前言:
我不是一个喜欢过洋节的人,不然不会挑平安夜出门,很显然她也是,我们是同一种人,在车上我们说了很多,说的我都语无伦次了,很显然我失态了,我甚至有点兴奋不已。
我和她说起来也是缘分,时间还蛮赶的,那天我要去郑州出差,同事订的火车票居然是郑州到我这里,取票时才发现,连忙去窗口问问还有没有车次,万幸啊,没有了居然,售票员告诉我,可以去自助售票看看也许会有:就这样开车前五分钟,我顺利上车了。上车后发现一个姑娘坐在我的位子,当然很漂亮的一姑娘,瘦瘦高高的眼睛大大的,她的眼睛像是会说话,我认为我看到她的第一眼就深深的爱上她了。
我坐火车大多不是基于情怀,而是为了省钱省时间,这就跟我喜欢坐在靠窗的位置上一样,不是为了看旅途的风景,而是为了脑袋可以靠在窗户上睡觉,听着“哐当,哐当.......”那声音曾多少次进入了我旅途的梦乡。
然而每次坐火车的时候,我都是睡不着觉的,除非是三天两夜的硬座,等到第二天早上迷迷糊糊的睡会,身体实在支撑不起思想的活泛,才会用一张报纸铺在列车车厢的走廊上,倾听那车轮轧过大地的声响。
我在火车遇到了那么多人,每次都是从包里把手机拿出来,再把耳机拿出来塞耳朵里,一个快乐的晚上就这样开始了。可是遇到了这么多人,聊了那么多天,该下车的时候,还是得下车。人生很多时候,我们要做的往往不是归人,而是个过客,相濡以沫,说的容易,不如相忘于江湖,我不是个诗人。这可能也是我喜欢坐火车的原因吧,尤其在春运的时候,于茫茫人群中穿行,感觉自己就是世间万物的救世主一样,在默默地守护这人们的生命安全,哈,扯远了啊,每一次的过肩都是一场偶遇,然后忘记。可这次我不淡定了,非常的不淡定,可以说很冲动啦,我想了好久好久
慢慢地,我就喜欢上了一句话,“我们,跨越刹那生灭无所依赖的时空,在不经意间突然照面,漠对,然后相忘于江湖。”不知道是谁的话,说的如此透彻,读起来却是满怀伤感,可当真是看破尘世了。
多少次的相逢,然后分离,临别的时候,却忘了索要联系方式,直到突然想起鸿雁传书时,只剩下了神伤,不过古人的鸿雁南飞,搁在如今的社会里,似乎要简单得多,故而也就不太珍惜了。
那是在2017年的12月底,很久很久之后,我又一次坐上了K2。这班列车坐得次数多了,早就摸出了窍门,不是特殊时期,车厢都是坐不满的,而售票系统总会从头往后排座位,往往是前面的车厢坐得满满的,到了后面就寥无人际了,所以一上车的第一件事便是往后走去,看到无人的位置便可以坐下,三张座位并一排叫作大座,省了一张卧铺票。
往往就只要几句话,谈资就来了,这可能也是多年来吹牛逼得来的本事,那时候一两个月都在外面搭车,一上别人的车,不能光睡觉啊,须得一个人陪着人家说话,一来解了别人开车的困乏,二来也让气氛好受些,于是乎,我也就学会来一聊两三个小时停不下来的本事。(这本事实在是逼出来的!)
那些年,我喝着酒聊过了漫漫长夜,只是为了说话,喝酒,却也忘记了拿出手机,点开微信,然后说一句,“姑娘,认识一下吧。”我是真没有说过几次,总觉得这样不好,似乎破坏了气氛。可这次是我主动说的(@小飞象的蝴蝶)
“你哪里的啊。”
“南阳的。”
“哟老乡啊。”
人和人初次聊天无非也就是哲学的那套话语体系,你从哪里来,来干嘛,到哪去。于是刚聊完,姑娘就问我了:
“你到郑州去干嘛的啊。”她一脸干净地看着我。
“出差呗,你呢。”
“哦,我去参加婚礼
过了一会她陆续接听了几个电话,都是家人关心安全什么的。
然后 然后 她手机就没电了,O(∩_∩)O哈哈~
我又是一个比较热心的人,当然借给她咯。
混了这么多年,我当真只能是个俗人。
心想“如今我还是孤家寡人一个”
还有一些无辜的清纯。
人生不就是这样么,上车相遇,下车了,说声珍重,也就各自向南,向北了,彼此都很美好。
我很少在火车上主动问人要联系方式,不过这次我是发自内心想要认识她”
并不是因为她拿了“我的充电宝”哈,我觉得这姑娘真心挺好的,主要原因是我喜欢她。
我真的很幸运,我认为这是缘分加上命运的安排
临到最后,我竟然当人的面,问一个萍水相逢的姑娘要微信号,话一出口的时候,我看到旁边有一个哥们儿在笑我,差点没把我羞死,匆匆留下了微信号,那好像是我第一次在坐火车的时候才会干这种事。
她似乎有一段非常苦闷的日子,其实有时候在想她的时候,我都是在心里同自己说话,因为这两年,也是我最为痛楚的两年,整个人就像陀螺一样,从来不曾停下来。我怕我一停下来,整个世界就没了。
“一个人出门在外是不容易的,遭受生活给我们的所有的打击,我们还要面对别人的不理解和指责,然后感到心酸,悲凉,有时候在深夜独自抽泣,却不知道该找谁诉说,仿佛全世界就只剩下了我们自己,但是我们都要坚持啊,就算失败了,我们也会是勇者的。在外面好好照顾自己,勇敢点,姑娘。”吧啦吧啦说好多话,便会消失几天,我也不晓得她去哪里了。
我也看不到我三五年后的生活,但是总感觉留在城市或者回乡与我的关系不大,总归是一套房子的事情,生活总会慢慢变好的。
我已经有些日子没有坐过火车了
人生最难的是认真,最怕的却是刻意。倘若日后我再坐火车,我觉得自己再也不会干出问姑娘要微信号的糗事了,不是不再喜欢交友了,而是害怕刻意。随遇而安便好,而且说实在的,如今也有一种深深的社交恐惧感,不太爱和别人聊天,即便同别人聊天,好像也是在自说自话,我多愿意一句话也不说,安安静静地听别人说。
可能这几年我也处在迷茫中吧,看了点书,真真没看进去几本,或许待在一个封闭的环境里太久了,内心也给封闭起来了。
我多想寻找以前我在路上的那种自由感,但是我是知道自己在干什么的,那些要追求的东西,慢慢的也会赶上脚步,永远要相信希望,谈谈诗和远方无可厚非,去追求诗和远方更是理所应当,我们此时的生活或许不尽然是诗,但可以多点诗意。诗要有的,远方也是要有的,平淡就好,不要太刻意地褒贬,说多了就滥了,还原它们本来的样子吧。
“我们,跨越刹那生灭无所依赖的时空,在不经意间突然照面,漠对,然后分手。”这种诗就很好,只是尚未理解,但是能感觉到不也是好的。