只有对他的担心，担心他有没有又瘦了，有没有经常喝酒，有没有经常吸烟，身边有谁在，但我却连给他发一条短信的勇气也没有，我害怕说出口，害怕他可能并不喜欢我的真像，害怕他会因讨厌我，害怕他会因为尴尬就此再也不理我，所以种种害怕让我一直忍着对他的想念，对，是想念，每每想先男朋友的时候总会想起他，想象着他就在身边的安心，总感觉再没遇见一个像他一样温暖体贴的人，直到他第二年考研前夕，我终于发了一条短信内容很简单“考研顺利”虽然只有四个字，到我却翻来复去考虑很久，而他的回复也真的很简单“谢谢”当收到回复时我的内心是喜悦的我总感觉我们有着不必多言的默契，但直到现在那是我们的最后联系为止，我才发现原来我们可能早已是陌路，我没有他的消息，虽然我渴望得到与他相关的点点信息，但真的一点都没有，他不用qq不用微信不用人人，所有可能的社交方式我基本都翻遍了，但就是没有任何新的消息，同学朋友那里也没有任何音讯，其实可能手机号码也早就不用了，但我却不敢打过去。我曾有段时间因为将其他人误以为是他时，看着误以为是他的朋友圈壁纸上的两只鞋子，我的心像是被掏空一样，因为那是一男一女，即便如此我还是每天希望看到他的新消息，终于有一天我发现原来这个微信号根本不是他，只是微信名很像而已，我觉得自己很可笑，从没像现在这样胆怯的喜欢一个人，我终于松了一口气，因为两只鞋子并不是他，虽然一如既往的没有消息，我也常常告诉自己，没有消息就是好消息，也许我会一直这样等着他的消息，也许我会在旅途中再次遇到另一个他，虽然是苦苦的暗恋，但我却经常因为有这样一个人的存在而感到幸福，因为被人喜欢是幸福的事，有一个值得去喜欢的人也是件很幸福的事。

美好的人，你好吗？