一个两岁半的小男孩在早教课上躺在教室的地毯上，手脚并用推开妈妈，一脸愤怒，哭的歇斯底里。
原因就是他妈妈想让他回到座位上，而他却想推着一个塑料三色桶玩。
他妈妈苦口婆心地在他身边劝说：“现在老师在上课，我们下课再玩好吗？”
一会恐吓：“你要再不听话，妈妈就不带你来了！”
说到最后，妈妈也愤怒了：“你这孩子怎么这么不听话，为什么非要满足你呢，不满足你就一直哭闹，你到底怎么回事？！”
孩子不听，执意要拿那个三色桶。他妈妈急了，把三色桶推到拐角，自己用身体抵在拐角口就是不让孩子碰。
孩子一看，边哭边使劲挤他妈妈，要拿那个三色桶。
哭声越演越烈，孩子躺在地上，妈妈蹲在他旁边，又急又气，而孩子像一只困住的小兽，手脚不停地挥舞，试图阻挡妈妈的手碰自己。
看的出来孩子语言发展比较滞后，只能说出简单的几个字，而他妈妈不了解孩子的感受，只是一味地强制孩子要按照自己的来。
那个两岁半的孩子，在面对妈妈的不同意见时，只能哭闹躺在地上，都不能用一言半语表达自己的想法。
这样的孩子，太让人心疼。
生活中有很多这样的孩子，他们的感受不被父母看见和接纳，所以就没有办法克服自己的焦虑，于是在身体上会有各种症状的出现，比如不爱说话、便秘、尿床、咬人、厌食等等。
对于这些只有躯体症状却没有生理病因的问题，英国医学博士布拉夫曼通过50年丰富的临床经验，解读儿童与青少年隐藏的心理焦虑，把自己的经验汇聚成这本书《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》。
书中24个真实的案例让我们看到的不仅是孩子的问题，更多的是父母的问题。
1、看不见孩子感受的父母，成为不了滋养孩子成长的环境。
《看见孩子，看见自己》中有个故事我印象很深刻。
杰瑞米是三岁半的孩子，却经常便秘。最近的一次便秘是因为家里一个亲戚的离开，再上一次便秘是杰瑞米和妈妈一起去度假，而爸爸留在英国工作。
杰瑞米的父母都是30出头，都在为各自事业拼搏，没有太多时间陪杰瑞米。
所以杰瑞米讲话不太清晰，词汇量也很有限。亲戚的离开和爸爸缺少陪伴让他有一种深深的分离焦虑，但是他无法用语言表达自己。
弗洛伊德说，未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
正如杰瑞米通过便秘获得关注一样，这已经变成了恶性循环，他也不自觉地用这种手段来操纵父母，让父母更重视他。
可是杰瑞米的父母一心只想着如何改善他的便秘问题，没能真正理解杰瑞米的焦虑。他们甚至觉得杰瑞米得了严重的生理疾病，于是越努力，越无效，越沮丧。
而杰瑞米也一直被便秘困扰着。
2、看不见孩子情绪的背后，是急于满足自己的需求。
书中安琪拉是一个2岁多的小女孩，平时点心吃的多，进餐时间不好好吃饭。
妈妈跟博士的交流中，我们知道她40多岁才有的安琪拉，所以特别宝贝安琪拉。
当博士提问安琪拉的时候，无论提出什么问题，安琪拉都说不知道，并看着妈妈，妈妈立刻就替她回答。
看得出安琪拉妈妈一直活在自己的焦虑中。很迟才怀上孩子，她焦虑；孩子回答不出来，她焦虑；孩子不好好吃饭，她焦虑，而她的过度保护看上去是在缓解自己的焦虑，其实是内心想得到别人的认可。
而她无处不在的焦虑让安琪拉没有办法独立。
3、说出孩子的感受，是缓解焦虑的开始。
十岁的亨利，很难一个人过夜。他不能睡在自己的床上，他也要么就回哥哥或弟弟的卧室，要么就会去妈妈的卧室，这些都发生在自从爷爷去世了之后。
博士开始跟亨利在聊天，他刚开始怀疑亨利是在害怕死亡，于是说：“看起来你似乎害怕失望。”
亨利说：“我不害怕死亡，我害怕死亡的过程。博士，你是想被一颗子弹打死，还是想被人切断每一根手指，接着再被人切断每一根脚趾，然后身体也被一点一点地切掉而死?你会选择哪一个?”
亨利妈妈说他常常提出这个问题。
博士根据和他几次聊天后，开始问亨利：“你知道你为什么说自己不是因为
梦境的内容而惊醒吗?我推测，这是因为当你醒来的时候，你不知道自己是死是活，所以你才要去看看其他人是否还活着，从而确定你自己是否也还活着。”
亨利出人意料地点点头。“我觉得是这么回事”，把博士的话又重复了一遍。
一个星期后，亨利妈妈打电话，说亨利没那么焦虑了，大部分时间都可以自己睡。
原来，生命最根本的需求，就是渴望被看见。当你能看见孩子的感受，他的感受通道就被打开了，感觉好了才会做的更好，行为问题也就迎刃而解。
4、看见孩子的感受后，我们的本真也被释放了
在最近一次正面管教的课堂中，有一位学员妈妈说起她的经历，她说孩子经常会问她“你要是死了怎么办？”
她会想尽方法去解答，说：“我不会那么早的死的，我还年轻呢。”
但是过了几天，孩子还会问：“妈妈你要是死了怎么办？”她说：“不会的，妈妈不会那么早的离开你的。”
可是过了一段时间，孩子还是不依不饶在问：“妈妈，你要是死了怎么办？”她想起正面管教当中频频提到的感受，她想来实践一下，说出孩子的感受。
有一天晚上睡觉前，孩子又问：“妈妈，你要是死了怎么办？”她就跟孩子说：“你是不是害怕妈妈离开你？当提到死的时候，你觉得担心、害怕，有些恐惧，是吗？”
孩子看了妈妈一会，说：“是的”，半天没有说话。
学员妈妈说孩子很久都没有再去问这个问题。
原来说出感受有这么神奇的效果，于是她经常会跟孩子说出自己的感受，“你这样我好担心”、“现在妈妈有些烦躁，让我一个人静一静。”
孩子会过一会过来问她：“妈妈，你好了吗？”孩子也会等待妈妈的情绪变好。
她说不是指望孩子会理解自己的感受，而是自己在说出感受时，更放松，更舒坦，像被释放一样。
武志红说：“我的感受，传递给你，两个人，或两个生命体之间，好像建立了一种链接，而在这刻，‘我’和‘你’都消失了一样。有了这种感觉发生，才叫爱吧。”
当爱发生时，我们就从“自我”中解放，链接到孩子的内心，爱不是一蹴而就的，而是一种不断发生的过程，爱更是一种自我完善。
我们都渴求被看见，孩子也是一样。我们曾经无数次的渴望被认可，到最后才发现，自己才是那个真正需要认可自己的人。
看见自己，才能真正的看见孩子。
