我想我是个异类。
其实很多人也觉得我是异类，存活在这个社会想要用自己的方式生活并不是一件易事。一颗石子从棱角分明到光滑圆润，谁知道发生了什么。
时常会在路边给予一些人帮助，帮抱着婴儿的妇女捡婴儿跌落的鞋子，帮学生递踢远的足球，让腿脚不利索的老人先上公交车......很多人觉得我热心，是个好人。
然而，我又是那样冷漠。路边的乞丐我不会给钱，不爱主动跟人打招呼，不爱凑热闹，喜欢远离人群，不喜欢被关注。
经常删除微信朋友圈状态，不知道从什么时候开始，我已经不爱在一些社交软件上发布自己的信息，心情也好，照片也罢。微信朋友圈有个功能不够好，发文字内容不能隐藏，也不能选择对谁可见。有时候发出去的时候就秒删了，渐渐地一些话也就不想说了。
我锋芒毕露，爱恨分明。对不能容忍的事情直言不讳，尤其是对于一些自己不能接受，但是别人偏偏希望我接受的事情，我会直接表明态度，为何要承受别人给我带来的压力。
我有位好朋友非常关心我的未来幸福，好心做媒，但是见了一面后我就直言这不会是我考虑对象。对方很用心地说，确实那个人不适合我，但是适合过日子等等。如果真的不喜欢一个人，你会觉得他笑起来你看着都难受，生拉硬拽在一起也没什么幸福可言。
那个男生也曾用心做一些事情，我也直言我脾气不好，对方表示不介意。事先告知总比事后他人指责好友好得多，尤其是在工作上，一直都是工作至上，忙的时候最烦别人打扰。对方也是在一个月不到的时间觉得我脾气古怪，自以为是，不会说话把我拉黑了。我也是呵呵了！
也常有人问起为何我迟迟未与人携手，可能是我对自己太了解，也可能是我对自己太不了解。知道自己不能找太爱的人，会失去自我，会付出太多，会抽离现状。也知道自己不会将就，找一个没有共同语言，一起吃饭都会尴尬，我喜欢吃的东西在他眼里是莫名其妙的食物。
曾有人形容我，做朋友很舒服但是做恋人会有距离感。
确实，作为朋友我会站在他人立场分析问题，不管工作，生活还是情感都是以中立态度分析。可以分享美食，可以谈工作经验，可以对现状的经济及投资理财发表自己的一些见解，可以把自己当汉子使。
但是作为恋人我希望有独立的空间，不希望对方每天问你干嘛了，吃饭没，睡觉没，说点有意义的好吗？
有空我们可以聊聊喜欢的音乐，电影，可以坐下看看书喝喝茶。但是不要在我忙得焦头烂额，声音嘶哑的时候说忙不忙。没空的时候我只想静静，静静真的不是个女的，不要动不动说为什么我发信息你不回。
我可以是温柔体贴，可以是蛮横专制，可以是落落大方，可以是矫揉造作……有时候我只是随性而起，有时候我只是不想过多理会。
你没有看过我曾因为信任而被欺骗才会如此冷血，你没有看过我曾经满腔热情去爱一个人后遍体鳞伤，你没有看过我曾经因为把所有身心投入工作却体力不支只能离职养病，然而这一切我没必要告知你，也没有必要因为你的误解而极力辩解。
我开心就笑，悲伤就哭，累了就睡，想休息就去旅游，想偷懒就去看一场电影，睡不着就看看书。我们活在一个没有标准却又处处设框架的社会，每个人都像一个个戴着面具生活的人。把最好的状态及态度给了他人，而把内心积压的愤懑发泄给最亲近的人。
为什么我们要用别人的眼光来定义自己呢？我喜欢吃榴莲难道要因为你说那个味道跟大便我就不吃了吗？我喜欢看某类书难道要因为你觉得这类书很奇怪而放弃？我不喜欢看韩剧追韩星难道我就不是一个有少女心的人？
别人如何定义我，我就要去改变自己迎合他人？生活是我自己过的，而不是过给别人看的。无论你如何光鲜亮丽，每当夜深人静时也只有你自己品味自己的酸甜苦辣。
我曾因为他人的言语而过多的担心自己是否言行得当，稍微有点不顺别人的意就担心是否会被排除在小团队外。时间久了，活的越来越不自在，这还是我吗？这样真累，索性释放了天性，寻回自我。
我活着又不是为了取悦你，我若要改变也是因为我自己而并非是你的言语。
