另一个自己

人们常说“人贵有自知之明”,可是话说回来,又有几人能真正的了解自己呢?我觉得我就是一个很没有自知之明的人。

生于89年的我,到了今年的生日就28周岁了。都说三十而立,正所谓成家立业,可以回过头发现自己可以称得上“一无是处,一无所有”。曾几何时,还是邻居家叔叔阿姨教育孩子的榜样;曾几何时父母因为自己考个好大学而喜笑颜开;又曾几何时自己沉醉于工作不多但是收入还不错的沾沾自喜……直到从天津离开打算到西安发展,起初想着找个差不多的工作很容易,但现实的骨感深深的讽刺了理想的丰满。

去年一年,一直处于四处碰壁而后彷徨不知所措的状态。不时的反思,不时地问自己:我到底怎么了?我要怎么在这个社会中存活下去?我要如何才能让我的父母不再为我的琐事担心?答案不是光靠想的。

今年过年的时候,和高中同学聊天,得知了有人转行做程序员了。之前,脑海中程序员的生活是忙碌而又令人劳心费神的,自己从心底是排斥的。但是,了解到他们的工资和我当时的状况,我几经内心折磨后,决定别人可以做到的我也可以,至少保证了一定的收入水平而且还有了一门技术。

联系好学校,报了名才发现这个行业真是火爆,硬是得等一个半月才能开班。我不禁想问一个问题:距离开班前的一个半月怎么过?之前的我基本上是浑浑噩噩,不知不觉中玩玩游戏,看看娱乐节目、电影、小说之类的,时间如白驹过隙般飞快流逝。可是这次我没有那么做,不知道是生活的压力使我不敢如此挥霍宝贵的光阴,还是自己真的有点破釜沉舟了,竟然在这段时间里自己一个人预习了功课。我不知道那一个月是怎么度过的:早上起床洗漱后,打开电脑开始新的一天的学习,视频只有声音,每天听着刘意老师在反复地强调着他最爱的是林青霞,自己看看停停,写写想想。那些东西没投入进去时,是那般的枯燥无味,但是心里好像总有声音提醒自己要坚持,因为这是我自己的抉择。一个年近三十不得不为自己的抉择付得起全部责任的男人被逼无奈之下的抉择。

开学后,刚开始还想着自己学这个年龄大了,不过还好有一些年龄相仿的同龄人,要不又得郁闷半天。慢慢发现大多同学是没有预习功课的,有一些是来尝试的,有一些还不确定就来了。别人的事情我是管不到的,但是,我发现了我的优势或者说好的地方:我变得比之前自信了,因为这些功课我提前预习了,掌握了一部分,再学习既加深了印象又解决了起初的迷惑。不经意间学了一个半月了,现在所学的基本上都掌握了,不时还能帮同学解答一些问题,渐渐地这方面的一些兴趣也有了。潜移默化中,我发现了另一个自己。

一个不再害怕陌生事物,不再会莫名的杞人忧天,不再会遇到挫折就反反复复抱怨社会,不再想着事情差不多就行而会努力使事情变得更加完美,不再自己寂寞无聊时无所事事而会想着去学习,学习那探索不完的知识……的我。

凡事只有自己努力的尝试了才知道结果,我也不知道几个月以后的结果,但是至少我找到了一个健康积极的生活方式。

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